Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) Коротко, но понятно: - Что это у тебя такое? - Депрессия. - Какая красивая? Новогодняя! На заметку маркетологу: гораздо охотнее покупают пачки соли с надписью "Не содержит ГМО". В крови Трампа точно найдут российский мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари. В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США: - А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке! - Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке! Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом. Увидев как строится керченский мост, Крым сам решил подползти к России.
2) Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".
3) Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. - Ну, что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
4) Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях. А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами. Ведь денег-то нет…
5) Медведев на заседании правительства: - Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения? - А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год!
6) Чтобы поддержать отечественный продукт, Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.
7) Судя по всему, если Клинтон победит, Мадонна отменит гастроли и концерты лет на десять вперёд, забот будет полон рот.
8) Отдел "К" ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.
9) В Одессе, возле Привоза: - Скажите, этот трамвай идет в центр? - Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк. - Во блин, нашел время для прогулок в рабочее время.
10) Директору ФСБ по г. Москве. Распространители пармезана и рокфора открыто предлагают посетителям элитных ночных клубов куснуть в туалете. Куда смотрит ваша служба. Примите меры. Наркодилеры - патриоты.
11) Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте - вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!
12) Если мужчина ушел в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла… Она принесет - йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб!
13) - Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил. - А он тебя узнал? - Узнал. Но промахнулся.
14) - Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма? - Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!
15) Моня, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!
16) Парень, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и тр*хнуть в подворотне.
17) Примерно 17870 часов назад Порошенко пообещал, что "антитеррористическая операция на юго-востоке Украины" будет длиться часы.
18) - Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете? - Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
19) Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко: - Петруха, сколько ты заработал в прошлом году? - Ну, примерно 14 миллионов долларов… - А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?
20) Хиллари Клинтон выступила с заявлением, что севшая на неё во время дебатов муха жужжала с сильным русским акцентом.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Оценили 10 человек
22 кармы