• РЕГИСТРАЦИЯ
Vlad
5 ноября 2018 г. 11:18 2417 3 13.99

О том что можно и что нельзя. Значимость границ дозволенного поведения в детстве.

Многократно повторенная во множестве статей (в том числе и статей, написанных психологами) фраза о том, что ребенок – равная нам, взрослым, личность, которая имеет такие же желания, мнения, права как и мы, на деле является совершенно не соответствующей действительности. Ведь если это так, то ребенок должен иметь право голоса на президентских выводах (и право баллотироваться в президенты!), право вступать в брак, а так же иметь ряд гражданских обязанностей вроде ответственности перед уголовным кодексом. Но это все из серии абсурдных предложений, невозможных на практике. Нам совершенно это очевидно, но почему-то рассуждения о правах и личности ребенка не вызывают у нас такого недоумения, как предыдущие мысли о праве голоса и уголовной ответственности. Ведь именно по причине того, что ребенок еще не является полноценной личностью, мы и имеем право и даже обязанность его воспитывать, право наказывать и быть для него авторитетом.

Полноценную, зрелую личность не воспитывают и не несут за нее ответственность в силу того, что эту ответственность за себя саму она несет самостоятельно. Ребенок не несет этой ответственности, за него это полностью делают его родители (или заменяющие их лица) в течении 14 лет и потом еще частично 4 года. Ребенок не способен сам о себе позаботится не только и не столько в силу своей физической слабости, сколько в силу своей личностной неразвитости. Он не имеет пока четкой картины мира, ему недоступно абстрактное мышление, он не социализирован и не обладает сложившейся системой ценностей. Он человеческое существо с пока нераскрытым личностным потенциалом, но мы должны четко понимать, что потенциал и уже раскрытые способности – совершенно разные вещи, так же, как гусеница – это еще не бабочка, хотя при должных условиях непременно станет ею.

Взрослый человек, являясь полноценной, автономной личностью, способен самостоятельно выстраивать себе границы дозволенного, осознавая свою ответственность перед социумом, в котором живет. Ребенок этого в той же степени, что и взрослый, делать не может и нуждается в том, чтобы эти рамки ему были даны взрослыми. В то же время ребенок регулярно пробует эти границы на прочность. Это для него гарант того, что он находится под присмотром взрослых, а значит, в безопасности. Так же это гарантированный способ получить внимание взрослых, в чем ребенок тоже очень нуждается. Если эти границы нечетки и размыты, ребенок становится нервным, неуверенным в родителях.

Кризис трех лет – это время, когда ребенок активно пробует границы на прочность и старается раздвинуть их в соответствии со своими новыми возможностями. Трехлетний ребенок уже не только стоит на ногах, но и активно бегает, он пытаться самостоятельно выполнять различные манипуляции, подражает взрослым, много говорит, требует большей самостоятельности. «Кризис трёх лет может выражаться в проявлении таких симптомов, как негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, протест-бунт, обесценивание, стремление к деспотизму. Впервые их выявила и описала Э. Келер в работе “О личности трехлетнего ребёнка”. Л. С. Выготский назвал семь наиболее ярких особенностей поведения ребёнка в период кризиса трёх лет “семизвездием симптомов”».

Это очень важное время для родителей, когда требуется полное единство политики воспитания ребенка, чтобы ребенок не имел возможности закреплять манипулятивное поведение, лавируя между матерью и отцом. Ребенку требуется с одной стороны простор для развития моторики и для осуществления простейшего выбора, с другой стороны он не в меньшей степени нуждается в четких границах дозволенного. Способные их выстроить родители воспринимаются ребенком как сильные, а потому надежные родители, с которыми безопасно и спокойно. Кризис трех лет можно назвать временем пересмотра границ, их расширения, но никак не крушения. Нельзя терпеть от ребенка проявление открытой агрессии и хамства не только и не столько потому, что взрослым такое поведение неприятно, сколько в силу того, что ребенок не получает в этом случае представлений о том, что можно и чего нельзя в собственном поведении. Ведь таким поведением ребенок ищет границу приемлемого поведения и не находя ее, начинает идти в своих провокациях дальше и перестает воспринимать родителей, как авторитетных лиц. Дети таких родителей превращаются в домашних тиранов, становятся выделенными членами семьи и совершенно неуправляемыми. Как правило, это случается в тех случаях, когда ребенок является связующим звеном между супругами, цементом, держащим семью в целостности. Излишне капризный, агрессивный ребенок – это ребенок с разрушенными границами дозволенного, который не имеет точных представлений о том, что можно и чего нельзя в поведении. Он нервозен, имеет повышенную возбудимость и в дальнейшем имеет ряд трудностей в социализации.

Родители в семьях, где ребенок является выделенным членом семьи, ее центром, боятся потерять внимание и любовь ребенка и поэтому готовы выполнять его любые прихоти. Это не учит ребенка любви, наоборот, это учит ребенка манипулировать людьми и шантажировать их. Боясь потерять любовь, родители теряют собственное достоинство и в глазах ребенка перестают быть авторитетами, становятся слабыми, а потому ненадежными. Любовь ребенка к своим родителям – это в первую очередь вера в их силу (как физическую, так и в моральную), вера в то, что они защитят, не покинут его. Родители, которых ребенок воспринимает слабыми, неспособными противостоять его, ребенка, давлению, не могут вызывать доверия, а потому не могут быть подлинно любимыми ребенком. Получается некий парадокс – что бы родителям была обеспечена детская любовь и доверие, им, родителям, необходимо не бояться потерять детскую любовь и уметь говорить ребенку «нет», уметь ограничивать и справедливо наказывать ребенка.

«Если ребенку позволяют делать что-либо запретное, на душе у него становится тревожно… Восьмилетний мальчик, которому мать позволила висеть на подножке идущего автобуса, обвинил ее в том, что она его не любит: “Если бы ты вправду меня любила, ты бы не позволила мне рисковать жизнью”. Другой мальчик перестал уважать своих родителей за то, что они не остановили ребят, которые ломали его химическую “лабораторию”. Детям очень трудно справляться со своими социально недопустимыми реакциями, чувствами, желаниями. Родители должны стать их союзниками в этой борьбе. Определяя границы допустимого, мы помогаем детям, как бы напоминая им: “Не бойся своих реакций. Я рядом – я не дам тебе далеко зайти” ». Комментируя приведенный отрывок из книги известного западного психолога Хайна Дж. Гиннота, хочу отметить, что наряду с верными установками об определении границ, чувствуется и ошибочная, вредная установка, что ребенок это развитая, равная нам личность. «Дети-личности, которые имеют равные с нами права на любые чувства и желания. Нужно понимать их большие фантазии и мелкие выдумки, их мысли, чувства, желания, а также давать всем эмоциям соответствующий выход». Родители ребенка – это не «союзники», как было выше сказано, а проводники в человеческий социум, проводники, на которых лежит полная ответственность за ребенка. «Социально недопустимые реакции» для ребенка – это просто реакции, т.к. он понятия не имеет о том, что социально допустимо, а что нет. Это могут ему указать только родители и только они могут поставить ему границы дозволенного поведения. Так же вызывает удивление такая реакция восьмилетнего мальчика, которая больше походит на подростковую.

Читая статьи и книги западных (а теперь и отечественных) психологов о детской психологии и воспитании, регулярно можно встречать такие фразы, как «наказание без унижения», «уважайте ребенка» и т.д. В обществе как-то незаметно, постепенно укрепляется общее мнение о том, что в деле воспитания и обучения детей и подростков подлинно эффективным методом является лишь пряник (т.е. принцип поощрения), а кнут (наказание), дескать, является исключительно вредной, травмирующей ребёнка практикой. 

Таким образом, мы начисто отрицаем постулаты бихевиоризма о положительном и отрицательном подкреплении. Даже более того: в какой-то степени мы таким образом отрицаем биологическую основу человеческого существа, его способность приобретать условные рефлексы, которая проявляется гораздо раньше, чем появляется сознание.

Сознание человека формируется долго – лишь в 11 –14 лет формируется абстрактное мышление (по Пиаже), мировоззрение человека формируется значительно позже и потом «шлифуется» всю оставшуюся жизнь, т.е. процесс развития сознания в идеале должен протекать всю жизнь! Эрих Фромм писал, что «трагедия жизни большинства из нас заключена в том, что мы умираем, так и не успев полностью родиться», т.е. не успев в полной мере сформировать свое сознательное, человеческое начало. Но при этом десятки специалистов – психологов и педагогов – призывают видеть в ребенке Личность и уважать его, не желая видеть в ребенке естественное, природное, агрессивное начало. Ребенка недопустимо уважать, как автономного взрослого человека с багажом личностных достижений, труда и поступков – всего того, за что мы уважаем людей. Уважение подразумевает признание свободы личности, которую мы уважаем, что невозможно по отношению к детям – мы можем признать его свободу лишь в определенных узких границах. Ребенок в силу неразвитости неспособен воспринимать уважение и совершенно не нуждается в нем, он нуждается во внимании и любви, которая для него есть вера в силу и доброту родителей. Права ребенка для самого ребенка как правило не более, чем возможность манипулировать взрослыми.

В отличие от подростка, ребенок не стремится утверждать себя среди сверстников, добиться от них уважения, утвердить свое Я. Для ребенка же гораздо в большей степени значимо понятие «Мы», а не «Я» – мы с мамой и папой. А потому ребенка недопустимо воспринимать, как равного, потому что за равного мы не несем ответственности и равный не нуждается в нашей опеке и внимании, как нуждается ребенок. Прикрываясь гуманистическими рассуждениями о правах ребенка, его личности, ценности его желаний, мнений и мыслей, общество отказывается от реалистического взгляда на природу и сущность человека и потому способствует не развитию детей, а скорее наоборот, усиливает проблемы воспитания и образования. Таким образом, оно вредит самим детям, потому что счастливый ребенок – это ребенок, уверенный в своих родителях и в окружающих взрослых, верящий в их ум, силу и доброту.

Забывая о биологической, инстинктивной базе человеческого существа, люди впадают в опасную иллюзию как на счёт самих себя, так и на счет своих детей. Человек несет в себе как биологическое, так и социальное начало, причем в детях биологическое, инстинктивное начало будет проявляться особенно ярко. Невозможно обуздать и подчинить его сознанию, применяя лишь поощрение, лишь положительный стимул, как невозможно прожить жизнь, испытывая лишь положительные эмоции. Невозможно вытравить из человека его биологическое, агрессивное начало – только научить его самостоятельно, посредством сознания, управлять собой и направлять энергию инстинктов в созидательное, социально приемлемое русло. Для этого нужна внутренняя дисциплина, которой у ребенка нет, но которой его должно обучить взрослым как через поощрение, так и через ограничение и наказание.

Нобелевский лауреат Конрад Лоренц на примере агрессии писал об этом так: «Главная опасность инстинкта состоит в его спонтанности. Если бы он был лишь реакцией на определенные внешние условия, что предполагают многие социологи и психологи, то положение человечества было бы не так опасно, как в действительности. Тогда можно было бы основательно изучить и исключить факторы, порождающие эту реакцию. Фрейд заслужил себе славу, впервые распознав самостоятельное значение агрессии; он же показал, что остаточность социальных контактов и особенно их исчезновение (“потеря любви”) относятся к числу сильных факторов, благоприятствующих агрессии. Из этого представления, которое само по себе правильно, многие американские педагоги сделали неправильный вывод, будто дети вырастут в менее невротичных, более приспособленных к окружающей действительности и, главное, менее агрессивных людей, если их с малолетства оберегать от любых разочарований (фрустраций) и во всем им уступать. Американская методика воспитания, построенная на этом предположении, лишь показала, что инстинкт агрессии, как и другие инстинкты, спонтанно прорывается изнутри человека. Появилось неисчислимое множество невыносимо наглых детей, которым недоставало чего угодно, но уж никак не агрессивности. Трагическая сторона этой трагикомической ситуации проявилась позже, когда такие дети, выйдя из семьи, внезапно столкнулись, вместо своих покорных родителей, с безжалостным общественным мнением, например при поступлении в колледж. Как говорили мне американские психоаналитики, очень многие из молодых людей, воспитанных таким образом, тем паче превратились в невротиков, попав под нажим общественного распорядка, который оказался чрезвычайно жестким. 

Подобные методы воспитания, как видно, вымерли еще не окончательно; еще в прошлом году один весьма уважаемый американский коллега, работавший в нашем Институте в качестве гостя, попросил у меня разрешения остаться у нас еще на три недели, и в качестве основания не стал приводить какие-либо новые научные замыслы, а просто-напросто и без комментариев сказал, что к его жене только что приехала в гости ее сестра, а у той трое детей – “бесфрустрационные”». 

[3] Свою замечательную книгу Лоренц написал еще в 1963 году, но с тех пор «мягкая политика» воспитания, к сожалению, только набрала популярности.

Несколько слов о проблеме воспитания подростков. Подросток начинает активно встраиваться в социум, который предоставляет массу новых возможностей, новых правил поведения, нагружает новой ответственностью и новыми требованиями. Если рассматривать подростковый кризис как расширение границ дозволенного поведения, то можно проследить немало аналогий с детским кризисом трех лет. Как и в нём, расширение границ не означает их разрушения. Подросток не менее, но даже более, чем ребенок, нуждается в четких границах дозволенного. В этом он нуждается не меньше, чем в свободе, в возможности пробовать себя в разных сферах жизни. Всякая свобода имеет свои границы и обуздать ее, овладеть новыми возможностями человек может лишь ощущая границы этой свободы, границы допустимого поведения. В противном случае свобода становится непосильной ношей, огромным спектром неисчислимых вариантов выбора, ни один из которых не представляется подростку четким. Если ребенка в детстве не научили чувствовать эти границы, не дали ему этих границ и, таким образом, лишили навыков самоконтроля, то этот ребенок, став подростком, рискует «пуститься во все тяжкие», а подчеркнуто уважительное и внимательное отношение взрослых к его переживаниям и проблемам будут лишь способствовать его капризности, неадекватно завышенной самооценке, эгоцентрической фиксации на самом себе.

В случае с подростком воспитательную функцию родители несут в гораздо меньшей степени, чем в случае с ребенком. Воспитание подростков – это во многом общественная сфера: социальные и культурные правила (неписаные законы), государственная политика и государственные учреждения. Воспитание подростка осуществляется уже не столько дома, сколько в школе, в техникуме или вузе, в спортивной секции, отрядах волонтеров, музеях и театрах, общественных молодежных организациях.

Воспитание ответственного, патриотичного, сознательного гражданина начинается с детства, в кругу семьи. Оно начинается не с признания его личности, а с веры в силу и любовь самых значимых и авторитетных для ребенка людей – его отца и матери. Этот авторитет держится на уверенности ребенка в силе родителей, их справедливость и их способность защитить его. Справедливое наказание и за недопустимые поступки и ограничение поведения – это не только норма воспитания ребенка, это норма любого человеческого социума, который тем и отличается от дикой природы, что живет в границах закона, а не инстинкта.

Источник:https://whatisgood.ru/theory/s...

Я патриот,но не фанатик

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    Загрузка...
    День Хороший Вчера 22:09

    Краткие мысли! №1

    .... вы хотели знать, что такое женская логика ....  Растить мужиков, способных одновременно уважать мать, любить жену и обожать детей, это и называется - растить сыновей "для себя" ... )))Картинка из социальной сети ... ...
    -->
    228
    Марина 19 марта 09:36

    Дети уйдут, а мы останемся…

    Написано жизненно и с душой: — А вот если бы мы развелись, ты бы женился во второй раз? — я внимательно наблюдаю за реакцией мужа. После небольшой паузы, ровным тоном, не меняясь в лице, он говорит: — После того как я был женат на такой замечательной женщине, умной, красивой и полной всяческих добродетелей, вряд ли я могу быть счастлив с кем-то еще. Я...
    -->
    1529
    Ядро 18 марта 17:14

    Причины деструктивного поведения подростков. Мотивы людей.

    Причины деструктивного поведения подростков. Мотивы людей. Познание? Игра? Стресс? Подражание? Уничтожение? След? Превосходство? Власть?Здравствуйте, заинтересованные читатели!Статья посвящается всем, кто строил снежные бабы, фигуры из снега, снеговики, снежные крепости, которые вскоре были разрушены «варварами». Ваша БОЛЬ и БОЛЬ Ваших детей может стать причиной СОХРА...
    -->
    216
    Марина 14 марта 10:26

    35 способов улучшить отношения

    Слушайте и уважайте то, о чем говорит и чего жаждет ваше сердце. Поверьте, оно всегда на вашей стороне. Сложности в отношениях, так или иначе, отражаются на жизни в целом. Большинство предпочло бы, чтобы жизнь была куда проще. Несмотря на это, они не знают, как сделать отношения с окружающими лучше. Как вернуть их на тот этап, где все было просто и ле...
    -->
    1251
    Марина 13 марта 12:57

    Одной любви недостаточно, и 20 других истин, которые вы узнаете, встретив своего человека

    Вот почему одной любви недостаточно и почему над отношениями нужно работать. 1. Если кто-то хочет быть с вами, он будет с вами. 2. Человек, который в своем сердце не хочет быть с вами, будет некоторое время к вам присматриваться. Он исследует глубину своих чувств к вам. Он проверит вашу совместимость, не вступая в отношения официально. Он прибегнет к ...
    -->
    643

    Вас что - опять обманули?..

    Мне попалась толковая статья психолога Владимира Шереметьева по вечно актуальной теме обид. Если мы ОСОЗНАЕМ причину столь популярной в народе убийственной эмоции, мы сохраним нервы себе и окружающим. И, не исключено, что станем более мудрыми и на редкость счастливыми. Мне часто пишут о том, что какой-то человек испортил им жизнь. Если начать разбираться...
    -->
    747
    Марина 12 марта 10:04

    Правило «первых трёх минут», которое нужно знать всем родителям

    Оказывается, есть такое важное правило – правило «первых трёх минут». Когда родители в семье начинают выполнять это правило, то замечают, что оно очень многое меняет в отношениях к лучшему. Правило «первых трёх минут» заключается в том, чтобы всегда встречать ребенка с такой огромной радостью, как будто встречаете друга, которого не видели уже много, ...
    -->
    3529
    Ядро 11 марта 16:38

    Механизм манипуляций. Психологические установки личности.

    Механизм манипуляций. Психологические установки личности. Мышление человека - объекта манипуляции. Правильное отношение к "ЗНАНИЮ", "НЕЗНАНИЮ", "БОЛИ".Здравствуйте, друзья!Продолжаем рассматривать феномен социальной жизни – манипуляцию. Это пятая статья цепочки. С предыдущими Вы можете познакомиться по ссылкам.1 часть. Статья «Способы манипуляции людьми. Человек манип...
    -->
    494
    Марина 7 марта 12:45

    Клиповые отношения

    Сейчас существует такой модный термин "клиповое мышление". Мы поглощаем информацию большими массивами, но разрозненными блоками. При этом превалирует краткость каждого клипа, востребована яркость подачи, узнаваемость, говорящие заголовки. Целые книги написаны в жанре общения в чате. Да и сама жизнь все больше становится похожа на калейдоскоп сменяющих...
    -->
    1067
    Eskovod 2 марта 13:42

    Мало кто из нас умеет заботиться о себе

    Почему мы продолжаем терпеть боль, обиды...
    -->
    704
    mrkt 1 марта 17:41

    Бегите! 45 признаков токсичных отношений

    Прошли те времена, когда слово «токсик» ассоциировалось с Бритни Спирс в костюме стюардессы. Теперь это мерзкий тип, который обесценивает, унижает и не лечится. Читателей BuzzFeed спросили, как понять, что отношения токсичны, а партнёр — та ещё дрянь. Вот красные флажки, намекающие на то, что жизнь скоро покатится в ад. Для удобства используется местоимение «он», но т...
    -->
    986
    mariia vesna 27 февраля 17:29

    Почему мужчины пропадают после пары свиданий. Честный ответ

    На днях, с подругами мы обсуждали мужчин и отношения с ними. Говорили на тему почему после двух-трех свиданий некоторые их новые знакомые пропадают без объяснения причин. Они уже в отчаянии, не знают как себя вести, и что нужно этим мужчинам...Чтобы не гадать на кофейной гуще, я задала этот вопрос знакомым мужчинам, и вот что они ответили... Спросила об ...
    -->
    1415
    Ядро 26 февраля 17:13

    Манипуляция. Нейроподход. Как работает мозг «человека-мишени»?

    Манипуляция. Нейроподход. Как работает мозг «человека-мишени»? "Смертные грехи" - "Красные кнопки". Вирусы - идеи. Динамический стереотип. Мозг экономит на самом себе. Дифференцированная когнитивная компетентность.Здравствуйте, уважаемые читатели! Сегодня мы продолжаем знакомиться с широко распространённым и в то же время часто скрытым явлением нашей социальной жизни,...
    -->
    516
    mariia vesna 20 февраля 11:45

    5 шагов, чтобы вернуть любимого

    Вы хотите вернуть любимого человека. Но ваши эмоции сейчас, скорей всего, негативные после расставания . В таком состоянии вернуть никого не получится. Эмоции создают определенные химические реакции в нашем мозге, которые не позволяют принимать верные решения. Поэтому, необходимо сначала привести в порядок свои эмоции. Второе предварительное действие – в...
    -->
    679
    Марина 19 февраля 19:29

    25 вещей, которые вы должны знать об интровертах, согласно их мнению

    «Одиночество имеет значение, и для некоторых людей это воздух, которым они дышат». ~ Сьюзан Кейн Мы живём в культуре, которая поощряет экстраверсию и рассматривает интроверсию как слабость или то, что нужно преодолевать. Если вы интроверт, то вы, возможно, росли, полагая, что с вами что-то не так. Вы, вероятно, даже не осознавали, что ваш тип личности м...
    -->
    2934
    Ядро 19 февраля 17:34

    Манипуляция. Способ подачи. Технология. Инструмент воздействия.

    Манипуляция. Способ подачи.Технология. Инструмент воздействия. Анализ и критика мультсериала «Лунтик и его друзья». Определение. Красные кнопки. Здравствуйте, уважаемые манипуляторы!Что не так? Вам не понравилось обращение? Это прозвучало грубо? А разве Вы не манипулятор? Честно ответьте на этот вопрос сами себе. Ну хорошо, простите меня! Я погорячился, ...
    -->
    511
    mariia vesna 19 февраля 16:54

    Два нестандартных действия, которые заставят его запомнить тебя.

    Различие в психологии мужчины и женщины в том, что женщины больше ориентированы на общение, а мужчины на действия и решения. И зачастую это различие вызывает непонимание между ними и приводит к конфликтам. Но как, зная эту особенность мужчин, мы можем стать ближе друг другу?1. Внести в свое поведение в общении с мужчиной небольшое дополнение. Чтобы ему з...
    -->
    780
    mariia vesna 19 февраля 12:35

    Его реакция на эти 4 невинных шага раскроет его планы на тебя. Предупреждена - значит вооружена!

    Выяснить намерения мужчины можно легко за одну встречу. Включим в себе Шерлока Холмса, для которого все элементарно. В ходе разговора задай ему эти вопросы и внимательно послушай ответы. В них - ключ к его желаниям: готов он к отношениям или хочет только тело.  1. Чем я тебя привлекаю?Если мужчина говорит комплименты твоей внешности - это, конечно, ...
    -->
    1027
    mariia vesna 18 февраля 17:55

    7 фатальных ошибок в начале отношений, из-за которых он не звонит.

    Когда он и она только начинают отношения, они постоянно оценивают друг друга в разных ситуациях. В том числе и после первой совместной ночи. Глядя на поведение девушки утром, мужчина решает, стоит продолжать с ней отношения или нет. Особенно, если вы ночевали на его территории.Если ночь была прекрасна, а он все не звонит, проверьте, не совершали ли вы ошибки, по котор...
    -->
    3505
    mariia vesna 18 февраля 14:56

    5 классических женских ошибок, которые отталкивают мужчину мечты. Исправь - и он твой!

    Что бы ни говорили, все мужчины боятся навязчивых женщин. Скажу больше, женщины тоже не любят таких мужчин. Но когда внутри у дамы только одно желание, чтобы милый был рядом, она забывает чувство меры и стремится заполнить всю его жизнь, чем и отталкивает.Скорей всего, в вашей жизни тоже были мужчины, которые как рыбы-прилипалы ходили за вами по пятам, звонили и требо...
    -->
    1828
    mariia vesna 18 февраля 11:16

    Перестать ссориться с мужем поможет всего одна фраза

    В самом начале семейной жизни мы с мужем ссорились страшно, чуть не до битья посуды. Кричали друг на друга, не задумываясь, что кто-то может слышать наши некрасивые ссоры. Итальянские страсти хороши, только когда смотришь на них в кино. Участвовать в них не так приятно. После чувствуешь опустошение и семейная жизнь не в радость. Так было, пока однажды в ...
    -->
    2729
    АЛЬТАИР АЛЬТАИР
    8 февраля 18:33

    Что же происходит с нами, когда мы встречаем свою родную душу?

    Хорошо быть влюбленным…  А вы задумывались о том, почему люди кажутся более привлекательными, когда влюблены?Все дело в том, что человек в таком состоянии переживает сильную встряску на физиологическом и эмоциональном уровне, что действительно сильно меняет его общее поведение.Встреча с нашей второй половиной меняет нас целиком. Вы не только по...
    -->
    1136
    Всеведа 31 января 13:34

    КОРРОЗИЯ ДУШ или Мы Сегодня Каннибалы

    Очередной эпизод детской жестокости. Пара "безобидных" слов учителя, брошенных "в шутку". Мы сегодня каннибалы, дети, как весело, ха-ха-ха. Кто же мог предположить, что эти дебильные дети нападут на этого неуклюжего слабака? Как вообще могли родители воспитать такого недоразвитого ребёнка, который, подумать только, в первом классе, шнурки долго завязывает (а ведь завя...
    -->
    1075
    Александр Легков 13 января 08:02

    Укрощение гордыни (Моё)

    Навеяно историями, рассказанными Аней Ревякиной…Раньше говорил всем, что я знаю только два воспитательных метода. Первый назывался — делай, как я, второй — не делай, как я. Наверное, так оно и было. В процессе общения с ребенком, он видел все мои положительные и отрицательные стороны. По опыту общения с другими людьми, хорошо понимал, что я бываю несдержанным, надмен...
    -->
    1312
    Vlad 7 декабря 2018 г. 12:21

    Разочарованные родители: разочарованные дети.

    Многие взрослые люди с годами теряют веру в собственные силы и не могут справиться с разочарованием от несбывшихся юношеских надежд или амбициозных взрослых планов. Не смотря на это, такие взрослые обзаводятся семьями, рожают детей. Семья обычно становится для них тем местом, где они могут выливать свою горечь без опасений и в надежде на жалость...
    -->
    2997
    Елена Дунаева 26 ноября 2018 г. 09:28

    "Папочка, пожалуйста, заплати алименты!.."

    — От нашей Полины, конечно, можно было ожидать всего! — сердится шестидесятилетняя Алла Владимировна. — Но это — вообще уже ни в какие рамки! Представляешь, сыну заявила, что он не поедет на экскурсию с классом, потому что папа алименты не платит! Мальчишка ревет, на отца обижен. Вот зачем так надо было делать, а? ...Полина — бывшая жена сына Аллы Владимировны Олега и...
    -->
    2557
    Мухина 25 ноября 2018 г. 00:32

    12 волшебных фраз перед сном ребёнку, имеющих исцеляющий эффект.

    В наше сложное время многие вещи все еще остаются необъяснимыми, и если мы сталкиваемся с трудностями, мы вполне готовы уверовать во все, что угодно, что помогает.Психологи считают одними из самых невероятных отношений — взаимное общение матери и ребенка, и жизнь показывает, что сила материнской любви способна творить чудеса, оспаривая свое счастье даже в роковых ситу...
    -->
    3990
    Sage 5 ноября 2018 г. 19:13

    ДЕТИ, КОТОРЫЕ НУЖДАЮТСЯ В ЛЮБВИ БОЛЬШЕ ВСЕХ, ВЕДУТ СЕБЯ ХУЖЕ ВСЕХ.

    Бывало ли у вас такое: дети требуют вашего внимания, но ведут себя при этом отвратительно. И вы думаете про себя: «Ну почему опять?! Опять эти бесконечные истерики, нытье, капризы…».«Дети, которые нуждаются в любви больше всех, ведут себя хуже всех». Лучше и не скажешь.Бывало ли у вас такое: дети требуют вашего внимания, но ведут себя при этом отвратите...
    -->
    2200
    fkmrf123 24 октября 2018 г. 19:35

    Советы многодетной мамы-психолога по воспитанию детей

    Детский и семейный психолог c многолетним опытом, кандидат наук Лариса Суркова, написавшая 16 книг по психологии и воспитанию детей, является еще и популярным блогером (ее инстаграм насчитывает уже более 1,5 млн подписчиков). Кроме этого, она мама 5 детей и счастлива в браке уже больше 20 лет. Специально для наших читателей мы собрали самые ценные совет...
    -->
    2465
    Сибасяня
    24 октября 2018 г. 13:22

    Как отучить ребёнка капризничать и закатывать истерики?

    Помните прекрасный советский мультфильм "Праздник непослушания"? Если вы посмотрите или вспомните сюжет, кульминацию и конец этого шедевра педагогики, то читать дальше нижеизложенную статью вам, вероятно, не нужно. Вы уже знаете ответ на вопрос.Истоки непослушанияКак в любой проблеме, для её решения надо сначала найти истоки — откуда эта проблема вытека...
    -->
    3904
    Luchnick Lee
    27 сентября 2018 г. 12:45

    Что делать, если ребёнок сердится, недовольничает

    "Если ребенок сердится, надо помочь ребенку выйти из этого состояния. Но было бы лучше всего, если бы вы научились предвидеть ситуации, в которых он может в это состояние войти, и попытались их избегать. Предположим, он зашел на кухню пообедать, но тут увидел тортик, и, конечно, захотел его съесть вместо супа. Вы забираете – он начинает требовать. Неиз...
    -->
    2846
    Ядро 10 сентября 2018 г. 13:39

    Переговоры. Как ребенку вести себя в конфликтной ситуации?

    Здравствуйте, мои уважаемые читатели!Расскажу Вам одну историю про переговорщиков, которые так и не смогли договориться, после чего началось физическое противостояние, что в очередной раз жирно подчеркивает высокую эмоциональную уязвимость участников конфликта.Я гулял со своим сыном (7 лет) на детской площадке, где было около 20 детей со своими родителями. Небольшая г...
    -->
    1773
    Sage 28 августа 2018 г. 21:03

    Отношения с отцом: Рисунок судьбы дочери.

    В жизни ребенка всё зависит от матери, которая является богом для своего дитя, но ирония судьбы в том, что девочка – сама будущая мама, до двенадцати лет смотрит на папу и ждет его бескрайней любви. От того, как девочка в глубине души смотрит на своего отца, от того, может ли она получать его любовь, зависит весь рисунок ее судьбы. А именно: будет ли он...
    -->
    10796
    Sage 28 августа 2018 г. 19:02

    Истинная ответственность за своего ребёнка

    В чем состоит истинная ответственность родителей перед ребёнком? Изо дня в день питать его своим вниманием, добром, теплом, мудростью и знаниями. Брать на себя ответственность за сотворение удивительного, прекрасного мира ребёнка совместно с ним. Как часто истинную ответственность мы путаем с навязанными обязательствами: составить "лучший рацион питания"...
    -->
    2707
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика