Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) Коротко Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!, но понятно: - Вовочка, где твой дневник? - Колян взял предков попугать. На уроке географии в средней школе: - Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины? - Масштаб коррупции, Марья Ивановна. Мать спрашивает Вовочку: - Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? - Чтобы контролировать тебя с папой, не перегибаете ли вы палку… Учительница: - Вовочка, назови будущее время глагола "украсть". - Посадить.
2) Детский садик. Дети идут писать. Все писают, и только Вовочка кричит: - Марь Ивановна, а у меня не писается! Подходит Марья Ивановна, смотрит и говорит: - Да как же у тебя писаться то будет, Вовочка? Ведь ты на писалку ногой наступил!
3) - Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? - Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
4) - Вовочка, спой песенку! - У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает… - Так, все, хватит!…
5) - Ребята, кто знает отважных завоевателей Севера? - Амундсен! - Хорошо! - Пири! - Хорошо! А ты, Вовочка, можешь назвать еще кого-нибудь? - Их много. - А именно? - Белые медведи.
6) Вовочка благодарит своего дядю: - Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил. - Тебе так понравилась труба, Вовочка? - Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.
7) Маленький Вова стоит и плачет. - Ты чего плачешь? - Я на язык наступил! - Чем? - Зубами.
8) - Вовочка, ты чего мне грубишь? Отец я тебе или нет? - Ну ты, папаня, и вопросики задаешь! Откуда я то знаю?
9) - Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери. - За что? - Первый раз, когда я показал табель с двойками, а второй раз, когда он увидел, что это его старый табель.
10) Первоклассник Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье. - Единственный. И что? - Директор сказал: "Слава Богу!".
11) - Мария Ивановна, слово «попа» надо писать вместе или через тире? - Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире? - Ну как же, у нее же две половинки.
12) Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: - Вовочка! Ты что себе позволяешь?! - Марь Иванна, иди в жопу. - Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. - Вали к своему директору. У него тоже ноги грязные. Пришла Марья Ивановна к директору. - Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные! – Так, сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим, отец - президент «Мосбизнесбанка», мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марья Ивановна. - Куда? - Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть.
13) Сочинение на тему "как я провел лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
14) На уроке биологии учитель спрашивает у детей: - Дети, какие яйца вы знаете? Дети кричат: - Куриные, голубиные, крокодильи… Вовочка: - Слоновьи. Учитель: - Два, Вовочка. Вовочка: - Конечно два, не три же.
15) Мама просит Вовочку: - Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку. - Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу. - Почему? - Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал…
16) Учительница спрашивает Вовочку: - Кто такой Евгений Онегин? - Не знаю. - А Чацкий? — Не знаю. - Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь. - Почему ничего? Шварценеггера знаю, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса, Майкла Джексона! - И с этими знаниями ты собираешься жить в России? - А где это?
17) На уроке: Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? Вовочка: - Конечно правда Марья Ивановна! Учительница: - Приведи пример! Вовочка: - Ну, вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином Лексусе "ЛОХ", то папа сам оплатил ему лечение.
18) Вовочка: - Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку! - Правда? И что она спросила? - Она спросила, кто не смог решить задачу.
19) Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос: - Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты? - Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
20) Вовочка и отец сидят на кухне, тут Вовочка случайно задел бутылку водки, она закачалась, но не упала. Вовочка говорит: - Пап, бутылка только что была на волосок от смерти. Отец, очень хмуро: - Это ты был на волосок от смерти…
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Оценили 13 человек
29 кармы