- Процесс закончен - синтетический голос компьютера доложил об окончании процесса разморозки клиента. Он, ещё не просохнув от капель воды лежал в саркофаге жадно вдыхая воздух лаборатории. - Помогите ему подняться! - трое лаборантов, стоящих рядом, начав с головы и шеи, положив под тело руки, начали медленно его поднимать в сидячее положение. Полуоткрытые глаза мужчины, чуть моргая веками, силились преодолеть земное тяготение и завершить процесс. - Где я? - он не сказал, а скорее выдохнул это. Начальник лаборатории, положив руку на его плечо, успокоил: - Всё нормально, не напрягайся, а набирайся сил. Сейчас мы сделаем тебе инъекцию, она поможет обрести силу.
Иньекционный пистолет, сухо щелкнув затвором, мгновенно ввёл клиенту требуемую дозу восстанавливающего лекарства: он, резко дернувшись, уже через несколько секунд приобрёл сосредоточенный вид, тонус мышц заметно усилился. Не прошло и получаса, как "размороженный" сидел одетый в зелёную тунику, вальяжно развалясь на мягком кресле: - Парни, а виски у вас есть? Сто лет не пил!
- Не сто, а двести пятьдесят три! - поправил его начальник лаборатории.
- Да ты от вопроса не уходи! Дай горло промочить! - клиент оказался настойчив.
- Мужчина, у нас совершенно не пьющая цивилизация, спиртных напитков мы не держим.
- Понятно, дурацкая у вас цивилизация! Не повезло мне. - он, обхватив руками голову, нагнулся к коленям.
Начальник, расценив это, как плохое самочувствие, попросил ассистента:
- Дайте ему немного медицинского спирта, плохо человеку!
Ассистент, не зная как разбавлять спирт водой, замешкался, держа две пробирки на вытянутых руках. Клиент, тем временем не растерялся, выхватив их из его рук, быстро нюхнув в какой из них спирт, залпом опрокинул её в рот. На глазах всех присутствующих совершил странный древний обряд: зачем-то понюхал подол своей безрукавной туники: - Девяносто шесть и три десятых!
- Извините, не понял? - спросил начлаб.
- Я градусы спирта озвучил, - отрыгнул клиент, потом неспеша запил водой - какая гадость,... эта ваша вода. Вы её не в унитазе набрали?
- Нет, что вы..., хотя у нас даже там фильтрованная.
- Нет, это не вода..., вот у нас была..., кстати, а спирт ещё есть?
Начлаб опешил: - Больше нельзя! Это будет уже средняя степень опьянения!
- Это вам нельзя! Знаете, как у меня голова болит после "вчерашнего"..., - он на пару секунд задумался и дополнил - я имею в виду то вчера, которое двести пятьдесят три года назад было! Меня по пьяне заморозили, вместо тестя!
- Не понял? - начлаб перенапрягся от его игры слов.
- Всё ты понял, наливай, расскажу!
Процесс приёма второй прошёл по накатанному алгоритму. - Кузьма меня зовут, - представился клиент слегка потянутым голосом - должны были заморозить моего больного тестя, но мы там бухнули и, видимо по ошибке, заморозили меня..., такие вот дела.
- У вас на бирке был написан диагноз - злокачественная опухоль в позвоночнике. Мы уже лечим эти болезни, поэтому и "разбудили" вас - пояснил начлаб.
- Мужики, вы тут не путайте, это было у моего тестя, а я здоров, как бык! - он в подтверждение своих слов, быстро вскочив с кресла, схватил одного из лабарантов и, как пушинку, закинул его на своё плечо. Все ошарашено смотрели на невысокого, жилистого мужчину, обладающего такой гигантской силой. Лаборант, тем временем, безвольно висел на его плече головой вниз.
- Верим, только отпустите его, пожалуйста на место...
- Легко! - Кузьма почти швырнул его на диван, тот, немного перелетел за его спинку, исчезнув из всеобщего поля зрения - Извините, перестарался.
Начлаб не сдавался: - Вам уже подготовили место в палате, а завтра будет операция.
- Да вы что! Белены обьелись? - все переглянулись, не понимая значения слова "белена".
- Да вы не волнуйтесь, там обязательно сделают все необходимые обследования и решат - нужна ли вам операция или достаточно одной таблетки.
- Ну раз так, то я согласен...., кстати, а в вашей больнице медсестрички хорошенькие?
Все переглянулись, начлаб отдувался за всех: - У нас полностью роботизированная больница, там нет медсестер...., уже давно.
- Куда я попал?! У вас женщины хоть есть? - всем показалось, что отрицательный ответ убьет его прямо на их глазах.
- Да..., но они с нами не живут - начлабу показалось, что он ответил максимально дипломатично.
- Не понял..., - глаза Кузьмы прищурились - на вашей планете совсем нет женщин?
О боже! Я не туда попал!...Вы живёте без женщин, значит вы ...."голубые"? Целая планета голубых? - он махнул рукой - Доигрались в толерантность!
- Да вы не так все поняли..., они есть, но живут в другом государстве!
Кузьму осенило: - Так они все там феминистки? Им мужики не нужны? Хотя..., такие как вы, точно. Так, мужики, с меня "пузырь", - он задумался,вспомнив, что они не пьют, добавил - молока, только отправьте меня туда, иначе я вам все тут разнесу!
Где-то через час начлаб сделал Кузьме заманчивое предложение: - Им требуется одна особь мужчины доисторического,
в зоопарк пойдёте?
- С удовольствием, лишь бы подальше от вас и поближе к ним! А там я как-нибудь разберусь!
Проняев Валерий Сергеевич
Оценили 6 человек
12 кармы