• РЕГИСТРАЦИЯ
Коронавирус. Трансляция эпидемии

Я вас беру

4 2693

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.

- В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.

- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.

- Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.

- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.

- Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.

- Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...

- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.

- А почему избавляется? – продолжила девушка.

- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.

- Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..

- Дык тридцать лет. – пожал плечами – В тридцать лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.

- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница

- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей.

- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там...

- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...

- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?

- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.

- А может... может как-нить.. – замялась девушка.

- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.

- А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.

- Не маленький. – твердо сказал Сергей – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?

- Понятно. – кивнула девушка.

- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Сергей.

- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка

- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Сергей – Да вы не бойтесь. Не часто это...

- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?

- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.

- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?

- Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей.

    Встречный пал в информационной войне

    Как это делается Италия официально запрашивает у РФ оказание помощи по военной линии для борьбы с коронавирусом на севере Италии. РФ официально соглашается предоставить Италии необходимую по...

    Репетиция Апокалипсиса

    Полагаю, для многих жителей России события последних дней стали настоящим испытанием. Срочное выступление президента и объявление длинных выходных с 28 марта по 5 апреля стало откровенн...

    О сменяемости власти. Пятиминутка ярости
    • amurweb
    • Сегодня 05:53
    • В топе

    Чтение «глубокомысленных» текстов о «священном праве народа менять власть» вызывает у меня брезгливое чувство такое же, как при виде мухи, размазанной по стеклу метким ударом свернутой ...

    Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

    0 новых комментариев

      AndrBelovv Юмор
      8 марта 07:20

      С 8-м марта!

      ...
      413
      AndrBelovv Юмор
      7 марта 09:24

      Что происходит?!

      ...
      375
      AndrBelovv Юмор
      6 марта 16:47

      Жена не вовремя вернулась

      Звонок в дверь. Открываю - ... !!! Не вовремя вернулась жена. То, что она пришла ну совсем не вовремя, жена поняла мгновенно, еще с порога - видимо, на моем лице читался грандиознейший трабл или, проще говоря, полный писец.Как бы отвечая на ее молчаливый вопрос, в ванной смолк шум падающей воды и оттуда с веселым возгласом "Фуф!" выпорхнула наскоро выте...
      821
      AndrBelovv Юмор
      6 марта 16:39

      Фото-приколы

      ...
      740
      AndrBelovv Юмор
      6 марта 09:03

      Накануне праздника о женщинах

      ...
      464
      AndrBelovv Юмор
      6 марта 08:27

      Немного смешных демотиваторов

      ...
      5503
      AndrBelovv Юмор
      6 марта 08:25

      Анекдоты в пятницу

      1. У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил ещё два года.2. - В какой форме вода приобретает самую большую силу?- В форме женских слёз.3. Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось...4. Если таксист всю дорогу молчит, значит, он копит силы для финальной мудрости.5. Кто-то удерживает мужчину брак...
      525
      AndrBelovv Юмор
      6 марта 08:23

      Это было в 90-х

      В 90-х было модно вешать ковры на стену, и мои родители купили ковер красивый. Ну че, отец начал вешать, все прикрутил, повесил, вроде норм. 31 декабря 199Х в 23: 59 все подняли бокалы, бой Курантов, все чокаются, и тут 12 бой, ковер накрывает все семейство, которое собралось. В итоге вся еда испорчена, ковер в помойку, Новый год испорчен, но спустя много лет, вспомин...
      454
      AndrBelovv Юмор
      5 марта 20:30

      Смешные демотиваторы

      ...
      1065
      AndrBelovv Юмор
      5 марта 20:08

      Грядет праздник!

      Коронавирус - это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.Жена больше не хочет ехать в Италию.Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок. Когда Ленке исполнилось 40, надпись "Ленка бл*дь" на стене в подъезде поменяли на "Елена Владимировна неразборчива в связях". ...
      421
      AndrBelovv Юмор
      5 марта 12:36

      Картинки и фото-приколы

      ...
      1138
      AndrBelovv Юмор
      4 марта 19:36

      Демотиваторы разные

      ...
      1179
      AndrBelovv Юмор
      4 марта 19:29

      Кратко

      Хорошо, когда твой труд уважают. Но все же лучше, когда оплачивают! ***Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах! ***В России к 2015 году появится бесплатное цифровое телевидение, в Европе к этому времени оно уже безнадежно устареет. *** С какой стороны от тарелки должен лежать телефон согласно этикету? ***Принять человека так...
      328
      AndrBelovv Юмор
      4 марта 08:15

      Фото-приколы и картинки

      ...
      1146
      AndrBelovv Юмор
      3 марта 17:15

      Фото-приколы и картинки

      ...
      938
      AndrBelovv Юмор
      3 марта 16:49

      Каштаны - козлы!

      В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде фруктов, овощей и туалетной бумаги.Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое темное, деформированные заячьи какашки напоминающее.— А что это? — вопрошаю я.— Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкус...
      409
      AndrBelovv Юмор
      3 марта 16:47

      Креативная еда

      ...
      384
      AndrBelovv Юмор
      3 марта 16:38

      Скоро женский день

      Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!***Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?***Предложил девушке провести день без смартфона. Она с радостью согласилась и достала планшет***- Скоро приеду, что взять?- Хорошее настроение...- Вино или водку?***Надела кардиган, посмот...
      398
      AndrBelovv Юмор
      3 марта 04:29

      Холмс и Ватсон. Масленица.

      — Холмс, вы что-нибудь знаете о русской кухне?— Конечно, Ватсон. Ведь я же самый крупный специалист в мире в области ядов. Шучу, шучу. Русская кухня весьма на наш английский взгляд специфическая. Но особенно поражает то, что русские жарят кефир.— Простите, что они жарят?— Кефир. Ближайший английский аналог этому блюду — наш йогурт.— Зачем жарить йогурт,...
      1538
      AndrBelovv Юмор
      3 марта 04:20

      Женщина и мозг

      Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)Мозг: Позитивнее, позитивнее…Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает…...
      474
      Служба поддержи

      Яндекс.Метрика