0029. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

61) Абрам звонит домой! - Сара, у меня партсобрание, буду утром. Сара звонит Исааку. - Исаак, приходи ко мне. Мой Абраша сегодня дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит напротив Абрам в окне потягивается. - Что ты там делаешь, Абраша?! - Не видишь, с Исааком в шахматы играю. - Исаак, тебе шах! Сара, обернувшись: - Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

62) Умирает старый еврей, зовет жену - Сара, Сара! - Что? - Помнишь... мы всегда ходили в гости и я клал 4 ложки сахара себе в чай, вот, а дома всегда только две, а так всегда хотелось три!

63) - Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане? - Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

64) Еврей пишет с фронта:"Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих."Ответ:"Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку."

65) Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит - Вы таки мне будете рассказывать!?

66) Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, исполню три твоих желания! - Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...

67) К раввину приходит еврей и говорит: - Я согрешил. Хочу покаяться! Раввин спрашивает: - А что ты сделал? Еврей отвечает: - Я другого еврея кинул на бабки! Раввин говорит: - Мммм! Так это не грех! Это чудо!

68) - Я еврей, и всегда это подчеркиваю! Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? - Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем!

69) Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе: - Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: "Рабинович! Рабинович!" Открывается 2 окна. Кричите дальше, как можно громче: "Рабинович! Рабинович!" - открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман.

70) Задолжал Изя своему старому знакомому большую сумму денег. И поскольку жили они в разных городах, напомнить Изе о долге можно было только через телеграф. И вот Изе приходит телеграмма: "Ну?" Недолго думая, Изя отправил ответ: "Гм..."

71) Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему - Ты куда, расстреляю! Рабинович - Шо вы кричите, я беру разгон!

72) В метро вдруг резко останавливается состав. Машинист объявляет по громкой связи: - Евреи есть в поезде? Если есть, то пусть подскажут, как нам объехать впереди стоящий состав!

73) - Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр! - Да что вы говорите? И на сколько камер?

74) В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - мяса нет. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит – Ну, ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

75) Идут два еврея по улице, видят - навстречу пара здоровенных, бритоголовы, угрожающего вида, босяка. Один еврей говорит другому: - Абрам, давай перейдём на другую сторону, а то смотри - их двое, а мы одни!

76) Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену - Запомни - ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей! - Почему?!! - Потому что они одолжили наши весы.

77) У cтapoгo eвpeя cпpaшивaют: - Чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe cчacтьe? Тoт, нeмнoгo пoдумaв, oтвeчaeт: - Жить в нaшeй cтpaнe. - А чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe нecчacтьe? Мгнoвeннo: - Самoe бoльшoe нecчacтьe - этo имeть тaкoe cчacтьe!

78) - Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!

79) - Свидетель! Расскажите суду, как был пожар. - Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку... - Суд не интересуют ваши интимные дела, расскажите по сути. - Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку...

80) Праздничная манифистация. Абрам идет среди манифистантов громко скандируя: - Пламенный привет, Думе, пламенный привет Правительству. Сразу же вопрос от соседа: - И давно ты их так полюбил? - Нет - отвечает Абрам - Но не могу же просто им сказать, чтобы они сгорели.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Э.И.Лашутин.