547. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) Коротко, но понятно: Деньги кончились, так и не успев начаться! - Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в меховом магазине. - Муж рыдал, когда отдавал их мне! Чужая копейка свой рубль бережет. Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя. Копейка рубль не спасет. Рубль от доллара далеко не падает. Лучше рубль в руках, чем бакс в небе!

2) Метод стриптиза в экономике: Чтобы рубль поднялся, кое-кому нужно раздеться!

3) - Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги? - Пятьдесят рублей.

4) Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу В.В.П.

5) - Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело! - Ты на курс доллара смотришь!

6) Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: - И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!

7) На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись: "Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"

8) 2007 г. Валютная биржа: - Евро твёрдые? - Нет, мягкие, с гнильцой! - А доллары? Возьмите лучше евро!

9) Представители европейских стран долго спорили как назвать общую валюту ЕС. Победили евреи.

10) В знак признания неоценимого вклада евреев в мировую экономику европейский союз назвал свою валюту ЕВРО.

11) - Привет! - Привет. Дела нормальные, ничего не делаю. В долг не даю. – Так иди нах*й!

12) - Когда же вы отдадите мне долг? - Я не знал, что вы настолько любопытны!

13) Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты!

14) Мужик приходит к приятелю и говорит: - Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел. - Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить. - А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

15) Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой: - Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет? - Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил! Следует страшный удар в морду. Мужик (падая):- А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!

16) Верный способ погасить долги - загасить кредитора.

17) Самый почетный долг - воинский, а самый приятный - супружеский.

18) - Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал? - Ну конечно помню. - Все, списывай. - Почему? - Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

19) Звонок в справочную сотового оператора: - Але, девушка, ваша компания ворует деньги!- Расскажите подробнее, что случилось. - Вчера вечером проверил баланс, было 100 рублей, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0. - А вы телефон на ночь ставили на подзарядку? - Ставил… - Так это у вас долги за электричество сняли.

20) - Одолжи, друг, пять рублей. - Долги портят дружбу, а наша дружба стоит больше пяти рублей. - Совершенно верно, давай десятку!

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.