Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) Циля про жениха дочки: - Еще не зять, а уже сволочь!
2) Поздняя ночь, одесская квартира. - Циля, я тебя хочу! - Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
3) Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье: - Ой! Вы знаете, мене немножко давит в груди. - А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит! - Не! Вы мене не поняли! Мене "жаба давит".
4) - Моисей Соломонович, как Ваши дела? - Да так - не очень, дядя Яша таки отмучился, бедный! - Что Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек! - Почему таки был? - Вы ж сами сказали, что он умер!? - Это тетя Циля умерла, а дядя Яша еще сто жить будет!
5) Одесский дворик: - Семочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото!
6) Одесский диалог: - Циля, я тебя сейчас испепелю! - Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься!
7) Секс по телефону по-одесски: - Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке? - Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
8) Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. – Часы, деньги, ценности - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
9) В одесском трамвае: - Милочка, могли бы уступить мне место! - С какой это стати?! Вы же моложе меня! - Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!
10) Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! - А що я сделаю, если он у меня мятый?! - Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!
11) - Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов? - Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое!
12) Одесса. - Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? - Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем! - И шо, фонарь тогда не работал?
13) - Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек! - Так она таки проститутка? - Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
14) - Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!? - Семочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет?!
15) Встречаются два друга. Один: - Слушай, говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин? - Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!
16) - Эдик, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю резину? Ну, какие зимы в Одессе!
- Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно!
17) Беседуют две одесситки: - Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке! - Надо же, какой у вас способный ребенок! - При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича говорю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
18) - Жора, вчера я видел, шо у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить? - Ой, не мелите ерунду! В этом доме триста квартир! Это такая лотерея!
19) - Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор! Вечером купим тебе мотоцикл! - Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? - Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
20) В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: - Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже. - Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Э.И.Лашутин.
Оценили 19 человек
42 кармы