Обращение к читателям.
Уважаемые друзья! Это автобиографическо-мемуарное повествование я начал писать в августе прошлого года. Публиковал его отдельными главами. Потом вообще забросил. Несколько раз пытался вернуться, но отвлекался на другое. А начатое надо доводить до конца. Представляю Вам полный вариант (всё и сразу). Сразу хочу предупредить, что в повествовании присутствует ненормативная лексика, так как описан реалистичный эпизод жёсткого матросского берегового разгула в одной африканской стране. За что приношу свои извинения. Я не стал "замазывать мёдом" наши диалоги (как и поступки), чтобы донести до Вас истинную атмосферу морских приключений. Заранее благодарен Вам за внимание! Ведь читать долго...)))
…-Ну –у-у…! Дальше! – подзадорил меня Морской Чёрт, и, закинув ногу на ногу, взял сигарету из моей пачки L&M, и прикурил от пальца . – Что было потом?
-Дальше? –пожимаю плечами, - Нас стали выгонять из публичного дома, и я, едва успев натянуть на себя футболку, зажав шорты в руке (и трусы не забыл, благо они были предусмотрительно вшиты в шорты, каким-то китайцем), был выброшен на улицу, где меня поджидало такси.
-Замечательно! (Демонический хохот( а чего я ждал?!)) – И чего ты сделал?!
- Дотянул футболку до Земли, присев,-«шмыгнул» в такси, где и завершил свой «туалет»…….
-Ха-ха-ха…! – «Зашёлся» от смеха Чёрт. – До слёз! (он, достал из кармана шкуры белого кролика (цирк на Цветном Бульваре!), и вытер жёлтые слёзы. – Но ведь началось всё, - прилично?...
Глава первая. Началось.
…Началось всё с того, как мой коллега-матрос, его звали Серёгой, подошёл ко мне похвастаться новым телефоном «эйч-ти-си», хрен знает на какой платформе, потому что я тогда в первый раз увидел такое чудо. Стал смеяться над напарником, типа: «- нах. нужен такой телефон, - у него и кнопок-то нет!»
- Деревенщина! - обозвал меня Серёга. - П@здатый телефон. У нас (он был из Севастополя) знаешь, сколько стоит?...
Мне было наплевать на все телефоны, и их стоимость. Я устал. Всю ночь, когда из Океана, мы зашли в какую-то мутную речку, пришлось держать круговую оборону нашего корабля – рефрижератора. С пожарными рукавами на - перевес. Я был особенно собран. Ибо впервые был в Африке. И, наслушавшись рассказов бывавших тут людей, про негров, залезающих на борт с мачете в зубах, мягко говоря опасался, что пропущу момент «атаки» и паду, распластанный под ударами страшных мачете. Но нам – повезло.
…- И знаешь, за что я его взял? – не унимался счастливый обладатель бескнопочной «трубы».
-Ну? –я еле ворочал языком от жары и усталости.
- Старые зимние «берцы»! – хвастливо «задрал нос» матрос.
-Ха-ха-ха-ха!... На х@й неграм тут норвежские зимние ботинки?! (я обливался потом в комбинезоне, (надетом только на мокрые трусы) который я не мог снять, потому что боялся укусов африканских насекомых)
-Хрен их знает, дикарей @бучих. Чтобы ноги, наверно, не мёрзли! – ржёт он…..
…-Ага, - констатировал Морской Чёрт. – Значит вы вели себя, как «белые колонизаторы», по отношению к местному населению?! Он вольготно откинулся в кресле, и вместе с ним покачивался в такт качки корабля.
- Ни фига! Мы все выросли в СССР – Древней Школе Интернационализма! Мне вообще наплевать – лишь бы человек был хороший! – гордо выпрямился я.
-Извини, что перебил, - усмехнулся Рогатый, - продолжай…
…а за старый «комбез», я выменял четыре банки пива. Сейчас охладятся, -попробуешь местного пивка! – радостно сообщил мне «корефан».
-Нормальное? - спросил я.
-Кал! – весело ответил Серж. – А что делать?! Погоди, ты ещё их «Джонни Уокер» не пивал!
-А - что? –поинтересовался я.
-То, что это – воистину «дьявольское молоко»! – ржёт...
…Шутник гороховый, - улыбнулся Чёрт. – Где же вас, только, таких берут?
- Где – где? В крюинговых агенствах. – отвечаю я.
- Весельчаки, мать вашу! Скоро вам будет не до смеха! – ухмыляется Морской Лукавый.
-Не пугай – пуганные!...
… Я лениво наблюдал за происходящим на причале. Суетились докера. Часовой на вышке с автоматом. За забором из колючей проволоки, негритянка пришла стирать бельё на речку. Как можно чего-то выстирать в этой грязной воде? Часовой засвистел и заулюлюкал женщине. А потом, улыбаясь мне (ртом, «набитому белыми камушками»), знаками стал показывать мне, что если я имею естественное мужское влечение, то смело могу порадовать себя этой негритянкой. Я отвернулся. Вот же нравы!
К нам подошёл, второй механик. Вытер руки ветошью.
- Порадуйся за земляка! – усмехаюсь я. – Видал, какую «арматуру», он «оторвал»? Негров на@бал.
-Ага, на@бал, как-же! – смеётся «мех». – Это они,- его! У них ничего брать нельзя, потому что китайцы, стараются для них ещё хуже, чем для нас! Дай бог, чтобы неделю «прожил»!
- Не каркай, - огрызнулся Сергей, «ковыряясь» в покупке.
- Да нет, я по-доброму. Будет долго работать, если «обмыть» хорошенько! Слышь? С тебя – «прастава»! – выдал оптимистическую энциклику механик. Молодец. Без повода «лакать» - неудобно!
- После вахты, пойдём в город, - пожалуйста! – не стал увиливать матрос….
Глава вторая. Город.
Господи! Спасибо тебе, что я живу в России, а не в Этой Стране!...
...-Эй! С молитвами по - аккуратнее! Не забывай, - с кем беседуешь! – «сверкнул разрядом» молнии между рогами Нечистый. (при вспышке, в глазах красные огоньки! - электростатический генератор Вимшурста, плюс – функция «антиглаз» на «мыльном фотике»!)
-Хах-ха! – смеётся Чёрт, топая копытами по палубе. – Тупорылые ассоциации! Я ведь всё знаю, что твориться в твоей «башке»! Не веришь?!
- Х@р знает! – состроил гримасу я.
- Когда я рассмеялся, - спросил весело «парнокопытный» Бес(стыжий), - что ты хотел подумать про мой смех? А?!
- Вспомнилось просто! – «зарделся» я. – «…он смеётся, и хохочет! Сразу видно – в морду хочет!»
- Честно! Уважаю таких! – сказал Чёрт, и, не поднимаясь с места, открыл мой рундук и извлёк оттуда ещё одну пачку сигарет, которая, «проплыв» по воздуху через всю каюту, сама открылась. Сигарета (уже прикуренная), сама «воткнулась» в рот Морскому. – Теперь понял, почему я здесь?
- Не совсем ещё!
- Не соврал, - усмехается. – Что было, когда вы пошли «обмывать»?....
…Первое, что было, - это встретивший нас таксист, хотя его никто не звал. Он бежал за нами и, на всех языках Мира (как мне показалось. ведь я, - сомнительно «владею» только двумя!), зазывал нас прокатиться с «ветерком», именно на его машине. Это – только у меня. Вокруг моих попутчиков, таких, «вращалось» по – трое (на «нос»). Таксист, который убеждал меня, был очень «лиловым». И страшным, «как моя жизнь»!...
…-Страшнее меня?! – «вскинулся" чёрт.
- Скорее – лиловее. – осторожно ответил я….
…-И сколько? – спрашиваю.
- Два доллара!
Я прикинул, что по курсу-2009, семьдесят рублей за такси,- не так уж и много. Дёрнул «меха» за рубашку.
- Смотри! Человек может отвезти нас до города! За «два»!
- Сколько?! – «набычился» «сэконд - энджинир» (как его «величали» русско- неговорящая часть экипажа)
- Семьдесят рублей. – сказал я, - за два «бакса» везёт.
- «Охудел»?! – грозно спрашивает Механик Второй у «лиловокожего».
- Один доллар! Всего один! – взвыл таксист.
- Вряд ли, - раздумывал (вслух) механик. – Дорого! Ту экспенсив! Фирштейн? ("ту экспенсив"? – подумал я. но не посмел вякать перед «афро-профессионалом») – Смотри, - нам надо в Супермаркет. Потом, в сувенирную лавку, чтобы купить там африканские маски. Дискотека. Публичный дом, и,- на «пароход». – «проложил» маршрут механик. – Согласен?
- О’k! – обрадовался таксист. Пока мы шли к машине, наш водитель, что –то кричал (объяснял? оправдывался? или… злорадствовал?! ) своим собратьям.
Мы забрались в такси.
Такси было «сделано» из….
Из «ВАЗ – 2106»….
… Ну что ж, хоть в Африке на «шестёрке» проеду (в первый раз в жизни)
- Чекайте !(подождите-польский)-слышу крик. Обернулся и увидел как к нашему такси несётся «диким кабанчиком» «поросячьими скачками», наш «кадет». Польский гражданский «гардемарин» - молодой пан Аркадиуж (в обиходе – Арек) Забавный парняга. Довольно хорошо говорил на русском языке. Мне он нравился тем, что постоянно совершенствовался в его знании. Всё время выспрашивал, как правильно говорить русские слова и фразы. Интересовался их значениям. С удовольствием рассказывал о своём хобби, которое «съедало» всё его свободное, от учёбы в академии, время. Аркадиуж был – футбольный хулиган. Только польского «разлива».
- …Я с вами! – «отдыхивался» пан Арек.
- Садись, - подвинулся я. – Хорошо бегаешь!
Арек дышал, как «пожилой тараканчик».
- Куда едем? – осведомился польский хулиган. – На курвы? (так, он именовал «визиты к барышням»)
-И «на курвы»,- тоже! – улыбнулся я.
- Угу, - «булькнул» механик с переднего сиденья…
Глава третья. Диско-бар (Страшный рассказ механика).
…- Когда ты понял, что рассказ, - Страшный? – спросил Морской Чёрт, потянувшись в кресле.
- Сразу, как только механик, выпучил глаза и закричал. – отвечаю я. – Там уже всё было правдиво...
…..-Теперь вы поняли, зачем мы купили африканские деревяшки, и это грёбанное варенье, мать вашу, мудилы? – выпучив глаза орал механик. – Поняли?!
Он,- «нажрался». Орёт, как бешеный. Перекричал весь бар. И заодно педрильные завывания какого-то гомосека, которые "разливались" по бару из динамиков. Даже негритянка, которая сидела у «полятского» «пана-хулигана», - «вспорхнула», чуть не сломав польский палец, которым он залез ей в трусы.
-А что случилось?! – ошалело спросил лях, обнюхивая (чудом уцелевший) палец.
- А вот слушайте:
…- Когда мы, в прошлый раз пришли в этот город, - мы тоже беззаботно пили, смеялись, и безобразничали. – ответил механик. – Выйдя в море, все произносили хвалебные молитвы Богу! От капитана, - до кадета. Ведь всё обошлось, - никто из экипажа не заболел, не умер, никто из негров не забрался на борт, (как они постоянно мигрируют).
- За@бись! – сказал капитан , разглядывая в бинокль синеву Океана.
- За@бись! - ответил я,- потому что когда старший механик, «бухал» на борту, я договорился с неграми, и «слил» несколько «литров» солярки на хорошую сумму.
- «Мостик-баку!»- «прохрипела» рация, лежавшая на приборах.
- На приёме,- ответил капитан. – чего у тебя, Валера?
- Тут в цепном ящике (куда укладывается якорь – цепь), - труп.
- Какой, е@ут тебя, труп?!
- Е@аный смешной. Его завалило цепью. Видать «пассажир».
- Сейчас остановимся, и придём к тебе. Жди!...
...Механик разлил нам всем «вискаря». Мы молча выпили. Запили пивом. И по-очереди затянулись...
- И что было? –волновался Арек.
…..Когда мы пришли на нос корабля, боцман, зажимая нос, указал нам на открытую «горловину» цепного ящика. Я тоже заглянул. Вонь! Ужасная вонь!
- Посвети! – велел капитан боцману.
- Видите? – спросил боцманюга.
- Ёперный театр! – произнёс капитан….
… - Иди ты Виталик, к такой – то матери, со своими морскими байками! – не выдержал я, держась за живот. Особенно мне понравились глаза Аркадиужа, которые стали размером по семь злотых (одной монетой). И его «расхабаренная пасть»! Нашёл кого слушать, малолетка польская! – Чего «зяпу раззявил»? Дурачок что - ли?! Всё это – «гон»! Бред обдолбанного!...
- Какой «гон», мудак из Сморгони? – «набычился» севастопольский. – Чего, по – твоему, я п@зжу?!
- Как Геббельс! – сказал я.
- А по е@альничку давно не получал? – ласково вопросил механик.
- Очень! Даже не могу припомнить! Хочешь напомнить? – не менее ласково спросил я. – Здесь будем разъясняться? Или выйдем?
- Обоснуй, с чего ты взял, что я п@зжу! – потребовал механик, и «хлопнул» стаканюгу.
- Пожалуйста! – ответил я.- Таких как ты, я видел в море, немного больше, чем сто человек! И у всех, так же был «сорван чердак»! Голимое пособие для психиатрии! Кого вы там ещё не видели? Русалок? Чертей? Нептуна?
- Нептуна видели! – рыгнул он.
- Какого Нептуна? – спросил наш польский коллега.
- А такого, пся крев! – вспомнил польский язык механик. – С вилами!
- Может с «трезубцем»? – лениво спросил я.- Как у тебя на хохлятском паспорте?
- С х@юбцем! – находчиво ответил механик. – И мы, - русские! Дальше рассказывать?
- Рассказывай, если Польша не возражает.
- А чего не так? – спросил Арек.
- Ничего! «Телега» хорошая. Только не забывай, что когда мы были в Эквадоре, милейший механик рассказывал нам, что он своими глазами видел на Пирамидах Индейцев отпечаток четырёхпалой руки Лизы Симпсон.
- Какой Симпсон? – ошалело спросил поляк.
- Чего, в Польше, даже мультсериал «Симпсоны» не показывают? – ехидно спросил механик. - Так слушай дальше:....
…Механик продолжал:
…-Стоп, - перебил меня мой хвостатый «гость», - сколько к тому времени вы «приняли на грудь»?
- Все – по – разному. – ответил я. – «Мех» точно был уже «затоплен» по самую «пробку»! Поляк был бодрым ещё. Серёга, - как то крепился, а я про себя не знаю, мне со стороны не видно. И накурено в баре было, не табаком... Да и алкоголь тут был не причём. Что – то случилось после посещения лавки, где мы накупили всяких африканских сувениров.
- И варенье там купили? – Дьявол поиграл с хвостом и прищурился.
- Да, там! Механик сказал, что без него мы отсюда живыми и в здравом уме, - не выберемся.
- Ну рассказывай дальше. – разрешил Дьявол…
… Капитан, бегая по баку (носовая часть корабля), приказал отдать якорь и вытравить цепь до жвака – галса (которым цепь прикреплена к корпусу судна). Что и было исполнено. Матросы, с боцманом во главе, матерясь как половина населения Китая, брезентом достали «пассажира», который после того, как его немного «утрамбовали» якорной «цепочкой», не выдержав высоких температур, выглядел «несколько не важно». И самую малость «неприятно пах»! Так, что весь экипаж, дружно выстроились у лееров, чтобы синхронно «покормить Морского Царя» Но самое страшное, что с нами в Европу, а точнее в Польшу, (слышь пан Арек?) собрался «зайцем» перебраться африканский шаман…
…- В Польшу, - «возник» наш польский футбольный безобразник – зачем?
Я рассмеялся (мне его вопрос показался туповатым). Понял, что механик ему ответит – и весело, а самое главное,- находчиво! И не ошибся:
- Как зачем? В гости к бабушке Агнешке! На каникулы, мля! Как, сцука, мать его, Бонифаций!
-Бонифаций? - глупо переспросил лях, в то время как я вытирал выступившие у меня от смеха слёзы.
-А – а- а!...Ты же не смотрел! – осенило «меха», - Значит не мешай!...
…Его выдали остатки облачения, какая-то дикая диадема, из хрен знает чего, и множество бус и браслетов на шее, руках, и ногах!...
(Тут я вспомнил сморщенную годами бабушку – продавщицы из сувенирной лавки! Она точь - в – точь подходила под описание шамана)
… Ну вроде всё. Останки «зайца» отволокли в трюм, чтобы сдать местным властям. Капитан торжественно пообещал, что когда «канитель» с властями закончится, он «займётся садистким половым актом с младшим составом экипажа». И офицерский состав, причастный к несению вахт, - тоже не помилует! Это он сгоряча сказал. Потому что, наследующий день началось…
… Первым с ума сошёл старпом. В его обязанности входило ежедневная проверка температуры груза (бананов). Вот он каждое утро, взяв кого-нибудь из матросов и лазил по трюмам с градусником. Но в то утро, после серьёзного разговора с капитаном, он полез в трюм один. После инспекции трюма, где морозился «путешественник в цепном ящике», старший помощник заперся у себя в каюте. На это никто не обратил внимания, до тех пор, пока не пришло время его вахты на «мостике». Капитан не мог до него дозвониться по внутреннему телефону. Объявили по громкой. Ноль эмоций. Капитан вызвал боцмана, велев сходить в каюту старпома и узнать, в чём дело. «Бацилла» (подпольная кличка боцманов на пароходах) пошёл выполнять поручение. Подошёл к двери каюты и, деликатно, постучался. Из-за двери послышался рёв какого-то животного! Но боцман сумел расшифровать некоторое послание. Оно заключалось в следующем: «Идите все на х@й, пид@расы!». Капитан, естественно, обиделся, когда боцманюга передал ему «расшифровку послания»! Велел притащить боцману связку ключей – дубликатов, вызвал меня, и мы вместе направились к старпому. Открыли дверь ключом и мгновенно ох@ели! Вся каюта была разгромлена. Всё что можно было сломать-сломано! В иллюминатор (уже без стекла) задувал сильный морской ветер и раздувал одну, из не оборванных шторок. Из разбитого кинескопа телевизора торчала квадратная бутылка из-под палёного африканского джина...
... Сам виновник ЧП на корабле, валялся в душевой, абсолютно голый, под сорванным краном, из которого била упругая струя воды большого напора. Он что-то невнятно доказывал самому себе...
- Пи@дец! Белая горячка! - поставил диагноз кэп, потому что сам "доктор" (чьи обязанности на борту исполнял старпом), был увлечён вяло текущим спором с самим собой. И капитан ошибся совсем немного. У старпома, как оказалось в последствии, ещё выявили малярию.
...Беднягу спеленали, как младенца простынями, и отнесли в изолятор, где капитан "наширял" его наркотиками, чтобы тот успокоился...
...- Matka Boska! - поперхнулся Арек пивом, когда Виталик прервался, чтобы "хлопнуть" вискаря. Видать в глотке пересохло от рассказа. А у меня пробежали "мурашки" по всему телу.
- Да-а-а. - протянул я. - Жуть какая-то...
- Ещё бы! - довольно сказал "второй мех". - Но это ещё не конец.
- Как? Ещё что-то случилось? - ошалело спросил наш польский "камрад". - Расскажи, "сэконд"!
- Там уже недолго. - рыгнув, сказал Виталик. - Но тебя касается,- напрямую! - "подпустил" он ужаса, рассмеявшись. - Дай затянусь, и слушай...
... На следующее утро, так как старпом не смог уже исполнять свои служебные обязанности, по понятным причинам, мерить температуру бананов в трюме, послали кадета (такого же салабона, как ты, пан Аркадиуж !Ха-ха! Только он был из Клайпеды, да и постарше тебя чутка...)Что тот, и сделал. Отнёс книжицу "промеров" на мостик и вернулся на палубу, где "бацик" определил ему "фронт работ" в виде сбивания ржавчины на третьем кране. Нацепил на него страховочный пояс, вручил "кайло" и скребок, и пожелал всяческих успехов. Кадет поблагодарил и полез на кран.
Благополучно забрался на него, дополз до края стрелы, уселся и начал долбить.Только зря он думал, что страховочный ремень придумали трусы! И напрасно не пристегнулся "карабинчиком" за какую-нибудь, крепко приваренную ху@ню на стреле...
-Почему? - пьяно спросил Серёга. Он, по-моему пару раз "вырубался" за время рассказа Виталика. Усталость всё-таки...
- Потому что, земеля,- ласково потрепал его по голове механик,- этот литовский "альпинист" сорвался на крене корабля. "Спланировал" вниз, и расколол свой "кокос" о крышку третьего трюма.
- Курва мать..! - заикаясь выругался польский стадионный беспредельщик. - Ох@еть! Я же как раз крашу третий кран! - Пот обильно стекал по его лицу, и мне показалось, что это - не от духоты бара. - Ведь это прямо подо мной произошло! - заорал так, что я вздрогнул.
- Да не ссы! - осклабился Виталик. - Это случилось на другом пароходе.
Мы втроём весело "заржали", глядя на вытиравшего лоб рукой кадета...
...После этого происшествия, шаману уже было не скучно в трюме одному (продолжил рассказ "мех"). А на пароходе воцарилось уныние, и поселилась какая-то тревога. Она была везде. Капитан, видимо заметив, что тревога "забралась" и к нему в каюту, строго-настрого запретил спускаться в трюм. Как он выразился: "Вступал я в интимно-оральные отношения с этими бананами! Экипаж надо сохранить!" Корабельные работы были все сведены к минимуму. Так и дошли до Польши...
...В жизни не слыхал такого циничного рассказа! - засмеялся Морской Чёрт, дрыгая "парнокопытными" ногами.
- А я, думаешь, слыхал? - пожимаю плечами.
- Рассказывай дальше. Что было после того как вы попробовали варенье...
Глава четвёртая. Варенье
...- А ты? -спросил я его.
- А чего я? - спросил Виталик, прихлёбывая пиво. - Я - заранее всё предусмотрел. Запасся вареньем, и меня шаманство вообще никак не коснулось. Вот почему, котята, я и повёл вас в эту лавку. Бабулька эта очень хорошо варенье делает. Видел, сколько у неё в лавке всего. А варенье из Раффлезии - вообще суперское! Сам увидишь сейчас! - сказал он, роясь в пакете с сувенирами, ища банку.
-Погоди, Веталь! - смеюсь я.- Чего-то ты опять "загнал". Раффлезия -не растёт в Африке!
- Мне по-х@й, где она растёт. -резонно ответил он. - Главное, что помогает от всяких ё@анных "вуду"!
- Ха-ха-ха! - заливаюсь я. - Опять мимо! Вуду,- они на Кубе, и на Гаити!
- Без разницы.- отрезал Виталик, достав из пакета деревянную маску и банку с вареньем.
Маска у него была интересная. Двуликая. Как мне объяснил Виталик, такая маска,-охраняла более "плотно". И как я, потом долго смеялся, когда узнал, что она обозначает гермафродита!...
А варенье было в банке, очень напоминавшей банку из-под советского монпасье. Жестянка. А когда мы открыли её, внутри оказалась тёмно-зелёная субстанция, напоминающее "крутое" желе. Запах был очень приятным. Я такого, до того времени, не встречал.
По примеру деда, мы маленькой ложечкой, по-очереди, зачерпнули из жестянки варенья, и съели.
- Хорош! - сказал механик, закрывая банку, и убирая её обратно в пакет. - Это - на потом...
Вкус варенья (как и запах) тоже был необычным. Не ассоциировался абсолютно ни с чем, что мне доводилось пробовать. Но было вкусно. И приторно - сладким. Мы молча распробовали вкус...
... Не знаю, как другие, но я "поплыл", минуты через три! Что это? Дрянной "баревич", в секунду, превратился в шикарную "дискотеку - 80-х". Скудно одетые афро-завсегдатаи - разом в солиста "Bony M"! В блестящих "клешах" и цветастых рубахах, завязанных на пупках, они весело танцевали и пели! Ритмы музыки были волшебны! И материализовались! Клянусь, что видел "водопады" звуков из динамиков! Мамочки!...
...Я посмотрел на братву и понял, что они испытывали нечто подобное. Все сидели с раскрытыми ртами. Мы переглянулись и громко рассмеялись! Я смеялся, как помешенный. На чем? Ни над чем! Просто смеялся в голос, как и мои товарищи. Спазмом скрутило живот. Слёзы катились градом из глаз. Я не мог остановиться!...
...Мы смеялись долго. Пока, красный от натуги, Виталик не смог выдавить:
- Чё, хо-хо-хо, по-еха-ха-ха-хали к "тё-ё-ёлк-а-а ам"-?! Ха-ха-ха...
Мы ответили дружным хохотом, и поднявшись со стульев (и согнутые от смеха), пошатываясь, стали пробираться к выходу, сквозь весь сверкающий антураж, этого заведения.
На улице, мы слегка отдышались, воя и вытирая слёзы. Но, не надолго!...
...Возле входа, на земле сидел местный чернокожий житель, с обезьяной на верёвке.
-Оу-еу-ой-о....! - снова скрутило нас от смеха. Мы согнулись, держась за животы. А обезьяна сказала мне:
- Привет! Как дела?
- Ой! Пацаны! - заорал я, не прерывая смеха. - Шимпанзе спросила меня, - "как у нас дела?! Это - пи@дец! - "угорал" я.
- Скажи ей, что "всё за@бись"! - "ревёт" Серёга, переламываясь пополам от хохота.
Я передал это обезьяне, и мы покатились до нашего такси, которое верно ожидало нас. Только цвета оно, было уже другого! Не знаю, какого! Никогда такого не видел раньше. Мы плюхнулись на сидения (не переставая хохотать), таксист улыбнулся нам так, что на его лиловом лице не осталось ничего, кроме улыбки. Чего-то спросил, но я, не услышал. Зато услышал, как Аркадиуж, тоненьким голоском (как- будто обдышался гелием) пропищал:
- На курвы!
...Ха-ха-ха-ха....!
...В борделе, нас немного по-отпустило. Обстановка, наверное сказалась. Девушек там было столько, что в глазах стало черным-черно.
Механик героически сказал, что берёт сразу двух, потому что рассказывать анекдоты одной не интересно. Серёга и я, тоже выбрали себе по чернокожей девчушке. А польский "пан-хулиган", почему-то внезапно испугался, и сказал что подождёт нас в такси. (но это был всего-лишь минутный порыв! вернулся он очень быстро. сказал, что лучше подождёт нас здесь,потому что боится того, что таксист увезёт его в джунгли и съест! вот же европеец засратый!). Мы его дружно "оборжали", и проследовали за "смуглыми" барышнями, в "номера"...
...Когда я зашёл в комнату, мне стало не до смеха. Мне стало так страшно, что не возможно передать! Теперь я понял поляка. Не обращая внимания на "жрицу любви", которая уже стянула с меня шорты, чтобы приступить к работе, я, со сжавшимся от ужаса сердцем, смотрел на стену, где висела местная маска. Глаза её искрились, а длинный синий язык, похожий на язык висельника, то высовывался изо рта, то возвращался на место!...
...Но тут раздался грохот и громкий смех. Где-то в коридоре кричал Виталик. Из всего, что он кричал, я разобрал только слово "Полиция". Я схватил шорты, и в ужасе выскочил из комнаты. Кто-то подталкивал меня в спину, что-то крича...
...Мы вскочили в нашу "шестёрку" и громко смеясь над происшедшим (и приводя в порядок свои "туалеты для светского раута") благополучно доехали до парохода, щедро расплатившись с нашим водителем, дав ему 10 долларов.
...Как я добрался до каюты, - не помню. Потерял сознание в шконке. Какие-то несуразные мультфильмы смотрел я под закрытыми веками...
...Пока не ощутил чьё-то присутствие в каюте...Так я познакомился с Морским Чёртом...
...Всё правильно! - сказал мой ночной "гость". - Теперь понял?!
- Из-за варения! - осенило меня. - Так?
- Верно! - мерзко ухмыляется Рогатый гад. - Как поётся? "...Весело Веселье,а..."
- Ага! Только я не поклонник творчества Вики Цыгановой. - пытаясь выиграть время, начал я потихоньку "влечивать" Чёрта.
-Я знаю! - смеётся Нечистый. - Не влияет! Зови сюда Виталика. Хочу разобраться с вами двоими сразу! (я хотел подумать, что хоть Серёга с Ареком спасутся, но вовремя вспомнил, что хвостатый читает мои мысли! И не стал...)
...Послушно пошёл в каюту второго механика. Постучался. Дверь долго не открывали. Я постучался громче. Приоткрылась узкая щель, размером, с красный глаз "меха".
- А! Это ты, Андрюх? Давай, быстро заходи. - пропустил меня во внутрь, и подозрительно оглядел пустой коридор.
Я "шмыгнул" в каюту. Механик запер дверь на ключ. Посмотрел на меня и спросил:
-Ну чего тебе не спиться?
- Да вот, - промямлил я, - там у меня в каюте...ммм...короче тебя хотят видеть!
- Кто это такой дерзкий у нас? - весело спрашивает Виталик.
Я собрался с духом, и "выпалил":
-Морской Чёрт!
- Эва? - удивился он. - К тебе припёрся? И чего говорит? А ты мне не верил, мудило!
- Про нашу "одиссею" сегодняшнюю расспрашивает. - уныло отвечаю я.
-Вот же, козёл безрогий! - хохочет "мех"
- Не совсем-то безрогий - усмехаюсь я. - Так чего? Пойдём.
- Погоди ходить! Выпей вот, вискаря! - "нацедил " мне грамм сто, и себя не обидел. Мы выпили стоя.
- А теперь, иди в свою каюту, - отдышавшись сказал Виталик, - и пошли этого дешёвого упыря на "болт"!
- Как?! - удивился я.
- А так! Он у меня уже был! Был "послан" вот и пошёл к тебе! Пока тебя оберегает варенье, вся эта нечисть - фуфло! Прогонишь его, - придёт кто-нибудь приятный! Вот как ко мне! - смеётся механик. - Слышь, никогда не знал, что русалки могут быть негритянками! Ха-ха-ха...!
-Ах ты...! - задохнулся я от возмущения, всё осознав! - Давай, дурень, севастопольский, продолжай в том же духе, и узнаешь, что русалки бывают и, китаянки!
- Наверное бывают. - невозмутимо соглашается Виталик. - Только водятся они в Южно - Китайском море!...
Оценили 29 человек
54 кармы