Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) Коротко, но понятно: На уроке: - Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться!" - Ну, это уж точно не я! Родители спрашивают шестилетнего Вовочку: -— Ты хотел бы иметь братика или сестричку? - Нет. Сам с вами справлюсь. Училка спрашивает Вовочку на уроке: - Вовочка, чем богата Сахара? - Сахаром. - Но там же песок! - А я сказал, что рафинад? Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, а как дети появляются? - Их приносит аист. - А кто его тр*хает? - Вовочка, что такое "Светит, но не греет"? - 15 лет строгого режима.
2) Учительница: - Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: - Если пешком, то лошадь.
3) Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а сколько длится менструация? - Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены может и месяц.
4) Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, что сидел на подоконнике у открытого окна.
5) Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, школу закончить живым нельзя?
6) Третий класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает: - Дети, сколько будет 7х9? Встает Машенька и говорит: - 63. - Молодец Маша. Сколько будет 9х8? Встает Вовочка и говорит: - 74 с погрешностью 3%.
7) - А почему этот сериал нельзя смотреть детям? - спрашивает у отца маленький Вовочка. - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
8) Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит: - А что вы тут делаете? - Да это я папе массаж против толстого живота делаю. - Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
9) Первое января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное, от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в новом году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное, от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер. - Тогда передайте деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял х*й под лошадь, а не на лошадь.
10) - Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам! - Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1, 5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошелся очень дорого! - Правильно! А ты, Вовочка, что нам хочешь сказать? - Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение дорогое и длительное!
11) Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко. - Дети угадайте что это? В классе тишина. - Эх, дети - это гордость нашей науки! Это яблоко из Мичуринского сада! Затем учительница достает грушу, размером с арбуз. - Дети угадайте что это? Маша тянет руку: - Мариванна, наверное, это груша из Мичуринского сада! - Молодец Машенька, садись, 5! Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка: - Мариванна, а это, наверное, мандавошка из Мичуринского сада!
12) Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна: - Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся. Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом. - В чем же? - К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом. - Ну, вот видишь! - Да, но сейчас-то он олигарх.
13) Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - Мама! - А маму кто? - Ее мама! - Ну, это то она конечно п*здит!
14) Учительница: - Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума! На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт. Учительница: - Что это? - Справка, о том, что я не сумасшедший.
15) - Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом? - Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался? - Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.
16) Учительница ведет разговор о будущем: - Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? - Милиционером. - Но тогда, наверное, не будет преступников, и ловить будет некого. - Тогда пожарным. - Но ведь общество так самосовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара, зачем пожарные? - Тогда пойду в офицеры. - Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью, военные будут ни к чему. - Чего Вы ко мне прие*бались, Марьванна, все равно Я РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!
17) Мама ведет Вовочку в детский садик и спрашивает его: - Кого ты хочешь? Братика или сестру? Ведь у нас скоро будет прибавление. Вовочка сопит носом и молчит. Вечером после садика Вовочка и говорит: - Мам, я тут с мужиками в группе посоветовался, и мы решили — ну их всех на х*й. Иди, делай аборт!
18) Из дневника Вовочки: «Сегодня впервые познал женщину - жалкое подобие онанизма».
19) Вовочка жалуются отцу: - Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. Отец: - Да ладно, не обращай внимания, разливай!
20) Учительница рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести в следующий раз какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое. - Это аппарат - искусственное легкое, - говорит Вовочка. - А где ты его взял? - спрашивает учительница. - У дедушки. - А что дедушка тебе сказал? Вовочка (хриплым, сдавленным голосом): - Сволочь! Скотина!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Оценили 14 человек
29 кармы