Новые анекдоты

Табло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и её экономике. Поэтому его запретили.

***

Среди миллиардов снежинок нет двух одинаковых. Каждая особенная.

Но интересно то, что ни одна из них не выёбывается по этому поводу.

***

В чем суть новогодних обращений Путина?

"Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть."

***

Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.

***

Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?

***

Наш пес – тот еще фрукт. То, что в его миске – это его, а то, что на нашем столе – этим надо с ним щедро поделиться. Поэтому мы иногда в шутку называем его «Лукашенко».

***

Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.

***

Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известным как Сергей Глушко.

***

Украина снова готовит проход своих ВМС через Керченский пролив.

Ну что сказать: такая у них программа утилизации.

***

Привоз.

- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.

- А вам шо, в сервант?

***

Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

***

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

***

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

***

В городе Находка неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм черной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло все руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал...

***

Письмо в посольство Норвегии:

Уважаемый господин посол!

Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и 7000 на лекарства. Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера

Брейвика? Готов на все.

***

Двоякое чувство — это когда тебя признают Человеком года в Год Свиньи.

***

Муж:

— Какого теща приезжает?

Жена:

— Числа или х@я?

***

Однажды мужчина спросил у Господа: "Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки? ".

И получил в ответ: "Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы! "

***

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:

"Двери не закрывать! Ждем пр@ституток"...

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

***

Сотрудник своему начальнику:

— Вы не можете уволить меня! Раба можно только продать!

***

Женские грезы.

— А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

— Весы подойдут?

_________________________________

Приглашаем авторов и читателей! Наш "Юмор" - добрый и он - для всех. Подписывайтесь здесь: https://cont.ws/jr/cmeh

Стать автором элементарно: подпишись на журнал и напиши сюда: https://cont.ws/@kolayn, мол хочу стать автором.

Журнал "Юмор" ждет вас.