Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) Пьяные взрослые, они как дети - только пьяные!
2) - Теперь у меня безлимит! - Поздравляю! - Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт. - Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
3) - Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз? - Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев! - А ты умеешь отказать!
4) - Дал Бог работу, да отобрал черт охоту. - Что-то мне подсказывает - не пройдете вы испытательный срок в нашей фирме.
5) Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.
6) - Алло, ваше такси подъехало. - Но я его не заказывал! - Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем!
7) Любая неработающая многодетная домохозяйка, замотавшись по хозяйству, хоть раз в жизни, но пожалела, что не стала проституткой.
8) Я думал, что к 30-ти годам я буду разъезжать на желтом "Ламборджини". А сейчас радуюсь желтым ценникам в "Пятерочке".
9) Телефонный автоответчик: Здравствуйте. Вы попали в службу помощи гражданам, находящимся в сильном алкогольном опьянении и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения!
10) Жена говорит мужу: - Кума завтра приезжает. - Опять собираетесь с ней пить? - Нет-нет, что ты!? Не собираемся, БУДЕМ!
11) Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.
12) - В исключительных случаях разрешаются определенные действия в отдельных сферах деятельности. - Как-то непонятно! - Это краткая формулировка новых полномочий президента. - А-а-а, тогда понятно.
13) Власти решили запустить Программу поддержки малого бизнеса в автосервисах, в связи с чем принято решение вовсе отказаться от ремонта дорог.
14) Читаю новость: "Иордания решила отказаться от совместного с Россией проекта строительства АЭС". И это только первая неделя работы Виталия Мутко в должности вице-премьера по строительству!
15) - Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства? - Это что, ограбление? - О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.
16) Одесса, на Привозе, в мясном ряду: - Шо ви мне все - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!
17) Человечество, по большому счету, ничего из себя, в масштабах Вселенной, не представляет. Например, муравейник! У них тоже цивилизация: иерархия, интриги, войны, страсти-мордасти, там матки друг друга сменяют, как у нас правители, армия, пролетариат, возможно, даже партии и политические движения. А корова подошла, насрала на муравейник, и ВСЕ!
18) Вот сижу и думаю! А ведь точно моя бабушка сказала: "Все самое лучшее производили на свет в Советском Союзе". Ведь таких, как я, больше не делают!
19) Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
20) Терпеть не могу, когда тебя хвалят, а приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Оценили 11 человек
29 кармы