— Соня, нам таки нужно на время расстаться...
— Ты меня разлюбил?
— Да нет. Но скоро возникнет 23 февраля и 8 марта... Оно нам надо, этих расходов?!
*
— Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк..
*
— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.
Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
*
— Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!
— И сколько Вы за них просите?
— Таки, двести рублей штучка!
— Теплее Вам надо одеваться…
*
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…
*
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
*
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
*
-Абрам Соломонович, я пригласил Вас настроить рояль, а не целовать мою дочь!
-Да, но она тоже была слегка расстроена.
- Дорогой, у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, я сержант!
*
— Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
— Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить...
*
Одесса - единственный город, где на вопрос:
"Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А Вам зачем ?".
*
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?
*
Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это — я.
— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе это сказал?
— Ты…
— И ты поверила?
— Конечно.
— Ну и дура!
— Зато красивая!
*
Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внук остался на свободе.
*
В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!
*
Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до "лайка" — для меня остается тайной…
*
- Как дела?
- Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла..
*
Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делала!!
-Я не доделала....
- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.☺☺☺
*
На улице гололед... Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться... Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним ... даже полежала.
Бонус. Мастер-класс по пользованию туалетом от кота:
Оценили 150 человек
211 кармы