Некоторые психологи убеждены, что все взаимоотношения в нашем мире строятся исключительно на осознанных и неосознанных манипуляциях. Я не принадлежу к их числу. Но готов подтвердить, что такая проблема действительно существует. И чаще всего, манипуляции серьёзно осложняют сферу именно личных отношений, без привязки к тому, оформлены эти отношения официально, или нет. Как выявить основные признаки “токсичной любви” попробую разложить по пунктам:
1)Оценки и сравнения. Конфликты на тему кто кому, что должен — явление очень распространенное. Когда в близких отношениях, одна половина атакует другую, часто в ход идут упрёки в совершённых ранее ошибках и просчетах. Сравнение своей половины с другими парами — знакомыми и друзьями — всегда заканчивается не в пользу своего спутника(спутницы). Таким образом манипулятор, искусственным образом, снижает самооценку своего партнёра по отношениям, вынуждая того без конца оправдываться, и стремиться загладить “свою вину”. В таких ситуациях, вместо оправданий, необходимо выводить своего партнёра на откровенный разговор, ставя на первый план решение действительно актуальных и насущных проблем, оставляя прошлое вчерашнему дню.
2) Пассивная агрессия. Вместо того, чтобы прямо выразить своё недовольство, вам о нём всё время намекают тоном голоса, театральными жестами и позами. Это крайне вредно для отношений, поскольку наглядно показывает, как на самом деле двум людям неприятно общаться друг с другом. Человек ведущий себя так, не ощущает безопасность в выражении своего недовольства. Он откажется от скрытых упрёков, если почувствует, что его не будут критиковать за выражение своего гнева, и истинного негодования! В любой ситуации необходимо откровенно говорить о своих чувствах, мыслях и желаниях. Не надо обвинять человека, находящегося рядом с вами, в своих проблемах. Но вы имеете полное право спокойно и уверенно сказать о своём несогласии с ним по тому, или иному вопросу. Критиковать необходимо не самого человека, как личность, а его конкретные действия и поступки, в конкретной ситуации.
3) Удерживать в отношениях, как в заложниках.Эмоциональный шантаж и обвинения в равнодушии. “Мне нужен тот, кто меня по-настоящему любит!” А ещё: “Если ты меня оставишь, я сведу… глаза к носу!” Наигранный драматизм очень раздражает! Он говорит в первую очередь об инфантильности такого партнёра. Когда два взрослых человека способны высказать друг другу своё недовольство, без шантажа и оскорблений личности, это только укрепляет их отношения!
4) Обвинение своего партнёра в собственных негативных эмоциях. Перенос собственных чувств во вне, со времён Фрейда, называется проекция. Негативные эмоции, которые человек носит внутри себя, он перекладывает на своего партнёра, таким образом портя ему настроение, и вызывая у него ложное чувство вины. В результате этого партнёр зачастую начинает скрывать своё негодование, что порождает манипуляции в ответ — пассивная агрессия (см. пункт 2). Ответственность за своё эмоциональное равновесие, как и за свои действия, каждый должен нести сам! Когда вам необходимо выразить свой стресс, вызванный, скажем, всё той же работой, старайтесь использовать спорт зал, а не свою вторую половину в качестве груши. В крайнем случае, просто предупреждайте своего партнёра, что у вас был тяжёлый день, и вас лучше пока не трогать.
5) Ревность. Это недоверие к партнёру и попытка держать всё под контролем. Но здесь надо чётко разделять ревность, как факт — когда ты видишь свою половину в объятьях другого человека. И ревность, как феномен (патологическая ревность) — когда тебя ревнуют “к каждому столбу”. За такой ревностью кроется мысль о том, что твой партнёр либо постоянно тебе врёт, либо не способен контролировать свои желания и импульсивные природные порывы. С патологическими ревнивцами действительно очень тяжело. Единственное , что можно здесь советовать, это честный и открытый диалог, с обсуждением конкретных причин, которые могли спровоцировать приступ ревности. И не стесняйтесь знакомить свою вторую половину с вашими друзьями противоположного пола. Знать всегда лучше, чем подозревать! У знаний, как известно есть границы, а у фантазий их нет! За всякой ревностью стоит страх потерять дорогого твоему сердцу человека. Но такой страх не должен становиться поводом для манипуляций!
6) “Покупка” решения проблемы. Как только происходит конфликт, его последствия сглаживаются позитивными эмоциями, от покупки чего-нибудь приятного, или красивого. Таким образом глубинная проблема покрывается поверхностными удовольствиями. Делая такие подарки, вы, сами того не подозревая, стимулируете своего партнёра обижаться на вас снова. А сама проблема остаётся не решенной! Когда отношения искренние, то все сделанные презенты ценятся на ровне с человеком, который их делает. Но если вы используете получение подарков лишь для того, чтобы скрыть своё недовольство и реальные проблемы, то в итоге столкнётесь с ещё большим недоверием, и ещё большими трудностями.
Подытожив всё выше сказанное, хочется отметить, что в “век тотального потребления” который нынче стоит на дворе, ценность искренних человеческих отношений страдать не должна! Какие бы трудности не возникали у вас на личном фронте, возможность для откровенного диалога есть всегда. Наши отношения, не важно официальные, или нет, становятся прочными не из-за денег и материальных благ, а по причине близости душ, умов и сердец. Ценить необходимо, в первую очередь, самого человека — того, кто находится рядом с вами, а не те преимущества, которые у вас появляются с его присутствием. А честность и искренность в чувствах и желаниях, гораздо прочнее скрытых манипуляций, укрепляет любой союз!
Оценили 8 человек
14 кармы