ЮФ. Подборка 03.11

Кашпур Валерий Валентинович

Сеанс гипноза

Своё представление Аббан решил завершить эффектным номером. Он оглядел зал в поисках красотки. Таковая нашлась -- настоящая белокурая валькирия восторженно смотрела на него серыми глазами доверчивой школьницы.

-- Для следующего номера мне понадобится очаровательная ассистентка, -- объявил он и пригласил её на сцену. -- Девушка из второго ряда. Да-да, вы. Прошу вас подняться на сцену. Не трусьте, вас я не буду гипнотизировать. Для этого мы найдём храброго рыцаря.

Румянец смущенья тронул щёки девушки, но она решительно выпорхнула на сцену. Аббан поздравил себя с удачным выбором, люди с эффектной внешностью привычны к общественному вниманию и ведут себя непринуждённо на публике.

-- Выберите из зала одного человека -- попросил её Аббан. -- Надеюсь, избранник не откажет такой красавице.

Парень, которого выбрала девушка, тоже был миловиден. Правильный овал лица, маленькая бородка, усики, длинные волосы вполне могли составить честь любому хиппи шестидесятых.

-- Держите фломастер, милая леди. После того, как я введу молодого человека в транс, вы напишете название напитка и дадите ему стакан воды. Посмотрим, что он расскажет нам о его вкусе.

В трансе парень ещё больше стал походить на хиппи. Как только Аббан завершил свои пассы перед его лицом, полнейшее умиротворение размягчило тонкие черты лица. Красотка посмотрела на него задумчиво и уверенно вывела на плёнке проектора: "Вино Христа".

-- Итак, вы на свадьбе в Кане и вкушаете вино Исуса -- глядя в безмятежные глаза "хиппи", медленно проговорил Аббан и сделал знак девушке. Она подала стакан загипнотизированному. Парень сделал глоток и его губы расплылись в блаженной улыбке.

-- Вы узнаёте вино? -- спросил его Аббан.

-- Это не вино, а сироп шас-а-мал. На моей планете его подносят новобрачным -- ответил "хиппи".

-- Кто вы?

-- Я репликант Ие-шуа, командира корабля "Ие-рус", третья галактическая экспедиция.

Частицы "ие" были произнесены таким выделенным ударением, как будто несли отдельный смысл. По залу пронёсся шёпоток удивления. Аббан поспешно спросил:

-- Что означает "ие"?

-- Это название планеты.

-- Как вы попали на Землю?

-- Корабль взорвался в стратосфере. Мой геном был передан энерголучём местной жительнице много веков назад.

У Аббана мурашки пробежали по коже. Он не делал никаких дополнительных внушений, "хиппи" просто проецировал свою личность на библейскую эпоху.

-- Как же вы знаете, что вы -- инопланетянин, если рождены здесь?

-- Инициализация сознания Ие-шуа произошла спустя тридцать лет после рождения. Для этого нужен зрелый мозг.

За свою долгую карьеру гипнотизёра Аббан повидал много разных уникумов, но такое было с ним впервые -- индивид выдавал невообразимо безумную легенду, стройность которой нельзя было нарушить! Определённо, душевнобольной!

"Спросите его про Вознесение Господне!": донеслось из зала.

-- Вы ведь покинули Землю. Как вам удалось вернуться? -- спросил Аббан.

-- Меня подобрала четвёртая галактическая экспедиция к Ригелю. На обратном пути я решил здесь задержаться. Пишу работу "Постконтактные верования".

Ну, это слишком. Надо было прекращать этот бред. Гипноз шизофреников чреват непредсказуемыми последствиями. Аббан медленно произвёл обратный отчёт, хлопнул в ладоши, выводя "хиппи" из транса.

-- Назовитесь, пожалуйста, и расскажите, чем вы занимаетесь -- попросил Аббан, принимая у парня стакан. Машинально он сделал из него глоток, горло совсем пересохло от волнений.

-- Иешуа Иерихон. Писатель-фантаст -- ответил "хиппи", растерянно хлопая длинными ресницами. "Ие" в его речи звучало самым естественным образом. Зал облегчённо вздохнул.

-- Поприветствуем нашего отважного дегустатора. Иешуа, можете сопроводить мою очаровательную ассистентку до её места -- бодрым голосом Аббан произносил свои обычные фразы. После напитка из стакана тон эстрадного артиста удавался ему с трудом. У жидкости, которая совсем недавно была водой, теперь был душистый вкус кагора.

Нимченко Андрей Владимирович

Естественный отбор

- Кто здесь?

- Ты смотри, шустрый попался. Большинство сперва спрашивают, "где я".

- ГДЕ Я?!

- Нигде. В Небытие, если хотите.

- Почему здесь так...

- Светло? А это кому как подходит. В Небытие ничего нет. Отсутствие света - тьма. А если и тьмы нет? Свет? Или нет? Вы Небытие как таковое увидеть не можете, вот и придумываете для себя что-то одно.

- Кто ты?

- Давайте без фамильярностей. Нас тут двое.

- Почему двое?

- Обычная смена. Двое. Вы же в конце жизни патрульным в милиции работали. Вам ли спрашивать.

- Кто вы?

- Считайте, что ангелы.

- Зачем я здесь? Мне не нравится...

- Это ненадолго. Новое воплощение подберем и расстанемся. У вас сейчас из всего, что было, только слух остался. Остальное ждет новую форму.

- Почему слух?

- Зрение тут не поможет - видеть нечего. А с помощью остальных ваших чувств попробуй пообщайся.

- Давно я здесь?

- Относительно нет. Но то-то и оно, что относительно. Так что давайте двигаться дальше. Кем быть желаете? В следующей жизни?

- Блондином. Высоким, сильным, чтоб дамам нравился. И жил подольше.

- Это можно.

- А еще везучим человеком...

- Это нельзя.

- Почему нельзя везучим?

- Везучим-то можно. Человеком - нельзя. Раз в тысячу лет только, да и то при хорошем поведении. Столько душ на земле размножилось, и все чуть что - в человеки лезут. Ясное дело, чего не лезть, если ты - центр мироздания и тебе все блага цивилизации. А пока в людской шкуре ходят, так остальному миру напакостить успевают, что рыбой в Москва-реку или бройлером на птицефабрику силком не затащишь. Нет уж, дружок, любил при жизни сдобу кушать - воплотись-ка в пирожок... Ну, не настолько, конечно, так-то сильно пирожки на карму не влияют. Но все-таки.

- Так значит, на птицефабрику?..

- У вас лично не настолько все плохо. Карма еще так... относительно. В конце концов, в милиции всего полтора года отработали. Так кем, блондин вы наш голубоглазый?..

- Ну, тигром тогда, к примеру...

- Именно, что к примеру. К примеру, тигров на Земле осталось - раз, два и обчелся. Конкурс - еще похлеще, чем на людей.

- А львом? Ах, да, та же история...

- Понятливый. Какие еще варианты?

- Рыбой не хочу, травой-муравой тоже.

- Правильно, тут ведь и на место обитания конкурс. Если в тайге где-нибудь вашей душой гектар-другой засеять, то еще поживете. А если вдоль дороги в Подмосковье - через пару лет снова увидимся.

- А если бабочкой?

- Красиво. Но тогда через пару месяцев.

- Может, посоветуете что...

- Угу. На то мы и здесь. Как насчет обезьяны? Макака-резус. Опять же, обитать будете не в Бразилии какой-нибудь, где таких, как вы, и не сосчитать. А с людьми, на всем готовом. Как привыкли.

- Не знаю даже... Можно подумать?

- Чего же нельзя. Там и подумаете. Обещаем, что времени на раздумья будет достаточно. В следующий раз, глядишь, и сами что-нибудь разумное предложите.

- Ладно... давайте уже. Согласен.

---------------

- Лихо ты его. В макаку. На опыты. И про карму правдиво так... завираешь.

- Ну, надо же им как-то науку развивать. Да и он успел за полтора года народа в "обезьянники" попересажать - поделом будет. А так... добровольное решение облегчает воплощение.

- Знаешь, я все удивляюсь, почему почти никто из них... из нас, то есть... мы ведь им говорим, что выбирать можно... а в ангелы почти никто выбрать не догадывается...

- В ангелах только самые сообразительные нужны. Как раз те, кто догадался. Чтоб остальных в нужное русло могли направлять. Естественный отбор, понимаешь...

источник