Тайный дневник Лягушонка Конта

Продолжение. (Начало во вчерашнем вечернем выпуске журнала "Треп")

 Запись вторая.

Четверг осени того же дня +1 по GMT.

 Дорогой дневник!

 Когда меня спрашивают в интернете: "Зачем я регистрируюсь под женскими никами?", - я чаще отмалчиваюсь. А еще чаще,  я говорю, что все спрашивающие меня - кошерные сионисты, сода, переписчики Торы, пейсатые поцы и так далее.

 Но с тобой я могу быть откровенным. Тем более, что ты один меня поймешь, и все стерпишь. Только тебе я могу поведать, как начался этот кошмар, которого не пожелаешь самым безжалостным бандам Конта...

 Дело в том, что когда я решился на отчаянный шаг мутировать из офицера Советской Армии в достопочтенного бюргера с кружкой пенного "лагера" в одной руке, и с двузубой вилкой ( на которую надета толстая сочная жирная сисиска) в другой, - мне пришлось жениться по расчету на Барыне. Только рассчитал я плохо. Не учел курс Евро в своем ослеплении...

 Я, капитан русского космического флота, Андрей Соколов... Не то... Это - начало моего следующего ( в тысячу и одну главу) бестселлера на Конте...

 Я, выпускник Калиниградского военно - авиационного технического училища, вместо того чтобы приятно проводить время, в окружении Богинь интернета (которые в слезах благодарности должны восторгаться моими шедеврами фантастики, перед которыми самые знаменитые писатели-фантасты, - слащавое говно и кошерные сионисты), вынужден добывать проклятую, сиона-мать, валюту (придуманную всякими раввинами) непосильным трудом! Как будто я не сам приехал в Гермашку, а меня угнали немцы...

 Так я и заявил Барыне: 

- Scher dich zum Teufel, немецкая дура! - говорю. - Летчики не работают, ферштейн?

За что она мне сильно испортила "фотокарточку" большой кофейной кружкой, оставшейся ей от деда, на днище готорого была эмблема - хищный орел, цепко держащий в лапах венок, обрамлявший свастику...

 Я долго плакал, обдумывая, - как мне быть дальше. Но ничего дельного не приходило в голову (которая, кстати, оказалась нежнее нацисткого фарфора, и очень болела)...

 Но проведение всегда за Русский дух! 

 Случайно включив телевизор, по которому канал ЦДФ транслировал гей-парад, проходящий в маленькой тирольской горной деревушке, я понял, что мне надо делать!

 Девочка не может быть жестокой с девочкой! Вот!

 Поэтому я одел самое лучшее белье своей Барыни, с трудом впихнул себя в её зауженные книзу джинсы, с рваными коленями, и накрасился её косметикой. Сходил на кухню, сделал себе коктейль из кофе с колой. Отхлебнул из горлышка "мартини", который Барыня припасла на хэллоуин, и спокойно уселся за компьютер, чтобы сочинить очередной сонет для Леди Астры.

 Но тут что-то произошло...

 Я не смог войти на Конт под своими гордыми ником и фамилией! Пальцы мои, произвольно пробежав по клавиатуре, вывели совершенно другое имя:

КОНСТАНЦА РИВЬЕРА.

 Мышка сама навела курсор на "энтер" и громко щелкнула со звуком захлопывающейся мышеловки. Вход на сайт был осуществлен...

Волосы встали дыбом на моей груди! Я почувствовал как мои, накрашенные тушью ресницы стали быстро расти. В отражении монитора компа, я с ужасом увидел, что они достигли размера ресниц коровы, которую мало бьют и много кормят...

 Я горько заплакал...

 Да, Дорогой Дневник, даже сейчас (выводя эти строки дрожащей от плача рукой), я рыдаю. Огромные соленые капли падают на твои розовые страницы...

 Но это было только начало моих страданий...

Продолжение следует...