Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) Коротко, но понятно: Вова: - Мам, а можно я пойду пописаю? Мать: - А ты уроки сделал? — Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками? - А что, мне на голые стены смотреть? Учитель спрашивает Вовочку: - Почему за тебя уроки всегда делает папа? — У мамы времени нет. Учительница: - Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа? — Запертой, Марь Иванна. Вовочка, я сказал не лижи масло, и вообще отойди от трактора! Папа учит Вовочку: - Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!! Вовочка: - Так ты же у меня гинеколог!
2) Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает: - А почему у Кощея Бессметного детей не было? Учительница ему: - Не знаю. Вовочка: - Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!
3) Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери: - Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!
4) Первое сентября. Учительница просит детей, чтобы каждый рассказал, чем занимался летом. Вовочка: - Марь Иванна! А как вы относитесь к алкоголю? - Отрицательно! - Тогда я ничем не занимался»!
5) Учитель объясняет ученикам: — В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего! — Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает!
6) Вовочка загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!". Через два месяца он состарился и умер.
7) Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала: — Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. — Хорошо, — ответил Вовочка,— я поговорю с папой, может он согласится.
8) Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи: "Из пункта А в пункт В вышел пешеход. Навстречу ему из пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне лет?" Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты: - 36. - Как ты догадался? - Да, у нас во дворе полудурок живет - ему 18.
9) Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила. Бабушка: — Спасибо, мальчик! Какой ты, однако, хороший. — Вы знаете, не такой уж я хороший. — Почему? — А я матом ругаюсь. — Как же так? — А вот так!… твою мать.
10) На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
11) Пришел Вовочка домой, папа ему: - Ну, сынок, что ты сегодня в школе получил? Вовочка папе: - Я с отцами двоечников не разговариваю.
12) Привели класс детей "Новых русских" в музей. Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка а что это за надпись под портретом? Вовочка не долго думая: — Наверное номер его мобильного телефона!
13) На уроке географии: — Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы? - Не знаю! - Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!
14) Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" — говорит сам себе: — Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
15) Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: — Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания? — А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
16) Училка спрашивает на уроке физики Вовочку: — Вовочка, скажи, а что тяжелее: 1 кг пуха или 1 кг железа? — 1 кг железа, Марь Ивановна! — Садись Вовочка, два балла! Они одинаково весят. На перемене Вовочка подбегает к училке сзади и… Бац! Подушкой по голове! Бац! Килограммовой гирей в ухо! Училка: — Вовочка, ты что делаешь, больно! — Марь Ивановна, а чем больнее, гирей или подушкой? — Гирей, конечно! — Ну вот! А вы поровну, поровну! Гиря-то тяжелее…
17) Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.
18) Учитель, строго-строго так говорит Вовочке: — Володя, такие слова воспитанные люди не употребляют! Где ты им научился? — У папы… — Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают! — Почему же, — ответил Вовочка, — они означают, например, что машина не заводится…
19) Учительница: — Летят по небу три крокодила: один черный и два белых. В задаче спрашивается: сколько мне лет? Вовочка: — 22. — Правильно. А как ты узнал? — Мне 11 лет, и мама называет меня полудурком…
20) Учитель: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то, как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то, как ты скажешь? - Заткнись, падла!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.
Оценили 15 человек
35 кармы