Ядвига

84 1894

А вот еще одна девственница. Умеет летать, к слову. В ступе. Мы ее хорошо знаем. Баба Яга – собственной персоной. Она так и состарилась в девственницах. Давно состарилась. Еще тогда.

Бабка применяла способ сколь гадкий, столь же и действенный – когда она видела посягающего на ее добродетель, то она немедленно задирала юбку и принимала ракообразное положение. (Труселей она не носила, потому что в те времена еще не знали, что это такое есть.) Наивный дебил, полагая, что он неотразим как Ален Делон,.. как Аль Пачино, как Марлон Брандо… что перед ним просто не устояли, кидался вперед и тут-то его и ждал огненный сюрприз! Бабка (тогда она еще не была бабкой и вообще ее звали Ядвигой, что намекает на польское происхождение) выпускала мощную газовую струю, одновременно щелкая перед соплом пальцами, отчего возникала голубая и ветвистая искра. Газ, естественно, воспламенялся и происходил очень даже неслабый пламенный факел. Дебила отбрасывало метров на десять, и далеко не всегда он приземлялся на желтый песочек или шелковистую травку. Иногда летел с моста. Или с обрыва. Или как Анна Каренина – под поезд. Или прикладывало ап стенку. Там всякие бывали варианты… Плюс ожоги до третьей степени включительно, а иногда попадало и по глазам. Инвалидность, короче. Постепенно все это стало известно, и желающих посягнуть сделалось чрезвычайно мало. А если вы попробуете мне возразить, типо и на старуху бывает проебон, то я вам отвечу, что на эту вот старуху так ни одного проебона и не произошло. Потому что ее способ защиты непорочности был гораздо страшнее чем то, что применяла Афина Паллада.

Или есть еще этот… Ж! Ж-ж! Ж-ж-ж-жабоед! Бель-пля-Мондо!

…Ступа идет толчками, как лодка по воде – махнет девушка веслом, она плывет, постепенно теряя скорость; тогда девушка гребет еще раз – с другой стороны. Оно, конечно, медленно и утомительно, но так тысячелетиями плавали, что по воде, что по воздуху - и ничего. Двигателей тогда никаких не было, ни паровых, ни поршневых, ни реактивных, ни электрических…

Ядвига гребет к божественному сонму и на лице у нее написана злоба.

- Сволочи! Бляди! Давалки ебаные! – еще толком не приблизившись.- Паразиты!

Ее увидели, но внимания не обратили и значения не придали. Хотя кому-нибудь достаточно было бы там пальцем щелкнуть, чтоб уронить бабку с неба вместе с ее ступой. Примелькалась. Привыкли. А почему она такая злая я не знаю. Честно.

- Но ничего! Не все давалки в этом мире! Есть еще и чистые душой и телом! - продолжает орать.- У вас у всех только одно на уме!,- прям Савонарола какой-то, ей-бо!

Наконец-то ее соизволили заметить:

Афродита: – Брысь, старая блять!- и бабку как ударной волной отбрасывает от сонма на довольно приличное расстояние. (А что бабка блядь – так это стопроцентная клевета.) Однако, ничуть не смутившись, девушка берется за метлу и с немалым напором гребет на прежнее место – подумаешь, кикнули! Ступа летит как каноэ-одиночка на Олимпийских играх ХХ века.

- В гр-робе я вас всех!...

Зевс: Не лезь! Забаню на 24 часа! По Ай Пи!

И в самом ведь деле – забанит! А там и пир кончится на Олимпе. А что по Ай Пи, так это означало, что если Бабка примет вид Красной Шапочки, или, к примеру, Дюймовочки, то её не пропустят все равно. Ай Пи останется прежним.

Бабка слегка отклоняется от курса, перестает грести и ступа, постепенно теряя скорость, опускается на райскую травку вблизи какой-то скалы.

- С-суки! Б-бляди! К-к-к-кобели! Ниче, ща я вам устрою!

Вылезает из ступы и углем рисует на скале примитивное, но очень большое граффито – естественно, вульву и нацеленный на нее фаллос. Конечно, конечно, конечно – бабке до Врубеля далеко, Врубель в граффито понимает неизмеримо больше, если бы нарисовал он – о-о, это было бы произведение высокого искусства. Но ведь началось-то именно с этого! Главное-то есть! Вот оно!..

Девственница возвращается к ступе и извлекает из нее пестик, даже не пестик, а макогон. Пестик – это такая мелкая фигня, которой Михаил Ульянов как бы пришил старика Карамазова, тогда как макогон – о-о-о!!! Макогоном можно убить бегемота! И держат макогон двумя руками, потому что одной никак не удержать.

И вот, имея в руках этот макогон, бабка прячется в кустах неподалеку и там затихает.

...В гордом одиночестве бредет по вечернему райскому саду задумчивая Любовь. Почти как Эдита Пьеха. Ни на кого не обращает внимания. Никого не видит и не слышит. Даже не колдует уже. А зачем? Процесс уже запущен. А народу-то вокруг! Кое-где торчат ноги и прочее из райских кущей.

Взлетают и опускаются в кустах зады, ноги и плечи - в зависимости от того, кто на ком и как. Болтаются пучки фавнов - это как хвост на пояснице; в качестве атавизма изредка встречается и у людей.

Стоны, шепот, чавкающие звуки, которые иногда получаются при движении члена во влагалище.

Колышутся райские травы.

Трясутся высокие кусты.

Неизвестный поэт, козлоногий, кучерявый, с рогами, копытами и бакенбардами, в лавровом венке, перец болтается так, что все видят, стоя на скале над всем этим безобразием:

Век каждого из нас измерян!

И в день, когда

наступит

срок,

Ты всех их вспомнишь,

будь уверен!

Всех тех, кого –

Не

перееб!

А вот и бабкино граффито – на него уставился молодой и веселый красавчег. Ну, это быдло такое существовало в раю. Оно и сейчас существует. И не только в раю. Чтобы было кого под танки бросать, или каналы копать, или Бастилию штурмовать… Стоит и лыбится. Граффито действует на него как магнит. Притягивает. И того не замечает, дебил, что из кустов за его спиной бесшумными прыжками выскочила Баба-Яга, приблизилась, размахнулась макогоном:

- Хр-р-рясь!!!

Вы можете услышать этот звук. Возьмите орех, положите на бетон и с размаху ударьте каблуком. Ну, или каменюкой – вот-вот. Именно тот звук. Только гораздо громче. Это не тот удар, от которого шишка бывает! От такого удара голова становится точно в таком же виде, как ваш экспериментальный орех. Девушка раздробила ему голову! Кровь, мозги, ужос!..

Красавчег еще дергается, а девственница тащит его за ногу к ступе:

- С-сволочь! К-кобель! Одним меньше! Я т-тебя научу…

Не успела скрыться в кустах, как еще один клиэнт. Лох. Одет как фраер, в темную куртку со стоячим воротником, в очках с красноватыми стеклами, с культурной короткой стрижкой, волосы черные, в руках лазерный меч, во рту незажженная цигарка. Весь такой умный-умный. Смотрит на бабкин шедевр как на черный квадрат Малевича. Составляет мнение. Задумчиво подносит лазерное лезвие к цигарке – прикуривает. Дурик. Ты бы лучше по сторонам смотрел. И время от времени оглядывался назад. У летчиков во Вторую Мировую привычка была оглядываться каждые 30 секунд. Лох, он лох и есть. Не умеет летать… Подкравшаяся с тылу, бабка беззвучно размахивается макогоном:

- Хр-р-рясь!!!

Готов.

Меч падает, обжигая райскую травку.

Пш-ш-ш-ш-ш…

Идет дымок.

Пока Лох дергается, бабка поднимает ненужный уже ему лазерный меч:

- Гляди-ка пакость кака! Еще пожару наделает!

И бросает меч в скалу… А бабка обучена метаниям! Меч входит в камень лезвием, до половины, и, повибрировав, там и остается. Так и будет торчать, пока батарейки не сдохнут. Клинок исчезнет, а ручка упадет и через сколько-то там лет соржавеет на фих…

И утаскивает Лоха за кусты. К ступе.

Под скалой остаются валяться очки с красными стеклами.

Бирюкова (она стоит на четвереньках на краю пропасти и смотрит вниз, туда, где все это как раз и происходит): Извини, Лох, но ты первым начал! Я лично тебя трогала?! Нет!

Пока бабка где-то там возится – новый клиэнт. Но это уже какой-то ангел. В типичном библейском обмундировании, только черном почему-то. За плечами крылья, над головой нимб. А все туда же – уставился:

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы…

И он похож на дьякона Кураева (будешь знать, гад, как банить Дашу Бирюкову!).

Бабка (выглядывая из кустов): А эт-то еще что за воронье пугало?

Спринтерским броском преодолевает дистанцию:

Хрясь!

Только перышки закружились.

(Бирюкова: Че, гад, думал, что теперь уже бессмертный, да?)

Баба Яга: Чё-т за дрянь такая? Ощипывать придеца…

Из-под юбки, или не знаю, как там оно у ангела называется, торчат мерзкие, тонкие, кривые и волосатые ноги.

Баба Яга: И пахнет-то как скверно… Уж не жид ли?

Макогоном заворачивает юбку повыше. Еще повыше… вываливается отвратительный обрезанный поц.

Баба Яга: Тьпу! Таки жид! И сюда уже залезли, св-во-волота!..

Хватает ангела за ноги и тащит в сторону; не туда, где у нее ступа спрятана, а совсем в другую сторону. Там овражек какой-то, болотце внизу блестит – туда и скидывает.

- Тьпу! Тьпу!

Вытирает руки о траву.

Не успела управиться с черным ангелом – еще одна жертва подошла.

- Хронк-хронк…

Это Ебимот. Тот самый. С Больфора. Огромный, страшный, н-теллект на нуле, одна только туша. Но оч умный. И тоже повелся на бабкин шедевр.

Хрясь! Хрясь!

Потому что с одного удара такого даже макогоном не пронять.

Ебимот падает набок и бьется в судорогах.

Хрясь! Хрясь!

И поволокла бедолагу за кусты…

(Бирюкова: Дурак! Че, думал, до тебя не доберутся? У нас оч длинные руки!)

В финале, когда Баба Яга улетает с добычей, не забыть показать Лоха, Гнилуса (картинно лежит в болоте), и Ебимота.

И еще кой-кого. Который, кажется, напрашивается.

А вокруг продолжается райский процесс.

Райские птички на райских яблоньках занимаются тем же самым. И бабочки. И божьи коровки. И комары. Жуки там всякие, мухи, моль... А вот и зайчишки! А вон, с выпученными от усердия глазами, с рычанием имеет волчиху волк. И даже два земляных червя, выползшие из разных дырок, но расположенных рядом, слепые от рождения, уверенно нашшупывают друг друга и соединяются, скрепляя свой союз специальной клейкой жидкостью, густой, прозрачной и вязкой - кто не видел, понаблюдайте.

А вот два слизняка. Впритык. Сползлись уже. Смотрят один на другого. Камера налетает на одного крупно. Канеш - на нем сидит Афродитка и зудит в ухи:- «Смотри, какая она краси-и-и-и-и…». И слизняки набрасываются один на другого. Визг и писк…

К Великой подскакивает какой-то перевозбужденный сатир и, схватив ее за талию, пытается опрокинуть на траву. Или хотя бы согнуть в виде буквы Г.

Венус (сопротивляясь): Остынь, у меня месячные.

Сатир с сожалением убирает лапы. Киприда продолжает свой путь.

Подлетает другой сатир, с тылу, имитируя вставляющие движения. Протягивает к богине свои волосатые лапы, но его перехватывает первый и что-то шепчет на ухо, показывая взглядом на Афродиту.

Второй сатир: Хи-хи-хи...

Тут из кустов, белая как рояль, появляется коза. Ме-е-е... и щиплет травку. Пока второй хихикал над женской временной слабостью, первый, вовремя сориентировавшись, бросается к козе. Второй, однако, тоже не промах! Кинулся вслед, сбил первого подсечкой, подскочил к козе и ухватился за ее левый рог.

Коза: М-ме-е-е-е!!!

Короче, ломается чисто по-женски. Не желает давать. Встает на дыбы и пытается либо вырваться из лап насильника, либо достать его рогами. Но не тут-то было! Сатир дает козе в торец и раз, и другой, и третий - у бедного животного в разные стороны вращаются глаза. Нокдаун. А сатир валит свою жертву на спину, разводит ей задние ноги (однако, у козы там в точности похоже на то, что есть и у настоящей женщины) и туда вонзает - на полную глубину и сразу. Коза пытается взбрыкнуть, но, получив по морде еще раз, смиряется с постигшей ее участью и позволяет насильнику творить с собой все, что тому угодно.

А первый сатир, прозевавший свое счастье, стоит рядом и смотрит на второго, который балдеет, а потом озирается по сторонам - увы, поблизости ни одного подходящего объекта. Лежит, правда, в вызывающей позе зайчиха, очень симпатичная такая зайчиха - но что сатиру зайчиха?! Калибр совершенно не тот.

Сатир: Дура!

Тут выскакивает откуда-то еще один сатир и, подбежав ко второму какой-то мерзкой, вихляющейся побежкой, опускается на четвереньки, да еще и, подлец, прогибается. И помахивает задом. В точности как Лимонов ночью где-то там перед каким-то негром по имени Крис.

Второй сатир (с омерзением): Тьпу!

И поворачивается в другую сторону.

Но вихляющийся, нисколько не обидевшись, снова забегает спереди и принимает ту же самую позу. И тогда, воровато оглянувшись по сторонам, второй опускается на колени и приставляет фаллос (а калибр-то ого!) ко входу:

- Меня зовут Долмансэ! - начинает вонзать вихляющемуся - какая гадость!

- Ой, больно!

- Молчи, дурак!

- Ой! А-а-а-а!!! Осторожнее!!!

- Я же сказал - меня зовут Долмансэ!

- А-а-а-а!!!!

И это все - по произволу Афродиты! Фу!

Вонзив, Долмансэ начинает фрикции, но вдруг останавливается и вынимает член:

- Ложись на спину! Как женщина! И ноги разведи!

После чего отводит пассивному в сторону торчащий его член с мошенкой, чтоб не мешали, снова вонзает и продолжает фрикции. Тьпу, и еще раз тьпу! Поганый извращенец!

...Выходит из беседки расслабленной походкой довольный Зевс.

И натыкается на собственную законную супругу, которая, уперев руки в боки, стоит перед ним в классической позиции жены, застукавшей своего благоверного на горячем.

Господь (растерявшись): Э-э-э... прогуливаемся-с, хе-хе...

Не удостаивая его ответом, Гера делает рукой отстраняющий жест и пытается войти. Зевс не впускает.

Гера: Я знаю, почему ты не хочешь меня впустить. Там - женщина!

Зевс: Побойся бога, дорогая! Какая такая женщина?!

- Сейчас вот и увидим! И заебиной, поди, разит! (Тянет носом.) Еще бы!

Делает еще одну попытку войти, но снова Зевс загораживает ей дорогу.

Гера: Ну-у-у!!!

- Да Господь с тобой, дорогая! Откуда там быть женщине?!

- Пусти!

Пауза.

Зевс: Ну ладно, иди проверяй, если не доверяешь!

И в этот критический момент из беседки высовывается голова белой телки. Гера заскакивает в беседку, осматривает и пол, и потолок - женщины нет. Но есть телка. Молодая, очень красивая и вся из себя сексуальная, как фотомодель. Но все же телка, не женщина!

Гера, поначалу растерявшаяся, приходит в себя:

- Та-ак! Скотоложством уже занимается! Ну, м-м-м-му-у-у-уженек!!

- Гера! Это обычная телка! У меня с ней ничего не было!

Телка: М-м-му-у-у-у-у!!!

Гера: Телка.

Зевс: Да.

- Обычная!

- Да.

- Подари!

- Нет!

- Почему?

- Потому!

А телка в ужасе закрывает глаза.

Гера: Корову жене подарить жалеешь?! Боишься - зарежет жена корову?!

- Я?! Да я тебе целое стадо сейчас подарю! (Воздевает руки с целью немедленно сотворить означенное стадо, но жена заставляет его руки опустить.)

- Стадо я сама могу сотворить, если потребуется! Ты мне эту телку подари!

Пауза.

Зевс: Зачем?

Пауза. Смотрят в глаза друг другу.

Гера (зловеще): А вот зачем!

Ударяет ладонями. Когда она разнимает ладони, оттуда появляется овод. Размером с детский кулачек. И продолжает стремительно увеличиваться в размерах.

Зевс: Что ты задумала?

Овод, пугая телку гудением, кружит над нею и величиной он уже с кавказскую овчарку.

Гера (радостно): А вот что я задумала!!!

Еще раз ударяет ладонями и овод вонзает свой громадный хобот телке под хвост.

Телка: Ой!.. То есть му-у-у-у!!!

Гера : А-га-га-га-га-а-а-а-а!!!!

Хлопает ладонями раз, еще, ... а потом и вовсе аплодирует. И овод жалит бедную животную вновь и вновь и все в одно и то же место - куда жалил ее Бог. Только у овода это получается гораздо больнее. Телка прыгает, вертит хвостом, кричит то "му-у-у", то "не надо", а овод не отстает.

Гера: (подпрыгивая от радости) Так ее! Так ее! У-у, стер-рьва! Я тебе покажу как ебстись с моим законным мужем! Ах ты б-блять! На чужой каравай рот не разевай!

Задрав хвост, стегая им во все стороны, бедное животное, преследуемое своим громадным истязателем, бросается бежать и скрывается за горизонтом, но все равно еще слышится гудение овода и телкины вопли.

Гера: Смотри! Смотри на нее! Нет, ты только полюбуйся! Ха-ха-ха-ха! Он ей всю пизду исколол!

Зевс: Вай-вай-вай...

- Ты что-то сказал?!

- Я?! Тебе показалось, дорогая... почудилось...

…Еще один дебил уставился на бабкино граффито.

- Хрясь!!!- и потащила.

Еще один:

Хрясь!!! – и потащила.

Бабка работает, не покладая макогона.

А вот и девка какая-то из той же категории пялится на граффито:

Хрясь!!!

И тоже – за ногу, и тащит.

О-о, а их там, за ступой, уже изрядная кучка собралась! Солить девушка их собирается, что ли? Или вялить?..

10.

В райском саду уже совсем-совсем темно. Луна только светит. Причем изо всех сил - так было у них там принято - на пирах. Медленно бредет по тропинкам вконец усталая богиня Любви. Наколдовалась. И вот, когда она, Венус, проходит между нами и Луной, то бишь между нашей камерой и Луной, мы видим удивительную картину - как будто мириады бабочек слетаются со всех сторон света к Великой и сливаются с ее телом, исчезая при этом. Они просто влетают в ее тело! И оно почему-то их принимает. Даем увеличение, трансфокатор то бишь - и мы видим! Мы видим отдельно взятую бабочку - это же маленькая Афродитка! Маленькая, туманная Афродитка, совсем почти как та, которая пыталась удержаться на левом плече Мудрости, но так и не удержалась. Сколько ж их!.. На всех, поди, хватило...

То тут, то там валяются неподвижные тела ее жертв. А вот спит в обнимку с козой сатир. И мы видим, как со спящих этих двух тел снимаются две Афродитки и сливаются с Великой... Ее работа, однозначно!

Догорает массовая свалка. Вот отпадает от своей нимфы один полумертвый от усталости сатир, потом другой... Выпадает из какого-то влагалища чей-то мягкий, потерявший былой боевой задор, член, вытекает наружу немного спермы - из-за чего, собственно, и пылал весь сыр-бор. Тишь да гладь, да божья благодать. Луна полная в небе. Цикады. Легкий дымок из жерла взорвавшегося вулкана, никаких толчков, никакого грохота.

Какая-то разнополая компания, сатиры и нимфы, боги и богини, уже утолившие кипение страстей, притихшие, похожие на людей, сидят у костра. Бренчит гитара - мы даже видим, что инструмент находится в руках у некой юной особы женскаго полу, похожей лицом на обезьяну.

Юная особа:

Как-то к Гефесту Афина

Забрела ночным путем -

Гефест тоже ведь мужчина!..

А ушла уже с дитём.

И смотрит, смотрит пристально прямо в камеру. Так пристально, что даже удивительно - кого это она там увидела и что желает ему сказать?

Частушка сия была сочинена в ту же ночь - на Олимпе было кому этим заниматься. И ведь нельзя сказать, чтоб оклеветали - ведь так оно и было на самом деле. И все, кому ни лень, скалили зубы, тыкали пальцем, шушукались и ржали. Ну и что? Афине было плевать. Она Мудрость, ей видней... Попели, зубы поскалили, и заткнулись. А младенец остался при ней. (Правда, кое-кого она на этой почве все-таки попревращала - как без этого? Испытанный метод расправы. Но ведь сами виноваты - допекли!)

Младенец вырос и сделался царем. Афина построила для него город и назвала своим именем - Афины. Не переименовывала, нет! Свой построила! И подарила ему. Афины по сей день стоят.

Видите как оно - невинность невинностью, а ребенка иметь надо. И прецедент заметили какой? Ежели даже подвиг сей не по собственным силам, то всегда можно договориться со знакомыми. Или Огонь с Землей помогут, или просто смертные, но хорошие люди...

А вот выходит на какую-то полянку старая нимфа и кричит:

- Сволочи!

Все молчат.

- Сволочи!

Все молчат.

- Сволочи! Хоть кто-нибудь может меня здесь выебать?!!

Пауза.

Потом появляется такой же старый фавн.

Нимфа, посмотрев на него:

- Тоже мне, ебарь!

Афродита, присутствовавшая при этой сцене, усмехается без жалости и продолжает свой путь. А с левого плеча старой нимфы и с левого плеча старого фавна срываются две туманные афродитки и, догнав Афродиту, сливаются с ней.

Медленно, отягченная богатой добычей, гонит метлой свою ступу умиротворенная Баба-Яга. Улыбается. Добыча свисает за ступой на веревочке, как караси на кукане. Мужики и бабы. У мужиков мертвые перцы болтаются в такт ударам метлы, а у баб – сиськи. Раздробленные головы, мозги, мертвые глаза, капает еще не свернувшаяся кровь. Кто за шею привязан, кто за ноги – какая разница?

Вот висит Лох.

Вот, нарушая центровку, висит Ебимот.

Вот Гнилус - картинно лежит в болоте, куда скинули, потому как бабка брезгует жидами.

Душ 20 загубила, однако… Точно – вялить будет. Заместо тараньки. Девственница эта – людоед. Это все знают..

А вот и избушка на курьих ножках. Между ножкой (левой) и ближайшим деревом веревка натянута, а на ней таранька уже сушеная висит – вот эти вот, в смысле. Мумифицированные уже. Мужуки и бабы. Покачиваются. Поскольку дует ветерок… Бабка приземляется. Вылазит из ступы и идет типа в кусты по делу. По пути срывает тараньку с веревки, это брюхатая баба, с икрой, между прочим, откручивает голову и начинает сдирать шкуру, выковыривает плод – как мы икру, жует… – пивка бы еще… А чего еще желать старухе от жизни? Она ведь одна. Мужа у нее нет, и никогда не было. Детей не было. Она так никому ни одного разу за всю свою жизнь и не дала. И на износ ее тоже никто не взял. Устояла, отвертелась, удержалась и спаслась. Хотя к ней тоже клеились, она ж красоткой была. Была другая жизнь, другие боги и другие богини. Все это исчезло. Она одна осталась. Говорят, и на старуху бывает проебон. Не верю. Кто на нее кинется? На нее не позарится даже Фобос. Исключено. Ей только и радости в жизни, что прибить макогоном десяток-другой красавчегов. Да какого-нить Иван-царевича сожрать, если подвернется. Ваще-т Иван-царевичей можно и по другому использовать, но у нее вариант только один – сожрать. Вот, висят на веревочке… И в доме у нее пусто. Хлама всякого полно, а выбросить жалко. Могла бы иметь мужа, семью, виноградник – дети разлетелись, сиди с мужем, разливай вино из бочки, красное, в кувшинчик, сиди и пей помаленьку… И пивка бы сварить тоже можно. Ничего этого нет. И ждать нечего. И даже смерти не будет.

А вдали строем покидает рай свита Ареса - сам бог войны возглавляет этот полувзвод. Фобос, Деймос, Энюо, Эрида (уточнить)- и другие лица.

И еще доносится бравая строевая песня:

Во дворе опять цветет акация,

Самая счастливая здесь я -

У меня сегодня менструация,

Значит, небеременная я!

Рубят шаг солдатские кирзовые сапожищи - даже дамы в этом строю в сапогах. На пути райская лужица – прям по лужице! Только райская грязь разлетается… Мастера убиений. Военнослужащие. А хуле? Они ж бессмертные. Это они убивают. Не их.

Вместо вымпела трепещет на ветру на древке копья Ареса дамский лифчик. А чуть ниже оного дамские же узорные труселя - военные трофеи, надо полагать. Там еще есть копья, на одном девиз: – Убийство - двигатель прогресса. И на другом – А хули их жалеть?

Морда Фобоса изуродована громадными фонарями.

Арес (почему-то по немецки): Л-лингс! Л-линс! Л-лингс! Die Beine sind höher! Höher! Höher! Höher!

И его банда переходит на прусский строевой шаг! Это надо видеть! Ноги задирают выше поясницы и с размаху опускают на облако. Трясутся небеса. И так синхронно!

Арес: Wenn die Soldaten durch die Stadt marschieren! Запе-е-е-е… вай!!!

Врубается мощный военный оркестр. И после вступления:

Wenn die Soldaten

Durch die Stadt marschieren,

Offnen die Madchen

Die Fenster und die Tiren.

Ei warum? Ei darum!

Ei warum? Ei darum!

Ei blos wegen dem

Schingderassa,

Bumderassasa!

Ei blos wegen dem

Schingderassa,

Bumderassasa!

Я не могу это описать. Даже я. Это надо видеть.



yavelik

1 сентября 2016, 13:38:13 UTC


Даша, как объяснить отсутствие комментариев?

Текст необычный, тема трендОвая, хотя

от меня уже далекая, а отклика нет. Ты как объясняешь? Или они (комментарии) тебе до фонаря?


dascha_biryuck

1 сентября 2016, 17:06:38 UTC


Ghbdtn! Сто лет тебя не было.

Не знаю почему нет каментов. Вчера вообще было удивительно - я сама пишу где-то комент, а мне - афтар вас забанил. Ты понимаешь? Все подряд. Я их первый раз вижу, я с ними не ругалась, а они меня уже забанили. Как так? Посмотрим, что будет сегодня. Может, это какой-то жужельный глюк. А может - решили осложнить мне жизнь.

Каменты мне, вообще-то не до фонаря. Мне в радость общаться с людьми, обмениваться мнениями, спорить. Если общения нет, то я огорчаюсь. Хотя я не должна огорчаться. Потому что я - царь. Живу один. Я сама себе свой высший суд. Я должна хвалу и клевету приемлеть равнодушно. И я все это умею.

Вот откуда это настроение:

Поэт! не дорожи любовию народной.

Восторженных похвал пройдет минутный шум;

Услышишь суд глупца и смех толпы холодной,

Но ты останься тверд, спокоен и угрюм.

Ты царь: живи один. Дорогою свободной

Иди, куда влечет тебя свободный ум,

Усовершенствуя плоды любимых дум,

Не требуя наград за подвиг благородный.

Они в самом тебе. Ты сам свой высший суд;

Всех строже оценить умеешь ты свой труд.

Ты им доволен ли, взыскательный художник?

Доволен? Так пускай толпа его бранит

И плюет на алтарь, где твой огонь горит,

И в детской резвости колеблет твой треножник.

Это Пушкин сказал. У меня с ним большие несогласия. Но и согласия тоже есть.


yavelik

6 сентября 2016, 21:29:37 UTC

• СВЕРНУТЬ

Даша, а упомянутый Гнилус?

Неужели это — Сергей Нилус? Первый публикатор Протоколов СионскихМудрецов?

Чем он тебе не угодил?


dascha_biryuck

6 сентября 2016, 21:43:00 UTC


Да, это Нилус. Под таким ником на Новом Форуме писал один противный тип. Мы его прозвали Гнилусом. Я его там на кол посадила... ну, сделала натуралистичное описание казни Гнилуса через колосажание. А потом, когда он принял вид черного ангела, я подвела его под макогон бабы Яги. Он страшно на меня злился, но отомстить не мог.


yavelik

7 сентября 2016, 05:43:37 UTC

• СВЕРНУТЬ

А что это за форум?

Интересный? Можно посмотреть?


dascha_biryuck

7 сентября 2016, 18:26:48 UTC


Нельзя. Он уничтожен. Было несколько ДОС-атак и форум рухнул. Так и не поднялся.

Там было весело. Собралась группа патриотов и мы били всех, кто у нас просил. С нами невозможно было справиться. Тогда уронили форум.

Я иногда встречаюсь со старыми своими приятелями. Но возродить группу мы не смогли. А некоторые вообще пропали. Например, Борис Савинков. Я поначалу была против него, но он достал из карманов свои ливонверты с браунингами, а из саквояжа бомбу, положил все это к моим ногам и сказал, что сдается на мою милость. Что было делать? Стволы я ему вернула, а бомбу выбросила на фик - пока она сама по себе не взорвалась. И мы подружились.


yavelik

8 сентября 2016, 14:32:17 UTC

• СВЕРНУТЬ

Жаль.

Иногда хочется пообщаться с умной и отвязанной молодежью вроде тебя.


dascha_biryuck

8 сентября 2016, 18:12:13 UTC

• СВЕРНУТЬ

Не вопрос. Сейчас я опубликую у себя фрагмент нашего общения на НФ. Но долго он висеть не будет - прочитаешь и удалю.


-==-==-==-==-

Дать скрипку. Надо зайти в бабкин домик. Там страшный беспорядок. И шкафчик на стене – с черепом и костями. В таком можно хранить яды, приворотное, отворотное, рвотное и абортное. Бабка открывает шкафчик и мы видим, что там не яды и прочая дрянь, а скрипка. Черная. И струны на ней, между прочим, жильные. И жилы те человеческие. Причем бабка вытягивала их из живых людей (все бабки могут вытягивать из людей жилы, не только эта), потому что любому мыслящему человеку ясно, что чем громче клиэнт при этом верезжал, тем звонче получатся струны.

И смычок.

Проверяет строй. По квинтам. (Ничего се! Ну и бабка.) И извлекает длинное си. И далее –

Как пусто, туманно кругом,

Тосклив, безобразен мой путь…

Хочу ли я тут посмеяться над бедной бессмертной злой бабкой? Она не очень симпатичный персонаж. Кровожадная. Мужиков обижала сильно. Но где-то мне ее жаль. Потому я и дала ей это утешение – черную скрипку. Впрочем, не будем обольщаться – ведь посредством этой скрипки она может и убивать.

Конашенок попытался улететь в Армению, но был задержан в аэропорту Пулково, а позже, заикаясь от страха, записал видео, где принёс свои «глубочайшие извинения»

Сегодня и вчера стримеры наперебой извиняются за свои слова в прямом эфире, сказанные сразу после теракта. Одна женщина из Липецкой области в эфире говорила, что в Москве убили всего 113 человек, а на...

Россия против Запада: гонка на выживание

Я всегда говорил и буду говорить, что силовые методы во внутренней и внешней политике — последний довод. Не невозможный, не запрещённый, не аморальный, а именно последний.Моральные оцен...

«Крокус-покус» Агаларовых: здание в кадастре не числится, а работали дети и самозанятые

Многие наверняка обратили внимание на школьников, выводивших людей из «Крокус Холла» в ходе теракта 22 марта. Они прославились на всю страну и получили уже немало наград. Правда, юридич...

Обсудить
  • Odnako! :neckbeard: :fire:
  • Космическая Фантазия!Надо попробовать такое, но мне наверное нельзя такое!Даша открыла Новый стиль в литературе?позитивный реализм вымысла!
  • Быть Корабелом или Родригесом, или Домино, или хрен-знает-что. Это непреходящая глупость.
  • Как-то к Гефесту АфинаЗабрела ночным путем -Гефест тоже ведь мужчина!..А ушла уже с дитём..._______________________________Афина любит Лучезарного и всегда любила!
  • Хорошо, что эта Ядвига - полячка.. А то мне было бы не по себе наблюдать такое явление в наших границах. А там - в самый раз..