Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
441) Звонок в дверь. Сара открывает дверь, а там стоит мальчик Сёма и спрашивает: - Изя дома? - Нет больше Изи. Он покинул этот мир. – Ой, боже мой! Он шо, умер? - Нет, к Интернету подключился!
442) Бердичев. Встречаются Сара и Циля. Сара: - А я, вот, в Париже была! - Ну и шо ты там делала? - Да я вот в Сене купалась! Циля: - Тю, дура, в сене еб*тся, а она купалась!
443) Одесса. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников. Сёма: – Сара, как вы провели новогоднюю ночь? - Ох, как всегда - в постели. - Да? И много было народу?
444) Одесса, парк, ночь. Разговор на скамейке: - Сёма, сними очки, ты рвешь мне чулки. Через несколько минут. – Сёма, надень очки, ты тр*хаешь скамейку!
445) Циля: - Абрам, я снова хочу в Париж! Абрам: - А когда ты там уже бывала? – Пока, таки, не бывала! Но я уже хотела!
446) Одесса. Раннее утро. Соня просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю!"
447) Известная одесская кокотка Соня говорит друзьям в баре: - Видите того статного мужчину? Я сделала из него миллионера! - Каким образом? - Очень просто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиардером.
448) Софа Фире: - Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит!
449) Магазин косметики. Соломон Моисеевич: - Сара, возьмите средство для ухода и уходите, наконец, За вами – очередь!
450) - Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись! - У меня он еще не наступил.
451) Сара: - Слушай, Соня, как это у тебя карьера-то вверх прёт! Скажи честно, как подруге – через постель? - Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Всё на директорском столе!
452) Одесса. Мойша: - Девушка, вы последняя? - Да. - Я за вами. - М-м-м, круто! А я за соком.
453) Абрам Семёнович в банке: - Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса? - А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?
454) - Сколько в Одессе жителей? - 750 тысяч. - А евреев? - А вы шо, плохо слышите?
455) - Циличка, ты таки слышала новость? - Какую, Ривочка? - А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!
457) - Сара, ты дала объявление о продаже коляски? - Да. Вот, уже напечатали. Абрам читает: "Продается детская коляска. Интим не предлагать". - Сара, а шо здесь за интим? - Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
458) Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к старому одесситу еврею: - Простите, где здесь туалет? Тот: - Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь не туалет?
459) - Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2018 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион. Шо будем делать, Роза?! - Моня, не шкварчи, все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
460) Циля купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу: Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой? - Циля, им это название явно не подходит. Капри - остров, а не материк.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Оценил 21 человек
46 кармы