Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) - Почем гробы у вас? - Стольник! – Ну, даете! На Дерибасовской по 120, так в них хоть развернуться можно!
2) Встречаются два одессита: - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо. Как ваша?
3) - Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой? - Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать!
4) Разговор на одесской кухне: - Я пока буду готовить, а Вы режьте лук!
5) Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит: - Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу! Русский: - Хорошо, приеду. Давайте адрес. Одессит: - Причем тут адрес? Приезжайте в Одессу!
6) Продам сценарий к фильму "Санта Барбара". Самовывоз из Одессы.
7) - Вы знаете, наша Сара - архитектор! - Да? И что же она строит? - Ходит по Дерибасовской и целку из себя строит!
8) Встречаются два одессита. - Как дела? - А шо, ты уже знаешь?!
9) Одесса. У Хаима умерла жена. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
10) Два одессита разговаривают. - Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца, теперь он учит ее, как заниматься безопасным сексом. - А это как? – спрашивает второй одессит. - Очень просто, он спит в одной комнате, а она - в другой. То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается доказать, что это секс.
11) Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага. - Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тётя Песя "ложись и выполняй план"?
12) Китайцы оккупировали Одессу. По улице идут двое патрульных: - Слушай, Мойша, когда уже все это кончится? Мне надоело делать узкие глаза!
13) Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре. Годунов: - Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? Режиссер: - Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!
14) Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле!
15) Одесса, Молдаванка, вечер. На улице пара прохожих. Неожиданно с грохотом открывается окно на втором этаже, в нем появляется мужик, орущий на всю улицу: - Кто тут сказал "жидовская морда"? За его спиной появляется испуганная жена: - Сенечка, да успокойся же ты. Это - по телевизору!
16) Одесса. Во дворе Сёма копается в мусорнике. Крик матери из окна: - Сёмачка, хватит жрать говно, у нас на обед блинчики".
17) Как говорят в Одессе, это две большие разницы, ну и три - четыре маленькие.
18) Одесса: - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
19) Одесса. На вокзале бродит мужик: - Газеты, журналы, анекдоты. Газеты, журналы… Покупатель протягивает деньги: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик засовывает деньги в карман и говорит: - Короче, слушай. Возвращается муж из командировки…
20) Объявление в одесском трамвае: "Стоимость билета 5 рублей. Счастливого - 10 рублей."
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Э.И.Лашутин.
Оценили 20 человек
45 кармы