Англия или туманный Альбион — старейшее известное название острова Великобритания.
Использовалось ещё древними греками, в частности, упоминалось Птолемеем и перешло затем в древнеримскую литературу.
Чем известна Англия, кроме скандала со Скрипалями, конституционной монархией, которая ни разу не демократия,
какая, блин, демократия если в стране нет конституции в написанном виде, и она не содержится ни в одном отдельно
взятом документе. А те правила и законы конституции, которые существуют в письменном виде,
очень часто сильно отличаются от реальной конституционной практики.
Что бы не быть голословными приведем в качестве примера одно из таких правил.
"Да, Англия, конечно страна контрастов.
В обычаях и нравах старой Англии и семейные сплетни за кружкой доброго пива эля в трактире "Трех поросят" где-нибудь на Пикадилли, или пари на скачках.
Некоторые старые обычаи не потеряли до сих пор значения.
Жив, например, такой по которому любая супружеская пара, проживая совместно 4 года и, не имеющая детей, получает право за определенную оплату пригласить государственного мужа, для оказания практической помощи в таком трудном и деликатном деле. И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Конечно, расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти Государственный муж и,что он просил бы ее быть высоконравственной и вести себя прилично.
По чистой случайности в тот же день счастливый отец многодетного семейства, живущего по соседству, пригласил на дом фотографа-специалиста по съемке детей, чтобы запечатлеть многодетное семейство. Но будучи человеком рассеянным, поднявшись на лестничную клетку, фотограф перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи.
Дверь открыла хозяйка.
— Добрый день миссис. Здравствуйте. Я...
— Прошу Вас! Ради бога не надо слов. Я все знаю. — Ваш муж говорил, что я должен прийти сегодня?
— Да я готова.
— Ну, коли так, то перед тем, как приступить к делу, я хотел быпредложить Вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
— Я Вас слушаю.
— Из наиболее эффективных поз, как показала практика, наиболеелучшими являются следующие импровизации: стоя, лежа, на полу, в ванной.
— О!!!..... Что же, я готова, если так надо.
— О мем, не сомневайтесь в моем опыте, разрешите Вам показать альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
— На крыше автобуса? При всем народе!!! О боже!
— Да, мем, такова прихоть его матери. А вот этого ребенка пришлось сделать в витрине магазина.
— На глазах у все публики?!
— Что же делать, мем, но мать оказалась кинозвездой, ей это подходило для кинорекламы.
Он показал несколько работ с такими же комментариеми и в результате, к концу альбома она уже не чувствовала под собою ног.
— Итак начнем с ванной.
— Хорошо. Она механически сняла халат и, обнажаясь направилась в ванную.
— Одну минуточку, мем, я должен взять штатив.
— Что???
— Штатив.
— Зачем???
— Понимаете ли, мем, мой аппарат настолько тяжел, что трудно удержать его в руках.
После этих слов она упала в обморок.
Испуганный фотограф в изумлении выскочил из квартиры и бросился наутек.
А через некоторое время на лестничной клетке появился элегантного вида джентельмен.
На сей раз подлинный Государственный муж, столкнулся со счастливой матерью многодетного семейства, поджидавшей фотографа.
— Добрый день, мем! Вы сделали разовый вызов?
— Да сэр.
— Я должен заметить, что несмотря на все мое старание и мастерство, как показывает опыт, разового вызова мало, поскольку ваша заинтересованность не вызывает сомнений, я советую повторить вызов через неделю.
— Хорошо сэр, я последую Вашему совету, но где Ваш аппарат?
— О, мем, Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно со мной!
— Ох, извините, я не заметила объектива. Обычно у людей Вашей профессии он сразу бросается в глаза.
— Вы меня обижаете, мем, вот возьмите данные моего "объектива", заверенные мэром, но уверяю Вас он вполне длиннофокусный.
— Ах, простите сэр, я мало разбираюсь в технике, мой муж тоже.
— Как? Как? Ведь любители в нашем деле преследуются законом. Но не пугайтесь, такие, как я в не конкуренции, и я конечно это вам докажу.
— Я очень Вам благодарна. Давайте, не теряя времени, приступим. Если мне понравиться Ваше старание, я стану Вашей постоянной клиенткой.
— Не волнуйтесь, мем, уменя большой опыт. В списке моей клиентуры более двухсот человек и не одной жалобы.
— Я очень надеюсь на Вас. Мы начнем пожалуй с ванной. Я уже приказала подготовить воду.
— Вы меня интригуете, мем.
— Затем продолжем в детской на кровати, на паровозике, на горшке и наконец в песочнике под окном.
— Как минимум три вызова, мем. Больше трех раз за вызов я не могу.
— Да, что Вы? Я в первые слышу об этом. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций
— Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашем деле таких случаев не было. Даже если я откажусь от других вызовов, то и тогда я смогу обеспечить не более 6 позиций. Но это предел моих возможностей.
— Вся беда в том, что Вы пришли с одним аппаратом. У мастера, который был у моей подруги. Два аппарата болтались спереди и один сзади.
— Вас ввели в заблуждение, мем, науке неизвестны такие феномены.
— Перестаньте шутить, достаньте лучше Ваш аппарат и приступайте к делу.
— Хорошо, мем, — сказал он и профессиональным жестом сбросил свою одежду.
Мем упала в обморок."
Б.Ш.
Оценили 0 человек
0 кармы