Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) Коротко, но понятно: На уроке географии в школе: - Вовочка, какая самая большая страна в мире? - Гондурас, Марья Ивановна. - А где он находится? - Везде. - Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине? - Тоже мне делов - сестренку! Ты мне магазин покажи! В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась. В детском саду: - Вовочка! Кто твои родители? - Мой папа работает, а мама красивая!
2) - Вовочка, ты это чем там занимаешься? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - Ну, тогда повтори, то, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
3) - Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка. - Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
4) Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: - Ты кто: мальчик или нет? - Не знаю. - А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: - Ты мальчик! - А как ты узнала? - У тебя носочки синие.
5) Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером: - Мама, извини, опоздал, такие пробки ужас! - Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?! - Два часа мучились с Ленкой, это же надо так вино закупорить!
6) Мама Вовы говорит мужу: - Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно! - Господи! Сколько же там окон? Не школа, а оранжерея какая-то!
7) Урок истории в школе. Вовочку спрашивают: - Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны? Вовочка отвечает: - Они все были наркоманы. Марьивановна: - Откуда ты это взял?! Вовочка: - Да вот, в учебнике написано. «Нарком встал, закурил трубку и сказал: План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова…»
8) Вовочка на остановке автобус ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении: - Кого ждешь - мальчика или девочку? - Да, лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает: - Дядя, кого ждешь? - Автобус. - Родишь, дашь покататься?
9) Задали в школе детям написать сочинение про зиму. На следующий урок Марья Ивановна проверяет домашнее задание: - Вовочка, ну прочитай нам свое сочинение! Вовочка выходит к доске и читает: - Зима. Холодно. - Молодец, Вовочка. - Везде лед. - Отлично, Вовочка! - На льду волки. - Нормально, Вовочка! - Еб*тся! - Вовочка, как неудобно-то (оглядывается). - Конечно, неудобно - ноги-то расползаются!
10) 1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: - Марь Иванна, а пох*й пишется слитно или раздельно? - Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: - Арон Моисеевич, а пох*й пишется слитно или раздельно? - Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!
11) Вовочка подходит к маме и спрашивает: - Мам, а откуда дети появляются? - Сыночек, я плюнула в стакан и папа плюнул, а на утро ты появился. На следующий день Вовочка приходит в школу и говорит однокласснице: - Ань, давай детей делать. - Давай, а как? - Ты плюнь в стакан и я плюну, а завтра будет ребенок. На утро приходят, а в стакане таракан. После уроков приносит Вовочка домой стакан с тараканом и говорит: - Мам, убей его. - А что, ты сам не можешь? - Да на сына рука не поднимается.
12) Первый школьный день. Учительница рассаживает одноклассников за парты: - Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой. - Я с ним не буду сидеть. - Почему? - У него баба в 1-м «А»!
13) Учительница говорит Вовочке: - Вовочка, чтобы в жизни чего-то достичь, нужно упорно учиться. Вовочка: - Марья Ивановна, вы в смысле как или у кого?
14) Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе. - Вовочка, закажи для меня мороженое. - Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду. - Тогда кофе. - Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?
15) Вовочка: - Мама, меня исключили из школы. - За что, Вовочка? - Не знаю, наверное, под сокращение попал.
16) Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит: - Молодец, Вовочка, ты просто молодец! - А что такое, Марь Иванна? - Ты всегда самым первым приходишь в школу. - Да это у меня просто дядя профессиональный футболист. - А при чем здесь твой дядя? - Он меня в школу каждый день пинками гонит.
17) Приходит Вовочка домой. Мама его спрашивает: - Почему у тебя шапка порвана? - Ну мам, понимаешь, мальчишки забрали шапку у меня и начали играть в футбол. - Где же ты был? - А я на воротах стоял!
18) Мама говорит Вовочке: - Сынок, я хочу рассказать тебе про то, как ты у нас с папой появился! - Мам! В детском саду я узнал, что домовых не бывает! Во втором классе оказалось, что и Деда Мороза не существует! Но если ты мне скажешь, что и секса не бывает, то во что тогда остается верить?
19) Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась? - Меня аист принес. - А мама? - Ее тоже аист принес. - Ну а я? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».
20) На уроке географии учитель спрашивает: - Ребята, вы знаете, что такое пустыня? Вовочка: - Это место, где ничего не растет. - Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню? - Ваша голова.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.
Оценили 15 человек
33 кармы