Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) Коротко, но понятно: - Вовочка!? Ты почему опоздал? - Поросенка вешал на дерево.
- Зачем? - Мама сказала, что синички любят свежее сало. Вовочка маме: - Ну сколько раз я могу повторять: Да не НАХЕР я, а ХАКЕР! - Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка…- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет. Учитель говорит Вовочке: - Надеюсь, Вовочка, я сегодня не увижу, как ты списываешь контрольную. Вовочка: - Я тоже надеюсь. Урок рисования. Учительница: - Дети, посмотрите как Вовочка хорошо рисует! Вовочка нарисуй мне чай в стакане. - Вам с сахаром или без?
2) - Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться! Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит: - Маш, извини меня, пожалуйста, за то, что ты такая уродина.
3) -Вовочка, тебе пора в школу! - Мам, у меня температура тридцать шесть и это… и шесть! - Это вполне нормальная температура. - Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
4) Учительница спрашивает Вовочку: - За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого? - Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю - на тридцати сойдемся!
5) Мама идёт в гости и говорит Вовочке: - Вовочка, если отец придёт пьяным, то раздень его до пояса и уложи спать. - А почему до пояса? - Там змея. - Хорошо мама. Мать приходит домой: -овочка, отец пришел? - Пришел. - Уложил спать? - Уложил… - А почему такой довольный? - Мама, ты больше змеи не будешь боятся. -Почему? - Я штаны снял, змею на кусочки порезал, яйца разбил и затоптал, в нору горящую свечку вставил.
6) Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю… - Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна: - Вовочка, для тебя пример наивен? - Ну, вы же меня не спрашиваете… - Считай, спросила… - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…
7) Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец: - За что тебя опять поперли? - У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню: «Пионерская картошка — тошка-тошка-тошка-тошка» - Ну и что? - А наш отряд по моему предложению на такой манер спел: «Мы все обожаем греблю…»
8) Приходит Вовочка домой. - Ну как дела в школе? - спрашивают родители. - Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Киркорове с Пугачихой! - Да ты что, Вовочка! - удивляются родители. - Ну-ка, прочитай его нам. Вовочка начинает: - "Зайку бросила хозяйка."
9) Муж жене: - Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника. - Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла? - Исключено: там еще кое-что осталось.
10) Едет Вовочка в автобусе. Рядом подсаживается бабушка: - Садитесь бабушка. - Спасибо сынок. Бабушка чихнула. - Будь здорова бабушка. - Спасибо сынок. Опять чихнула - Будь здорова. - Спасибо, но сынок ты понимаешь, я чихаю не из-за того, что я больная, а и за того что я нанюхалась табака. - Бабушка да вы хоть х*й сосите, а пионер должен быть вежливый!
11) В школе, преподаватель: Так, кто какие стихи приготовил на сегодня? Начнём с тебя, Вовочка! - Папа у Вовочки любит котлеты, Вовочка любит большие конфеты, Мама не даст ни котлет, ни конфет. Некогда ей, она любит минет.
12) Учительница: - Дети, откуда берётся электричество? Вовочка: - Из публичного дома! Учительница (в шоке): - С чего ты взял? Вовочка: - А каждый раз, как свет отключат, папа говорит: Опять эти проститутки свет выключили!
13) Мать - школьной учительнице сына: - Мой Вова - очень впечатлительный ребёнок. Если нужно его наказать, просто отшлёпайте его соседа по парте. Вовочку это испугает.
14) - Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши. - Не знаю, - отвечает Маша. - А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях е*аться тяжело.
15) Учительница: - Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: - А потом кто-нибудь возьмёт да и наступит на него ногой.
16) - Мама, можно я надену лифчик? - Нельзя! - Мам, но мне ведь уже 15 лет. - Отстань, Вовочка! Вечно ты со своими дурацкими глупостями!
17) Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает: - Мам, а он точно русский?
18) Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
19) Вовочка приходит к матери: - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! - И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал…
20) - Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали, чему учились? - Писяли. - Как писяли? - Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Э.И.Лашутин.
Оценили 17 человек
36 кармы