Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) Коротко, но понятно: Деньги не пахнут, если их хорошо отмыть. Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят! Деньги не пахнут. Пока их не проешь. Деньги есть - дави на газ, денег нет - смотри на знаки! Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал! Есть наличные (или безналичные) - будет и счастье личное. Имеет деньги. Все остальное дается ему с трудом. Презираешь деньги - это взаимно. Деньги как женщины: любят уходить к другому! Чем больше должен, тем хуже память. Долг утюгом страшен!
2) Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Вовочка: - А когда нет денег? - Трамвай, чай и твоя мама.
3) Разговор между двумя приятелями: - Какое странное время! Сейчас все мужики педики, гомосексуалисты. - Ну, ты шутник! - Да, да, все п*дерасты. Даже ты! - У тебя что, с головой не в порядке? - Я тебе говорю, что ты тоже п*дераст. Если я предложу тебе десять тысяч, ты будешь спать со мной? - Не болтай, я же могу разозлиться. - Ладно, двадцать тысяч? Нет? Сто тысяч! Слышишь, я тебе предлагаю сто тысяч, чтобы переспать со мной. - Нет, подожди, ты это серьезно говоришь? - А, вот видишь! У нас не п*дерастов не хватает, а денег!
4) - Как тебе удается сводить концы с концами? - Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.
5) - Стоило человечеству изобрести деньги, как оно встало перед проблемой, где их взять. - Да, ты прав. Ведь правильно утверждают философы: не в деньгах счастье, а в их наличии!
6) Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду. - Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий. - У меня упала в канал монета. - Но для чего вы бросаете туда другие монеты? - Чтобы не лезть в воду ради одной.
7) - За что вас судили? - За конкуренцию! Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
8) Приезжает великий спорщик в Америку. Встречает его Мерлин Монро и спрашивает: - Правда, говорят, что вы на спорах зарабатываете крутые бабки? - Да правда! - Ну давайте поспорим на что-нибудь - говорит Монро. - Давайте поспорим на 500 долларов что через неделю на вашей заднице будет синяк. - говорит спорщик. Всю неделю она следила, чтобы не удариться и не поставить синяк. В конце недели приходит спорщик и говорит: - Показывай задницу. Она показала задницу, синяка не было. - Он: - Ближе к свету, к окошку, а то не видно. Да, я вам проспорил 500 долларов, но вон видите, внизу толпу с биноклями? Вот они все мне проспорили по 1000 долларов на то, что вы в окно покажете голую жопу!
9) Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: - О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. - А потом? - А потом привыкнете.
10) - Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги". - И каков результат? - Я бросил курить и похудел на 10 кг.
11) - Приходи к нам в гости, малыш! - Обязательно, как только поднимется ветер. - А при чем тут ветер? - Папа говорит, что вы на ветер деньги бросаете!
12) Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ - о минусах слабого рубля. Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы!
13) Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Вдумайтесь: они сидят и ждут, что рубль упадет. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.
14) Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.
15) - В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне". - Как своевременно! А кто в роли рубля?
16) Оптимисты говорят, что рубль не падает, а лишь приседает, чтобы в нужный момент сделать мощный прыжок вверх. Вопрос – когда и насколько у него сил хвати?
17) Если рубль продолжит падать с такой же скоростью, то для многих людей модель поведения "в метро без штанов" может стать ежедневной реальностью.
18) Графический символ рубля - стилизованное изображение топора, рубящего капусту.
19) До революции. Слесарь Петров нашел на мостовой рубль, на радостях купил сапоги, рубаху и женился. После гражданской. Слесарь Петров нашел у дороги рубль. Обрадовался и впал на целую неделю в запой. В оттепель Хрущева. Слесарь Петров нашел у обочины рубль. Напился в стельку. В пору перестройки. Слесарь Петров нашел металлический рубль. Убил, метким попаданием синичку: "Будет, чем закусить", - обрадовался Петров. В демократический период. Слесарь Петров нашел рубль. Дико смеется, но утверждает что это деньги.
20) - В чем разница между долларом и рублем? - Разница между ними равна одному доллару.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Оценили 13 человек
31 кармы