Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) Коротко, но понятно: - Вовочка, что мы получаем с помощью химии? - Блондинок. Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает: - Дети, кто знает - что это означает? - Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка. После контрольной по математике учительница говорит Вовочке: — 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? - Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
2) Спрашивают Вовочку на уроке - для чего нужны перья. Вовочка отвечает: - Не знаю. - На чем ты спишь? - На полу. - Под голову, что кладешь? - Валенок. - А родители? - Валенки. - А бабушка на чем спит? - На печке. - А под голову, что кладет? - Подушку. - Ну вот! А в подушке что? - Как что? Валенки!
3) Однажды Вовочка подошел к папе и спросил: - Пап, а пап - а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку - и решил, что, в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как, в конце концов, рождается ребенок… По мере рассказа глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: - Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал… Он сказал, что он из Новосибирска!
4) Вовочка говорит отцу: - У меня завтра контрольная по математике! - Хорошо, я на дерево залезу и буду тебе веточки показывать. Сколько веточек, то и число. На следующий день: — Вовочка, сколько будет 2х2? - 4. - А 9х9? - Подождите, папа с дерева еб*нулся!
5) Учительница детям: - Ребята, завтра на урок физкультуры приносите санки и каски. Дети:- Ну, санки-то, понятно зачем. А каски? Учительница: - А вот, в прошлом году катались два мальчика на санках с горки и оба врезались в дерево. Тот, что был без каски, сразу умер, а тот, что в каске - встал, улыбнулся, отряхнулся и пошел домой… Вовочка: - А я знаю этого мальчика. Он до сих пор улыбается и отряхивается.
6) Марьиванна в классе: - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"? - А они - срать на нас хотели!
7) Идет Петька по улице и видит, что Вовочка сидя дрова рубит. Петька: - Почему ты сидя дрова рубишь? Вовочка: - Лежа пробовал - не получается.
8) Вовочка пристает к отцу: - Папа, как работает мозг? - Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи.
9) Вовочка спрашивает маму: - Почему у папы так мало волос? - Потому что он очень умный. - А почему у тебя так много? - Ешь и помалкивай.
10) Завуч: - Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами? - Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше…
11) Школа. Идет урок математики. Учительница: - Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: - Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов! - Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить… - Мариванна, а можно вам загадку загадать? - Ну, давай, Вовочка. - Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Учительница, вся зарделась, покраснела: - Ну… та что и лижет и кусает… - А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!
12) На уроке анатомии: - Кто скажет, какой самый большой орган человека? Вовочка: - Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
13) Вовочка подходит к деду и спрашивает: - Дед, откуда дети берутся? Дед отвечает: - Кого аист приносит, а кого в капусте находят. Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел. Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает: - Разговаривал с дедом на сексуальные темы — дуб дубом.
14) Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит: - Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту. - Так, и что ты сделал? - Ну вот, пришел к вам.
15) Учитель биологии: - В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой. Вовочка: - Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
16) Маленький Вовочка возвращается из школы: - Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу! - Это как? - А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну, молодцы родители, удружили школе!".
17) Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница: - Вовочка, читать надо с выражением! Вовочка в шоке: - Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
18) Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
19) Учительница: - Что означает словосочетание "сизифов труд"? Вовочка: - Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.
20) Вовочка возвращается с вечеринки домой и никак не может попасть ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка: - Вовочка! Ты пьяненький?! - В ж-ж-опочку…
Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.
Оценили 9 человек
23 кармы