553. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.

2) - Если наше правительство лечат такие хреновые врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных… - Абрам, ты о чем? - Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если человеку после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику?

3) Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером… В общем оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек.

4) М-да… сегодня суббота… и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?

5) Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого. И что вы думаете? На следующий день весы показали ту же цифру!

6) - Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую. - Новую шубу - для моли?! Обойдется. Пусть пожует мои носки.

7) Ну, я в очень активном поиске!! Найду - не обижайся, котик!

8) Девушки с пониженной социальной ответственностью, они же с повышенной социальной коммуникабельностью.

9) До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную!

10) Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж. Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж ещё больше.

11) - У меня жена - что надо. - Такая классная? - Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает - что надо?

12) Смотрю "Анну Каренину". Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.

13) - Почему люди в браке перестают заниматься сексом? - А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?

14) Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

15) Маленькие люди особенно нуждаются в пьедесталах.

16) Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО — Пониженный Уровень Социальной Ответственности!

17) Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа!

18) - Девушка, а вы замужем? - Ну, иногда… - Ну, а я обычно холост…

19) Врач: - Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель? - Нет, я вначале борщ сварила…!!!

20) В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.