Щёлкнули несколько массивных замков, и хозяин открыл дверь. Гость попытался изобразить улыбку.
- Я от Александра Петровича, - вполголоса произнёс пришелец.
- Входите, - кивнул хозяин.
На добрых двадцать метров вдаль уходило помещение с бетонными стенами, обставленное странными фигурами и увешанное картинами. Оно напоминало что-то среднее между кегельбаном и тиром.
- Извините за предосторожности, - расшаркался хозяин. - Вам, наверное, сказали, какое у нас заведение. Вход только по рекомендации. Я не желаю иметь проблем с МВД, ФСБ, УФАС и другими аббревиатурами. В нашей стране вообще с государством лучше всего существовать в параллельной реальности.
Я понял, - сказал гость. - Ну-с, покажите, как у вас здесь и что.
- Здесь - территория свободомыслия, - начал хозяин. - Тут не действует российское законодательство. Можете смело оскорблять чувства верующих или атеистов, восхвалять или проклинать любого политика, депутата, исторического деятеля.
Вот, видите, портреты и манекены - Ленин, Сталин, Гитлер, Путин, Порошенко, Меркель, Трамп, Макрон.
Флаги Кубы, Китая, КНДР, Зимбабве. Хотите - целуйте их, хотите - плюйте, рвите, уничтожайте. Можете пострелять по ним из винтовки или арбалета, за отдельную плату. Мне безразличны ваши убеждения. Это просто бизнес. Вот плакаты разного содержания, можно постоять с ними в одиночном пикете, прямо здесь. Вот иконы и предметы культа - опять же поступайте с ними, как знаете.
Гость переходил от манекена к манекену и уважительно трогал кого за лысину, кого за усы.
- Ого! - не удержался он от восклицания. - Как реалистично! Милонов, Поклонская… а с ними что делают?
- Кто что! - пожал плечами хозяин. - С Поклонской что только не делали! И даже…
- Не продолжайте, я понял вас! А что еще можете предложить?
- Вот гитара и тексты песен Pussy riot. Можно спеть и сыграть, у нас полнейшая звуконепроницаемость. Вот алтарь, на нем можно ловить покемонов. Можем показать запрещённое кино, «Матильду», допустим.
- У нас своё ноу-хау, любопытный вы мой человек. А вот ноутбук, садитесь за него, выходите в сеть, пишите любые гадости о правительстве и вам ничего не будет. Вам даже поддакнут. Это внутренняя сеть, отвечают мои сотрудники. Так что же выберете? Час - тысяча рублей. За три часа - скидка.
Я немного по другому вопросу, - виновато улыбнулся гость. - Видите ли, я инвестор, очень богатый человек. Сейчас шагу нельзя ступить без того, чтобы что-то не нарушить и кого-то не оскорбить. И я думаю, ваш аттракцион будет пользоваться нарастающей популярностью. Я готов вложить деньги и открыть целую подпольную сеть по России. А потом зайдём в Беларусь, Казахстан, Узбекистан…
Лицо хозяина первый раз дрогнуло в подобии улыбки.
- Давайте пробовать! А вам, дорогой друг, в таком случае от меня подарок - два часа игры бесплатно! Что бы вы хотели?
- Мизулина есть? - оживился инвестор.
- Обижаете! У нас есть все!
- Давайте ее, топор и плоскогубцы! И включите Рамштайн погромче!
Оценил 1 человек
3 кармы