Обеденные истории (18+)

Было время, когда у меня была возможность на машине с работы на обед за 5-7 минут съездить. Устроить себе водопадик счастья посреди ненормированного рабочего дня: поесть домашнего, посмотреть новости, почистить зубья, оправиться и напоследок покурить у окна, взирая в умиротворении на мирскую суету. Дома в обед и произошли все эти истории.

Поднимаясь по лестнице домой на обед, возле одной квартиры с приоткрытой дверью мне пришлось перепрыгнуть стоявший на всю ширину завёрнутый узлом в одеяле огромный телевизор с кинескопом. Из-за двери доносился неторопливый, я бы даже сказал хозяйский, разговор двух мужиков. Я про себя выругался и подумал, что настали времена, когда уже и соседей не всех знаешь – меняются как бахилы.

На следующий день мой обед прервала собака с милицией, которая сообщила, что вчера произошло ограбление квартиры подъезда и спросила, не могу ли я что-нибудь сообщить органам по этому поводу. А поскольку мой мозг в это время ушёл помогать желудку переваривать пищу, то я только после ухода делегации сообразил, что вчера был свидетелем ограбления.

Дело оказалось житейское. К соседу заехал проездом откинувшийся с зоны корефан, ну и им «не хватило». Не нашли ничего лучше, как соседскую квартиру обнести. Подождали бы меня 10-ть минут и дал бы я им на бутылку, а так, поспешили, что спешить стало некуда – всё по распорядку, в т.ч. и макароны на ужин.

На нашей площадке жила бабулька-живчик Петровна 85-ти лет с неиссякаемой энергией и оптимизмом, и несмотря или благодаря панкреатиту с язвительным чувством юмора.

Захожу в подъезд обедать домой, а в подъезде с верхних этажей вода хлещет. Ну, думаю, пипец ремонту. Поднявшись по водопаду с задранными штанами, но на последнем этаже не избежав попадания воды за шиворот обнаружил, что заливает не наше крыло. Дверь Петровны была открыта нараспашку в ожидании аварийки. Вода потоком лилась по стенам её коридора прямо на электрический счётчик и из коридора сливалась в подъезд. Петровна стояла в глубине квартиры в воде в матерчатых тапках и как-то странно временами подпрыгивала. Я ей предложил к нам перейти, но она отказалась. Диалог с подпрыгивающей Петровной: - (игриво) Игорь, иди сюда – здесь током бьёт! - Так Вы ножки сомкните. – Я так падаю. – Так в кресло сядьте или на кровать заберитесь. – А мне там неинтересно. (Занавес)

Накануне Петровна попросила у меня стремянку. Я дал, но предупредил, что завтра самому будет нужна. Во-о-т. Подходя к подъезду на следующий день, я услышал сверху грохот и звон бьющегося стекла, осколки которого чуть не свалились мне на голову. Домой я побежал бегом. Воздуха в рот наберите. Склероз Петровны, увидев в окно мою подъезжающую к дому машину, напомнил ей, что стремянку велено было вернуть. Она взяла стремянку, прислонила её к нашей двери и позвонила в звонок. Чтобы не терять времени, пока ей откроет моя жена и заберёт стремянку, она позвонила в дверь к другой соседке, чтобы с той поболтать через дверь, не теряя стремянку из вида. Дальше рассказывать? Жена, естественно, дверь открыла и опрокинула стремянку. Стремянка как сани понеслась по лестнице, выбила стекла в двух рамах подъезда и чуть не выпала наружу – мне на голову, чудом остановившись на краю. Я потом заодно и стёкла поменял, и другие грязные помыл на зависть другим этажам, которые, пристыженные, свои потом тоже помыли. В общем – нет худа без добра.

Пообедав курил у окна и увидел какого-то странного мужика, идущего в нашу сторону. Идёт задом-наперёд и колени у него в другую сторону сгибаются. … Оказалось – чёрный как смоль негр в тёмных очках и однотонном свитере с горлом. Разве можно так людей пугать?! На улице +18, а он в свитере!

Стою сытый, покуриваю и наблюдаю дорожное движение. Грузовичок тентованный не снижая скорости обозначил поворот во двор. Я только успел подумать: Ты куда полетел, орёлик, не сни… , как он при поророте бортом навалился на крыло припаркованной машины так, что у той по диагонали задница на секунду приподнялась на землёй, крыло вмялось, фара выпучилась, а на крыле остался синий след от тента. Этот орёлик понял, что влип и, увеличив скорость за секунды дал дёру через дворы на основную. Не на того нарвался – у меня бинокль, вернее то, что от него осталось в виде монокуляра, но номер я срисовал. Оставил потерпевшему записку и свой телефон. Через 2 часа позвонил мне недовольный ДПС-ник и отчитал меня, что у пойманного виновника ДТП следов навала на борту и тенте не обнаружено. А я ему сказал, что на железном борту и так следов не будет, а за это время он тент поменял на другой. От потерпевшего даже звонка со спасибо не последовало, а уж о новом бинокле старичку с барышей по страховке и речи быть не может. Сплошная благотворительность и расходы с моей стороны: зрение тратишь и время, оборудование износилось на 50% до монокуляра, расходы на бумагу и чернила. В общем – инициатива наказуема.

И снова дорожное движение. Наверное, существует какой-то магнетизм у идиотов, который их шарахает лбами. Вот вчера писали: трое полицаев в служебной машине изнасиловали проститутку. Отсюда закон Брагина: лица с пониженной социальной ответственностью – притягиваются. Так и тут. Ехал мужичок по придомовой территории 10 км./ч. и вдруг дал газу, вывернул руль и въехал в колесо припаркованной не параллельно проезжей части машины, отодвинув её на полметра. Вышел он, осмотрел содеянное, а когда его головы кочан начал вращаться на 360 градусов в поисках возможных свидетелей, я сразу понял – сейчас слиняет. А когда он в мою сторону башку повернул, я ему из окна даже рукой с сигаретой помахал «Мне сверху видно всё, Ты так и знай», «Высоко сижу, далеко гляжу, Не садись на грешок, Не оформив полисок». Но монокуляр, как и нофелет, своё дело делает, но телефона в записке я уже не оставил, а т.к. видимых повреждений не было посоветовал проверить подвеску и лонжероны. Потом видел хозяина и спросил про подвеску, но спасибо от него так и не услышал (благодарности за проявленное к нему внимание). Ах, дались мне эти чёртовы ножи бинокли. В общем – хорошими делами прославиться нельзя.

Добродушный такой после обеда курил у окна и два раза цыганка мимо проходила. Ну, я без задних мыслей и разглядывал её наряды, а она оба раза под моим взглядом споткнулась. Что тут сказать и надо ли? «Не всё коту масленица»? или на сглаз «У самих револьверы найдутся»? Шучу конечно, но самого такое пугает.

Такие вот обыденные обеденные истории. Ну и на обеденное сладкое вам анекдот.

Петька и Чапаев отдыхали на берегу Урала. Видят – на другой берег реки две женщины вышли. Чапаев велел Петьке переплыть к ним и узнать, как насчёт время с ними провести, и сигнализировать жестами через реку о результатах переговоров. Каждый час Петька Чапаю сигнализирует - «Они обедают». К вечеру обессиленный Петька возвращается и спрашивает: Ты чего не приплыл, Василий Иваныч, я же тебе показывал «ОБЕ ДАЮТ».

Приятного вам аппетита.