Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы:
- Милок, сделай мне ещё такие же.
- А зачем вам? У вас эти хорошие.
- Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?
- Так вы ещё по бабам бегаете?
- Куды там - бегать! Тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!
Приходит дед на медосмотр, лет 70.
В- Врач, Д- Дед.
В: вам 70 лет и вы так хорошо сохранились! Во сколько лет умер ваш отец?
Д: Дык какой там умер... 90 лет, бегает прыгает, в полном здравии!
В: Поразительно! А во сколько умер ваш дедушка?
Д: Дык какой там умер... 110 лет! Вот... его свадьбу на днях играть будем!
В: А чего ему под старость лет приспичило то?
Д: Дык... по залёту!
Два деда разговаривают :
- Как у тебя с половой жизнью ?
- Да я уже 5 лет как импотент.
- А я, тьфу-тьфу-тьфу, пока только 3...
Приходит дед к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Выпишите мне лекарство от импотенции.
- А зачем Вам? Вам же 80 лет уже.
- Да вот сосед говорит, что за ночь по десять раз может! А ему уже 90.
- Ну и ты говори!
Старый дед пришёл к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет.
Колдун:
— Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали?
Дед:
— ...Объявляю вас мужем и женой...
— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что—нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою...
Приходит к доктору дедуля и говорит:
— Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Дедушка, вам сколько лет?
— 78…
— Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Доктор, вы о чем?
— О женщинах, конечно…
— А я о ступеньках…
Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа.
— Что везешь, дед?
— Бочку, хлопчики!
— А в бочке что?
— Сок кокоса...
— Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
— Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба—бах, стоят довольные, вкусно....
— Спасибо, дедуля, езжай!
— Но, Кокос, пошел!!!!
120—ти летние бабка с дедом пришли в ЗАГС разводиться. Их работники ЗАГСа в недоумении спрашивают:
— Зачем???
— Да характерами не сошлись....
— А че ж раньше то не пришли???
— Детей жалко было! Ждали пока сдохнут!
— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
— Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда.
— Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...
Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке…
Привел её в загс, а там ему и говорят:
— Ты чё, дед, обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?!
Дед:
— Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку…
А эта — ушла вечером, пришла утром … никаких проблем. Сплю спокойно…
Бабка спрашивает у деда:
- А кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не п@zди!
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
Из дедушкиного травника:
Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь? - Ты погугли с моё…
Спасибо за просмотр! Хорошего настроения!
Оценили 137 человек
195 кармы