Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
361) - Скажите, Абрам Соломонович, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин? – Сёма, на самом деле, они хотят стать их вдовами!
362) - Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад? - Шоб ей и там покоя не было!
363) - Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!
364) Сара Моисеевна учит маленькую дочку: Если мальчик предлагает тебе руку и сердце, нужно спросить: "И это все?"
365) Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали евреи, которые никогда не работали, для тех, кто никогда не отдыхал.
366) Раввин огорчен, что взносы прихожан на содержание общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов: - Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!
367) Если в еврейской семье ребенок по математике и физике постоянно получает двойки и не умеет играть в шахматы, значит, его усыновили.
368) Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?
369) - Ты еврей? - Таки нет! - Почему?
370) Старый еврей звонит в КГБ: - Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки? - Разумеется. - Только советской разведки или любой?
371) Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме…" - Изя сразу полюбил математику.
372) - Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи. - А что такое, Мойша? - Так выходит мы теперь не главные.
373) Каждая еврейская жена имеет: 1. Много лишнего веса. 2. Гениальных детей. 3. Шлимазла (неудачника) мужа.
374) Еврея, эмигрировавшего в США ещё из СССР спрашивают: - Скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни? - Хм… Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать. - А что ж вы пишете, что вам всё нравится. - А пусть завидуют!
375) На вечеринке в Италии один еврей спрашивает синьору Росси: - Извините, вы приглашены на следующий танец? - Нет, я свободна. - Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?
376) Еврейская семья вернулась из поездки по Италии. Их спрашивают: - Ну, как вам понравилась Флоренция? Сара растерянно оборачивается к мужу:- Сёма, Флоренция, это где ты купил мне перчатки?
377) Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы!
378) Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.
379) Израиль закупает только китайские презервативы! Это повышает рождаемость!!
380) Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой викенд: - Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Сара: - Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Оценили 14 человек
34 кармы