1102. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) Путин о планах расходов правительства на выполнение новых майских указов президента: - Димон! Денег нет! Ты уж давай на свои!

2) Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения. Например, на Рублевку.

3) В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.

4) Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

5) - Че хмурый такой? - Да гороскоп херовый! "Водолей может узнать об измене близкого человека". - Ты разве водолей? - Жена водолейка!

6) Пассажиры маршрутки с надписью "На Берлин" сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

7) Однажды ты спросишь, что я люблю больше - есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула.

8) - Это ваше Бутово - прямо олимпийская деревня какая-то! - Сфига? - Ну как, куча народу ходит в спортивных костюмах, спортсмены, наверное…!!!

9) Через школьный двор тропа. На ее концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

10) Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?

11) Реплика в одесском трамвае: - Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

12) В России законы принимают те, на кого эти законы не распространяются.

13) Путин отменил налоги олигархам? И правильно. Наших олигархов противоестественно облагать налогами - как с глистов арендную плату требовать!

14) Согласитесь, что только Медведев говорил населению теплые слова. Кроме него из политиков никто больше так тепло не успокаивал: "Денег нет. Но, вы держитесь (с очень доброй интонацией). Всего вам доброго, здоровья и хорошего настроения". Пришел бы другой - денег все равно не было бы, так еще и нахер бы послали. Берегите Дмитрия Анатольевича.

15) Диспут в ООН. Американский представитель: - А может ли страна с бюджетом меньше, чем у штата Калифорния, иметь право вето в Совете безопасности? Российский представитель: - А могут ли страны размером меньше Республики Коми вообще входить в СБ?

16) На крыльце правительственной больницы курят три хирурга. Обычный хирург говорит: - Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил! Кардиохирург: - Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил. Нейрохирург: - Мужики, это все пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

17) Вот оно, гнилое влияние американской демократии! В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов!

18) Человек, получив от Господа удобную, мягкую жопу, на которой так славно сидится, решил, что такая замечательная часть тела сгодится и на что-нибудь еще. Ну, думать ею, например.

19) - Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки - скажи, что ты гей. - А я им говорю, что я программист, и они не лезут.

20) Если будущего вице-премьера по строительству что-нибудь и связывает с этим самым строительством, то только то, что нет таких крепостей, которые Мутко не смог бы разрушить.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.