Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
41) - Сарочка, когда кто-то из нас умрёт, я уеду в Израиль!
42) Маленький Изя говорит дома, что учительница просила всех детей прийти завтра в школу в национальной одежде. Сара мужу: - Абрам, ты слышишь? Ребенку нужна дубленка и пыжиковая шапка!
43) Еврейский ресторан, посетитель: - Музыканты, сыграйте что-нибудь для моих друзей! - Хорошо, это будет "Семь-сорок". - Устраивает, вот вам червонец. - Сыграем! Что ж вы ждете? - Как, что? Сдачу!
44) - Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал? - С мира по нитке – голому - рубашка!
45) - Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар. - А я что сделаю? - Как что? В шкафу есть щипцы для сахара! Абрам: - Щипцы, в шкафу? Они уже давно висят в туалете
46) Подходят некто (далее просто мужик) и еврей к табачному ларьку. Оба покупают по блоку сигарет. Мужик свой блок разворачивает, достаёт пачку. Еврей: - Слышь, дай мне пачку, ты ведь блок уже развернул, а мне чё-то неохота! Ну, мужик даёт ему пачку, затем раскрывают вытащенную им ранее пачку, достаёт сигарету. Еврей: - Слышь, угости сигареткой, раз уж пачку раскрыл. Мужик даёт ему сигарету, прикуривает свою. Еврей: - Покурим?!
47) Абрам вбегает домой и кричит: - Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!! - Что случилось, Абрам? - Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!
48) Заметки фенолога:Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям.
49) Хаим звонит домой - Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем. Сара, прикрыв трубку ладонью - Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.
50) - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
51) Еврейский Дед Мороз: "Подходите, дети, покупайте подарки..."
52) Изя спрашивает у Мойши: - Мойша, а у тебя есть "Война и мир"? - Нет. – Ну, тогда купи и дай мне почитать!
53) После сильного дождя на небе большая красивая радуга. Еврей выходит на улицу, смотрит на небо: "На это у них деньги есть!»
54) Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает: - Мойша, что ты ищешь? - Мама сказала, что должны быть красные пятна! - Скажи своей маме, что у меня белокровие.
55) Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа: - Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
56) Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник: - Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться! - Не волнуйся, это для продажи.
57) - Вот, говорят, евреи - умные, а посмотри на Мойшу: вроде, математик, а предложишь маленький гривенник и большой пятак, пятак выбирает! - Да, ну?! Мойша, выбери-ка. Мойша выбирает пятак. - Мойша! Ты что, считать не умеешь? - А ты думаешь, если бы я выбирал гривенник, вы бы мне ещё предлагали?!
58) Скажите, почему вы антисемит? - Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь. - Да?! И как же его звали? - Мендельсон!
59) Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала: "Хочу трах*ться!" Приходит он к раввину и говорит - Что же делать? Раввин отвечает: - Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат. Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать – «Хочу трах*ться!" Один попугай к другому поворачивается и говорит со слезами на глазах: - Изя, бог услышал наши молитвы!
60) - Боже! Просит старый раввин: - Помоги, сын мой принял христианство. Разверзлись небеса, Бог выглянул и говорит: - Не расстраивайся, у меня такая же ху*ня!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Э.И.Лашутин.
Оценили 20 человек
46 кармы