Дочери было около четырех. Мы построили дом, но мебели еще почти не было, потому жили все в одной большой комнате. Как только смогли, обставили детскую, а дочь ни в какую туда ночевать не идет.
Спит, как прежде, в кресле-кровати в большой комнате. На все её просьбы о братике, мы отвечали:
— Ты у нас еще маленькая, даже в своей комнате не спишь, поэтому второй маленький нам не по силам. Вот будешь у себя спать, тогда подумаем.
Наконец мы обустроили и спальню. Дочь согласилась перебраться в детскую. На следующий же день прихожу забирать ее из сада. Два папы собирают своих дочек. Моя вылетает в приемную и заявляет:
— А я теперь в своей комнате сплю, чтобы папа с мамой мне скорее братика родили!
Папы, естественно под скамейками, а я скоренько собираю дочку и, покраснев, быстро ретируюсь.
****
Мой внук очень не любил медсестру в садике почему-то. В саду им делали манту. Медсестра каждому строго наказала не чесать и не мочить ручку три дня. Внук, выбежав из кабинета заорал:
— Вот буду! Буду её (прививку) чесать и мочить!
****
Готовим детей к утреннику, я такая вся красивая, с макияжем, с причёской. Подходит ко мне Катя и восхищённо говорит:
— Любовь Анатольевна, вы такая красивая, как клоун!
****
Ремонтирую проводку в доме. Сын маленький был, даже не помню сколько ему тогда было. Подбегает ко мне и взволнованно кричит:
— Папа! Остолозней! Чичас как ибанёт!
У меня глаза округлились! Повторил так несколько раз. Спрашиваю:
— Где ты это слышал?
Ответил, что в фиксиках. Думаю, ну не может быть! Посмотрев серию, я понял, что это - ШИБАНЁТ!
****
Троллейбус уперся в пробку, встали... наш вертун 5 лет:
— Паап, смотри, какая попка! Оглянулись все женщины в салоне.
****
Долго ходили с сыном по гипермаркету. Закупались для дачи. Проходим мимо корма для животных, сын указывает пальцем на упаковку с кормом для кошек и спрашивает:
— Мам, а это что? Почему там котики нарисованы?
— Потому что это кошачьи консервы.
— Как? Разве бывают консервы из котов?..
****
Моей дочке было 2 года. Еду с ней в трамвае. Она у меня на коленях сидит. На соседнем месте мужчина лет около 50. Неожиданно он чихает. А моя доченька была уже очень культурная и на весь вагон очень громко говорит ему "дяденька пиздолов!". Весь вагон конечно же грохнул от смеха, а мужчина начал возмущаться, мол "мамаша, чему вы ребенка учите?". Ну, а я ему в ответ перевела слова дочери.
— Мужчина, она вам здоровья пожелала, сказав "дяденька будь здоров!" Ну, а уж как у неё получилось, я не виновата.
****
Лето, жара. Я без колготок в юбочке чуть выше колен. Едем с сыном в маршрутке. Он у меня на коленках сидит. Ёрзает. В салоне тихо и жарко. И тут громкий возглас сынули разрывает тишину:
— Мамочка! Почему у тебя ноги такие колючие?...
Я чуть сквозь землю не провалилась. Смеялся весь салон. После этого случая сама не брею, хожу на депиляцию...
Оценили 25 человек
45 кармы