Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
401) Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом: - Мне, пожалуйста, Сару. - Сара занята. - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. - Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, и, после постели, Сара опять: - Зачем так много, Боже ж мой? - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
402) В Одессе бармена спросили: - Хаим, че ты не доливаешь? - Я стар и плохо вижу. - Тогда почему ты не переливаешь? - Я же не слепой.
403) Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой: - Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля? На что торговец отвечает: - Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: "А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
404) Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущенный возглас: - Сёма, почему не доливаешь?! Ответ: - Потому что не разбавляю!
405) Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому секретарю-референту: - Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу! - Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот. - А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч! ", я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдете и скажете это ваше "мне" - еще надо поглядеть, что из этого получится!
406) По Дерибасовской идет старый еврей. Навстречу ему мальчик, и, показывая на расстегнутую ширинку, говорит: - Дяденька! У вас там какая-то тряпочка висит. Старый еврей, глядя вниз: - Тряпочка, тряпочка! Раньше это была гроза Одессы! А теперь - тряпочка.
407) Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег. В портовой пивной один одессит задает им такой вопрос: - Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились - пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили! Одна загвоздка - говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?
408) Три еврея, пенсионера, в одесском парке Шевченко. - Я уже двенадцать лет импотент. - Я - восемь. - А я (стучит согнутым пальцем по скамейке) чтоб не сглазить, всего три года!
409) В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем: - К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки. – Уговорил! Заворачивай! - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася! - Да вы что? Беру! - Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием! - Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам не мешало бы купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Яше: - Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле! - Какая удочка, Соломон Моисеевич! Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего".
410) В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: - Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?! - Мадам, так это же мы моль обманываем!
411) Сёма сдает экзамен по Антропологии. Экзаменатор: - Так, на все три вопроса Вы ответили неправильно. Двойка. Сёма: - Профессор, спросите еще! - Так, еще один вопрос - Где появился первый Гомо Сапиенс? - Конечно в Одессе! - Как в Одессе?! - Извините, Профессор, это уже второй вопрос!
412) Старый еврей одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович". - Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга!
413) Одесский банкир Соломон Моисеевич обращается к секретарю, своей правой руке: - Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов. - Пятьсот долларов, - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные? - Вот тебе еще двести. - Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно? - Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец! Фима прячет деньги в бумажник и идет к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает: - Простите, а что такое таксы?
414) Одесса. В дом Сары Моисеевны заходит человек из фирмы, производящей пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит: - Я, таки съем все, что останется после работы нашего пылесоса! Сара Моисеевна ему в ответ: - Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!
415) Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу. Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей: - Тетя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится! Тетя Сара все принимала за шутку. И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушел. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Сары душераздирающий крик. Он решил проверить, что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Саре, он увидел тетю Сару, ледащей в постели. И тут тетя Сара, увидев Абрама, сказала: - Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывалилась печень. - И что? Было очень больно? - спросил Абрам.- Нет! Ты знаешь, Когда печень вывалилась, то я не почувствовала, но вот когда ее стали заталкивать обратно – я оху*ла!
416) Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер. Сара: - Твой пришел? Циля: - Нет, шоб он сдох, а твой? - А мой таки пришел, шоб он сдох рядом с твоим!
417) В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец, достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: - Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
418) - Мойша, ты куда идешь? - На остановку. - Шо, куда-нибудь едешь? - Нет, тетя Циля просила пуговиц насобирать
419) На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца: - Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар! Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос: - А как этой штукой пользоваться? - Очень просто. Высуньте в форточку, потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая - на улице осадки.
420) У одесского долгожителя спрашивают: - Семен Маркович, а вы верите в приметы? - Смотря в какие. - Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги! - В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Оценили 20 человек
44 кармы