Когда они забрали одно яйцо из десятка — я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал — я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива — 0, 45 литра я решил пойти против системы — и добавил в стакан 50 водки.
***
— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера, в основном, под линуксом...
***
— Я взял из бюджета 2 млрд рублей;
— А я смог выделить себе 30 млрд рублей;
— А я украл 22 миллиона;
— Ха-ха-ха!
Чего только смешного не услышишь в курилке Совета Федерации.
***
— Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка "набор для ретуширования" с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
— Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
***
Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ анекдотов.nеt
ЕСТЬ!
***
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.
Это что же за фигня получается! ? Если ученые найдут способ, и все-таки победят алкоголизм, то мужики в нашем дворе перестанут друг друга уважать! ?
***
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуриста" девушек.
— Мама, а кто это такие?
— Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег.
Таксист:
— Да какие это тетеньки? Это же мляди!
— Мама, а у этих тетенек, млядей, дети бывают?
Таксист не успевает открыть рот.
— Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?
***
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
Уронил соску на горячую плиту, с@ска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.
***
Муж купил жене несколько трусиков одного цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусики.
— Какие люди?
***
Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот п*дарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот п*дарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхаяЬ
— Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???
***
— Огонь, вода и медные трубы!
— Рецепт самогона.
***
Идут по коридору поликлиники две подруги.
— Слушай, Циля, в прошлом году коридоры здесь были шире!
— Нет, дорогая, просто ты была уже! ?
_________________________________
Приглашаем авторов и читателей! Наш "Юмор" - добрый и он - для всех. Подписывайтесь здесь: https://cont.ws/jr/cmeh
Стать автором элементарно: подпишись на журнал и напиши сюда: https://cont.ws/@kolayn, мол хочу стать автором.
Журнал "Юмор" ждет вас.
Оценили 52 человека
81 кармы