Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) Из разговора двух работников ритуальной службы: - Раньше мы трупы забирали из дома, было неудобно, поднимались и спускались по лестницам. - А теперь, благодаря пенсионному фонду, будем забирать с работы.
2) Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.
3) - Доктор, это серьезно? - Я не доктор, я священник.
4) В Южном Бутове ходить вечером одному опасно, а втроем - прибыльно.
5) - Я думала ты не такой. – Но это же ты мне изменила. - Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
6) - Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать? - Поставьте его в туалет!
7) Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!
8) - А зачем котов мыть? - Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать!
9) Бабушка в деревне нарадоваться не могла как я черенок для лопаты вышкурил. Помнят еще руки старые навыки холостяка.
10) Лучший способ забыть все проблемы на свете - надеть пару тесных туфель.
11) Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице – очень эффективно.
12) Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.
13) Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.
14) - Валерий, если еще раз возьмете мои диски, я вам сломаю руки. - Какие? - Левую и правую.
15) - Алло, скорая? - Да, что случилось? - Тут к человеку прикоснулись, ему больно. - В смысле? Не понимаем. Просто прикоснулись? - Да. Уже полчаса лежит. - Что за бред…- Его Неймар зовут. - Чего же вы, бл*дь, сразу не сказали? ВЫЕЗЖАЕМ!!!
16) Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.
17) - Вчера проходили практику по теории вероятностей. - В казино, что ли, ходили?
18) Шестидесятилетняя женщина говорит своей подруге. - Заметила, что лысых мужчин стало значительно больше. В годы нашей молодости их столько не было! - Ничего удивительного. В двадцать лет ты их в упор не замечала.
19) - Доктор, у меня проблемы с кокаином. - Как давно это началось? - С тех пор, как я понял, что в жизни не буду столько зарабатывать, чтобы на него подсесть.
20) - Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? - спросил меня подсевший попутчик. - Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, - ответил я.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует !!!
Оценили 15 человек
37 кармы