ЛЮБОВЬ ПРИХОДИТ И УХОДИТ, А КУШАТЬ ХОЧЕТСЯ ВСЕГДА ( Студенческие страдания)

0 584


                                                     Посвящаю своему другу А.Щербинину.

То, что желудок первичен, а любовь вторична особо остро ощущается в студенческие годы. В далекое советское время мы со своим другом Коляном, тоже студентом -первокурсником , после занятий в институте , голодные, как волки двигались к общаге, в надежде перехватить пару кусков хлеба с луковицей. Причем Колян был твердо уверен, что хлеб и лук он надежно спрятал в шкафу своей комнаты.

"Стоп! Кажется то, что нам нужно! - неожиданно, как вкопанный встал Колян перед доской объявлений, на которой большими буквами на листе ватмана было написано, что сегодня состоится лекция профессора от медицины, на тему; "Полчаса занятий любовью заменяют пятьсот калорий. Какие позы рекомендуются влюбленным для зачатия ребенка". Это была экстремисткая по тем временам тема лекции, поскольку секса в период развитого социализма не было. Соответственно, мы уже сгорали от любопытства, как получить на халяву любовные калории и узнать, какая же поза наиболее эффективна для зачатия детей?

До начала лекции оставались считанные минуты, вход копеечный. И вот мы в зале среди сексуально озабоченных.

Лектор начал лекцию издалека, со времен Адама и Евы, про химические флюиды, которые витают в атмосфере и влекут мужчину и женщину в объятия друг другу, про гигиену, про контрапцептивы и т.п. Занудная лекция. Очевидно для профессора она была плановой и утвержденной Культпросветом. Я дернул Толяна за рукав, мол, пора валить отсюда. Он в ответ указал пальцем на плакаты на столе перед лектором и шепнул, что, мол, подождем, когда он покажет фото и рисунки изображенные на них. Я понял ожидания Коляна: порнография в то время была уголовно- наказуемой, а вот увидеть позу хотя бы на рисунке было любопытно. Наконец -то лектор взял плакаты, развернул их и приколол канцелярскими кнопками к доске. На них были изображения половых органов мужчины и женщины в разрезе. Причем -цветные. Нам они были неинтересны, ведь подобные рисунки мы изучали в школе на уроках анатомии.

Побубнив еще несколько минут, лектор глянул на наручные часы и поблагодарил за внимание. Попросил желающих обращаться к нему с вопросами в письменном виде, очевидно учитывая пикантность темы.

Я уже двинул к выходу, когда увидел, что Колян отвернувшись от меня вполоборота, что-то пишет на листке бумаги. Затем сложил его в несколько раз, передал по ряду профессору. Пока любопытство брало верх над голодом, я решил дождаться ответа профессора на вопрос Коляна.

Лектор получал записки от слушателей и быстро отвечал на них. Тривиальные вопросы, банальные ответы. Запомнился вопрос женщины и ответ на него. Она просила совета, в какой лучше позе зачать ребенка, если она любит позу задом, стоя на коленках, а ее муж называет такую позу развратно-буржуазной. Он любит позу лежа сверху лицом к лицу, которую называет "пролетарской". Прочитав записку, профессор неожиданно оживился. Одной кистью руки он изобразил не то черепаху, не то рака, другой сверху над ней показал возвратно-поступательное движение . Если бы не пальцы - похожие на рога козла, то фигура сверху была бы похожа на мужчину. "Самая безопасная и надежная поза для зачатия"-пояснил профессор. Зал понимающе загудел.

А вот и записка Коляна попала в руки лектора. Предварительно пробежав по ней глазами, профессор встал и торжественно огласил ее содержание "Чувство хронического голода подавляет во мне мужские желания. Что делать? Когда будут платить нормальную стипендию?" Видимо внезапно нахлынувшие воспоминания о несытых студенческих буднях возбудили в нём солидарность, он широко раскинул руки, чтобы разразиться гневной речью, но вдруг вспомнив кто он, безнадежно опустил руки и тихо произнес "Медицина здесь бессильна"

Поздно вечером добравшись до общаги, мы изъяли из загашника колянову заначку. Плотно поев хлеб с луком и запив все это водой из под крана, Колян лег на кровать, почесал живот и неожиданно заявил" Пойду в общагу к Ирке, помогу ей сделать начерталку (начертательную геометрию)". "А я?" - неожиданно вырвалось у меня. "А ты со мной. Познакомлю тебя с её подругой Светкой. Классная девчонка! Отвечаю!"

Вооруженные новой позой, шумно обсуждая на ходу девичьи прелести, мы на ночь глядя двинули к девчонкам. Помогать им делать начерталку.

РУССКОМУ НАРОДУ- РУССКУЮ ВЛАСТЬ!  

Путин победил в Третьей Мировой войне без единого выстрела

Не смотря на лай бешенных собак всех мастей и оттенков русофобии о "победобесии", "никому ненужном" параде 9-го Мая, от которого у светлолицых одни проблемы; о "ненужной" Победе: "лучше...

Президент РФ Путин изменил слово в речи на параде Победы и вызвал бурную реакцию британцев

Информация о том, что президент Российской Федерации Владимир Путин заменил одно слово в своём традиционном выступлении во время парада Победы, который состоялся 9 мая, взбудоражила чит...

Ну здравствуй, бандеровец!

Этой заметке-памфлету - 7 лет. Написал её под вопли с майдана о светлом евробудущем. Действительность для свидомитов оказалось ещё смешнее, чемпредсказывал. Но в целом - попадание почти в десятку!Прив...