ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ

Одесса… — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?

— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!

— И шо, фонарь тогда не работал?

***

В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца:

— А шо у вас селедка кривая?

— На повороте поймали…

***

Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.

— Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!

Подходит к ним еще один.

— Изя, что ты делаешь?

— Да вот, учу Абрашу плавать.

— Так ты бы не рассказывал, а показал!

— Да я не умею плавать… Я ПОНИМАЮ плавать!

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:

— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:

— Шесть!..

Директор тактично ему намекает:

— А если подумать?.. Ну, подумай…

Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:

— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор… Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

— Ну, Семочка, и шо это таки было?!

— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

— Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.

— Ой, Моня, это таки единственный поц в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.

— Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!!

— Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!

— Та вы шо!?

— Во-первых: все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!

Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко:

"Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам…".

На уроке математики в одесской школе:

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

— Не знаю…

— Садись, два! Леночка, тот же вопрос!

— Не знаю!

— Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?

— Нужно сварить пюре!

— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?

— Таки да, еле уговорил!

— А разница?

— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет.

Кондуктор кричит вагоновожатому:

— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:

— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!

Доктор грустно:

— Шо делать… Донашивать…

В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:

— Алло!

Голос с характерным одесским акцентом:

— О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!..

— А вам кто нужен?

— Люся.

— Вы ошиблись номером, — кладёт трубку.

Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку:

— Да…

— О, Люся, это опять не ты?!

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…

— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?

— Ну да, конечно…

— И вам мало?

Одесская коммунальная квартира.

— Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

https://anekdotovstreet.com/na...