"Россия Родина Хрена"... Михаил Задорнов.

Нарезки из концерта Задорнова "Россия Родина Хрена".

(2010 -18  дежавю?)...Уважаемые зрители, недавно наступил новый год, и я вас с этим поздравляю. Это новогоднее настроение, даже если не все еще опохмелились и пришли в себя. Будем начинать нашу встречу. Когда начинается новый год, я считаю надо прежде всего подумать, а что интересного было в прошлом году. И наоборот, что есть такого, что не должно случиться в новом году. Надо все проанализировать.

Начнем с печального. С российского спорта. Ну наверное не с очень печального, с чемпионата мира по футболу, который состоялся в Африке. Тут в общем то большой беды для нас не было, мы просто не участвовали в нем. Должен отметить, что главным событием чемпионата и главным его героем чемпионата стал осьминог Пауль. Его слава, я просто не знаю... говорят, что «Единая Россия» заказала осьминогу Паулю прогноз президентских выборов. Осьминогу опустили в аквариум две кормушки, одну с портретом Путина, другую с портретом Путина. Ну вообще, мало кто знает, что после того как Германия проиграла Испании, осьминог Пауль стал «семиногом». А вообще, слава Пауля не дает покоя другим животным и в лесах Брянска появился медведь предсказатель. Его прогнозы безошибочны. Кого он выберет, из леса уже не вернется. Ну и зал правильно выкрикивает, что осьминог Пауль уже погиб, но никто не знает почему. Я открою вам секрет. Осьминог Пауль покончил жизнь самоубийством. Он сам себя задушил, после того как ему предложили угадать результат матча «Шинник - Кубань».

Ну перейдем совсем к печальному событию в российском спорте, это олимпийские игры....        ....     

Символ нашей олимпийской сборной был правильный – Чебурашка. Чебурахнулись по полной программе. Я бы сказал, что лучше всего «откатали» в нашей сборной наши чиновники. Осталось выяснить сумму отката. Знаете, есть такой сатирик – Задорнов, так вот он все время называет американцев тупыми. Я должен заметить – несправедливо. Вы вот можете себе представить, как американские чиновники поехали на олимпийские игры, повезли своих спортсменов, как своих рабов, причем поехали со своими женами, с любовницами, с любовниками любовниц, с любовниками любовников любовниц и всех их оформили тренерами, смазчиками санок, психологами, дизайнерами лыжных палок, имиджмейкерами швабр для кернинга. А вообще, вы представляете себе, что в какой-нибудь стране говорили заранее, мы завоюем столько то медалей. Как у пожарных план есть, так и тут. Планировать медали – это только у нас. Почему? Объясняю – чем больше запланируешь медалей, тем больше из казны отсосет.... я даже не знаю, как прилично сказать! Тем больше тебе насыпется в карман из казны. И главное оправдываться научились! Ну не завоевали медаль, и что говорят? Лыжникам помешал снег. А хоккеистам – лед. 

Теперь перейдем к шоу-бизнесу. 

Точнее к тем событиям шоу-бизнеса, что происходили в 2010 году. На фестивале «Новая Волна» в Юрмале произошла техническая накладка. В одном из выступлений зрители увидели, как охранник в черных очках вышел на сцену и начал молча извиваться в конвульсиях. Однако вскоре выяснилось, что это Григорию Лепсу забыли включить микрофон. А знаете, какое главное событие музыкального фестиваля «Новая Волна»? Главное музыкальное событие. Приехал Абрамович. Это было самое знаменательное событие. Журналисты совсем не интересуются молодежью, молодыми талантами, все газеты пишут только об Абрамовиче. Один из журналистов написал, что он хочет что-то купить в Латвии. Другой написал, что он хочет купить Латвию. Однако Абрамовича не устроило соотношение цены и качества. И люди вышли встречать его яхту. Почем к олигарху возникла такая любовь? Ведь если где-то прибавилось, то где-то и убавилось. Абрамович вышел на палубу со стесняющейся улыбкой, мол, извините люди, что я вас обокрал. Его встречали, как героя. А мне его жалко. Вы видели когда-нибудь лица олигархов? Им очень тяжело жить. Столько денег, такой груз, эта яхта... что то у него испортилось и около 100 000 000 на починку ушло. Он поставил ремонтировать яхту в Германию, потому-что немцы очень хорошо все ремонтируют, но, это оказались казахские немцы. В итоге в Юрмалу приехал очень печальный человек. Говорят, что он очень расстроился, потому что потерял колпачок от флешки, но в Латвии потом нашли этот колпачок и бюджет Латвии увеличился на 15%.

Собчак Ксения вышла на сцену, ей надо было представлять посла России в Латвии. Звать его Александр Альбертович. Она говорит, прошу Вас подняться на сцену, Александр Абрамович. Он дипломат, поправил ее, и Собчак решила исправить свою ошибку, но лучше бы она этого не делала. Она говорит, извините пожалуйста, просто мы все ждем Абрамовича.

Только один человек в Латвии доставил мне истинное удовольствие. Знаете кто? Жириновский. Какой он молодец! Его не пускали в Латвию 20 лет. Приехал так, что удивлены были даже власти Латвии. Он Гений! Ему не давали визу, потому что он всегда говорил про Латвию то, что думает. Жириновский вообще, когда ему не проплачивают из Кремля, говорит правду. 

Он всегда про Латвию говорил – такой страны нет! Вот ему визу и не давали. Но он всех сделал. Он оформился в какую-то комиссию НАТО и сделал себе визу через НАТО. И появился в Латвии. А латыши что могут сделать? Для латышей НАТО, значит НАТО. Но НАТОвцы прокляли тот момент, когда они оформили визу этому пацану. Они же не знали что это за перец такой! Они не подозревали какие у нас есть политики. Потому что в первый же день Жириновский назначил пресс-конференцию именно тогда, когда была назначена пресс конференция у НАТОвцев. Знаете, сколько у НАТОвцев человек? Минус 3 инвалида. Все у Жириновского. И он им всё сказал! Что такой страны нет и прочее. А в конце выдал фразу националистским латышским журналистам о том, что Латвия - это российский курорт. А потом продолжил, что сюда русские должны приезжать трахаться. Это была бомба от НАТО к Латвии.

Сергей Зверев давал в Латвии интервью журналистке, обиделся на нее, надул губки, потерял равновесие и упал лицом об землю.

Новости музыки. Группа «Технология» объединилась с группой «На-На». Новый коллектив называется «Нанотехнология». На телеканале СТС стартует новый теле проект с Юрием Лужковым «Слава богу ты ушел!». Леониду Агутину предложили стать официальным лицом детского питания «Агуша». В столице готовится перенос памятника Зураба Церителли под лозунгом «Москва переносила и не такое!».недавно возник вопрос, почему все его памятники высотой с динозавра? Оказывается все они изготовлены во времена Лужкова, в так называемый Юрский период. Но недавно Зураб пообещал, что раз так не нравятся памятники высокие, то он их делать не будет, будет делать длинные. И тут же предложил новый памятник в честь нового мера. Собянин поражает копьем пятикилометровую автопробку. Памятник будет изготовлен в натуральную величину. Вообще мне жаль Церителли. Он действительно добрый и щедрый человек и действительно всю жизнь считал, что он гений. Ему это говорили все друзья. Вы представьте, за 5 минут по команде «ФАС» из кремля его опустили ниже плинтуса все те, кто говорил ему комплименты. Но он не заслужил этого. 

Про него говорили правду только два человека. Это Задорнов и Жириновский. Жириновский всегда говорил, что Цирителли надо посадить, сейчас он эту формулировку уточнил. Надо посадить с женой. Но проявил снисхождение и уточнил, что посадить надо в разные камеры. Я еще в 95-м году думал, что это поможет тому, чтобы не обезвкусивалась Москва. Вот например, «Победа Ника». Она была хорошо, когда стояла у него в мастерской, но когда он ее поднял на гору, получилось какое-то взбесившееся насекомое. А «Георгий Победоносец»! ну как мы можем винить Церителли! Ну не видел он, как Георгий закалывает копьем змея, он видел как режут колбасу. У него весь змей на куски порублен, как докторская колбаса. Или «Петр Первый». Ну не знал Церителли, как одевались во времена Петра. Он вообще Колумба любил. Поэтому когда он перевез «Петра» в Америку, американцы заявили, что не мог такой урод открыть Америку. А Лужков сказал симпатичный. Это называется Ростральная колонна. Что это означает? Что если на пьедестале находится какой-то герой, то снизу должны быть носы кораблей, которые он разгромил. Так вот, чтоб вы знали, это Церителли сделал носы черноморского российского флота. То есть Петр разгромил черноморский флот. На самом деле это был заказ Украины. А ноги вы Петра видели? Это же ноги первого варианта коня Жукова. Ну он так видит жизнь. Но ставило это всё мэрия конечно. Ну а перл перлов – это фонтан на манежной площади. Это кони. Это самое большое конское беде в мире. Я считаю, что когда идет разговор о переносе памятников, то Церителли, он же грузин, значит памятники надо в Грузию перенести. А Петра поставить под окном у Саакошвилли, чтоб не забывался, хотя он столько галстуков съест, глядя на этого Петра. А можно оставить и в Москве, потому что если, когда-нибудь Годзилла захочет напасть на Москву, и увидит Петра, она сиганет от города. И еще к этой теме, Арнольд Шварценеггер, уезжая из Москвы лично выделил 100 000 долларов, чтобы Церителли даже не помышлял... о строительстве памятников в его честь.

Филипп Киркоров вступил в партию «Единая Россия» и теперь требует, чтобы его называли уважительно Филипп Едросович. Ну ладно Филипп, но вы знаете о том, что в «Единую Россию» вступил Борис Моисеев? Сказал честно, я вступил в партию, чтобы меня никто не трогал. Я тут же позвонил Боре и сказал, что первый раз слышу, чтобы ты хотел, чтобы тебя никто не трогал. Более того, я ему сказал, что он единственный порядочный и честный член партии. Боря прослезился.

Вообще, наши новости мне напоминают бесконечный сериал с двумя главными героями. Особенно меня умиляет наш президент. Я очень люблю его смотреть, особенно когда он в путешествиях. Я смотрел, как он поехал в один город корову доить. Когда он взялся своими пальцами, предназначенными для клавиатуры за вымя, у коровы началась базедова болезнь. Корову специально 2 дня не доили. Но все таки, интереснее он провел лето в Америке. Ему Айфон подарили. Он был очень счастлив! Терминатор рядом! Обама в макдоналдсе покормил! Кстати, когда Медведев получил в подарок айфон 4-го поколения, тут же стали собираться в Америку Лукашенко, Назарбаев со всей семьей. Шварценнегер и Медведев подружились, когда Арнольд уезжал из Москвы он произнес свое коронное «Айл би бек I'll be back». На что Медведев ему поведал старую русскую народную примету, что для того, чтобы вернуться, нужно в ближайшую водоём выбросить свою кредитку. Другое знаковое событие. С чего вдруг нашему президенту пришла в голову мысль о том, что нам пора сократить часовые пояса в России? Это главное, конечно! Без этого мы прям жить не можем. Но во Владивостоке обрадовались! Сказали, наконец-то мы до Москвы долетим за 4 часа всего.

Сколково! Я не могу минуть эту тему. Я понимаю, что после того как появится Сколково, останутся осколки бюджета в нашей стране. Ему советуют, может не надо? Он говорит, нормально. Специалистов возьмем иностранных. Каких? У нас на зарплаты не хватит. На что президент ответил, надо заинтересовывать иностранных ученых нематериальными льготами. Представляете разговор с американским ученым? Приезжайте к нам работать! А зарплата? Да нее... зачем это вам! У вас будут нематериальные льготы! Это как? Ну как... на красный свет дорогу будете переходить... в Сочи заплывать за буйки, выходить из самолета не дождавшись трапа совершенно спокойно. А еще было интересно наблюдать за показухой которая была устроена в честь нашего президента в Омске. Ведь нигде больше в мире не было такого, чтоб дорога из аэропорта только к приезду президента. Тут началось такое! Омск просто показатель. Во первых, улицу, по которой провезут президента решили покрасить. Таджикам и молдаванам сказали покрасить фасады. Они закрасили все дома вместе с окнами. Сняли афиши детского спектакля. Решили. Что это оскорбит нашего президента. Спектакль назывался «Мы ждем тебя, веселый Незнайка!». Еще мне интересно, как улучшится работа нашей милиции, если ее переименовать в полицию. Вы представляете себе Обаму, который переименовывает полицию в милицию? Я сколько раз говорил, милиция – замечательное русское слово «милые лица». А полиция «поганые лица». Народ хохочет, потому что ему по барабану, милиция, полиция... мусора, они и есть мусора. Я понимаю, что на оклик за дверью «Откройте, полиция!» будут открывать чисто из любопытства. Но самое интересное, когда наш президент говорит «Войну коррупции», а еще интереснее мне, что из того, что я сейчас говорю, появится на экране. Наш президент очень искренний человек. Он не понимает в какой стране он сейчас работает. Он собирает членов партии «Единая Россия» и им говорит: «надо бороться с коррупцией»! Так и хочется спросить: «Вы понимаете, КОМУ вы это говорите?». А они сидят и все за ним записывают. Ручками за 2000$, в костюмах за 5000$ и в часах за 50000$ они записывают что надо бороться с коррупцией. Он воодушевляется! А они записывают о том, как они будут бороться сами с собой. Политический анонизм. Неужели они не видят этот позор перед народом? Когда они говорят: «Снять мигалки!», а их еще больше. Вы знаете, как мигалки называют в народе? Синие ведерки. О мигалках оказывается писала еще Агния Барто: «Синее ведерочко на встречной полосе, кто не знает Вовочку? Вову знают все». 

Вообще все события затмило одно, снятие Лужкова. Никто не может понять за что сняли. Потерял доверие. Дело в том, что президент его удалял в Твитере. А в твитере определенное количество знаков и надо было так написать, чтобы уместилось. А по России не знают, что такое Твитер. И женщины в селениях считают, что Лужкова сняли за то, что он доверенность потерял. Доверенность на что? На воровство. У него закончилась доверенность на воровство. Появились новые выражения в Москве. Прокепарил, сбатырил, Батурку будут переименовывать. В первую очередь ЗА его снятие были геи, а он заявил, что те, кто радуются моему снятию, сами знаете кто. На его место пришел новый мер и у него появилось любимое увлечение. Он любит заглядывать с неожиданной проверкой к какому-нибудь чиновнику и щелкнув пальцами у него под носом сказать: «Собяночка за испуг!». Ну а геи Москвы были рады, они провели парад под лозунгом «Очко в нашу пользу». Не все знают, Что Лужков настоял на прощальной встрече с президентом, его допустили, он вошел в кабинет, сказал всего одно слово: «Жаль» и выпустил пчел.

Из последних событий. Недавно наш президент заявил, что на следующих выборах президента 2012 года возможно участие кого-то третьего. ФСБ уже ведет работу по обнаружению и обезвреживанию этого человека. А вообще все они разные. У Путина собака, у Медведева кот. Путину министр Болгар и подарил собаку и сейчас на форумах обсуждают как ее назвать. Предложили назвать Пес Едрос. Медведев недавно расстался со своим котом, потому что тот метил на его место. И в заключении хочу сказать, что Путин заявил, что он не определился, будет Медведев баллотироваться на следующий срок или нет.

 Сегодня замечательный вечер, мы классно его проводим, но пройдет несколько дней, вы на работу сходите пару раз, поторчите «вконтакте», в «одноклассниках», настроение испортится. Ну что, с одной стороны можно вспоминать наш вечер, а с другой стороны есть одно средство. Когда грустно, надо наблюдать за жизнью вокруг. Поэтому я гораздо счастливее, чем остальные.

Ну например, продается в магазине коробка с пластилином. На коробке написано «Набор желтого пластилина всех цветов».

Кованные ворота в центре Москвы, на них объявление «Машины у ворот не ставить. Во дворе злые, как собаки».

Зоомагазин. Там объявление «Сунуть палец в клетку к попугаю – 100 рублей». Зачем тебе совать палец в клетку к попугаю!

А в зоопарке? Это только у нас могут написать: «Запрещается предлагать шимпанзе сигареты» и дальше «а также плевать в шимпанзе».

Комсомольск-На-Амуре, объявление в газете «Требуется кочегар», это начало объявления. Казалось бы все понятно, но нет! Русскому человеку нужно все прописать! «Требуется кочегар для работы кочегаром в кочегарке». То есть не Ухо-горло-носом в кабинете у гинеколога, нет.

Я задавал себе вопрос, почему мы так глупо и смешно живем? Я нашел ответ. Мне подарили одну книжку, в ней рассказывается о том, родиной какого овоща какая страна является. Я читал и комплексовал. Помидор – Южная Америка, огурец – Индия, укроп – Китай, а Россия? И вдруг, читаю – хрен! И написано «Родина хрена Советский Союз». Я понял, мы – родина хрена. Это хоть концерт называй «Родина хрена, с Новым Годом»!

Но что вот мне нравится, наши люди, как правило очень недовольны своей работой, но внутри они очень творческие, им надо куда-то деть это. Вот я видел на Сахалине. Там избирался один депутат, он развесил свои билборды, фотографии внизу, под фото был его слоган «Нам в России жить хорошо». А кто-то приписал «А нам?»

Уссурийский край, заповедник, перед входом в заповедник естественно предупреждение, как всегда коряво написано «запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи». Ну коряво написано, какой-то интеллигент. Видимо подошел прочитал и решил, что так дело не пойдет, вынул фломастер и приписал «А также, выпас и выгул скота и выполз змей». И довольный ушел. Видимо за ним вскоре пришел другой интеллигент и подумал, что он не хуже. В итоге начался форум. Было приписано «выпорос свиней, выжереб коней, выкобыл лошадей, вылуптиц из яиц и выхухол выхухолей». И там начались одна за одной подписи. Кто-то пришел и думает, о, и я могу! «Выкур курей и выпрыг кенгурей», «Обгад ромашек, обдир ягод, выхлоп газов, вынос тела, выкидыш мусора, выродок людей, выпиндр фраеров, выстрел Аврор». И внизу крупно «ВЫСМОРК НАСМОРКА». Согласитесь народ способный!

 Задорнов "Россия Родина Хрена" 2010   http://zador.tv/index.php?news...