778. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остается убранная квартира.

2) - Есть на борту гомеопат? - А что случилось? - Астрологу плохо!

3) - Ты всегда такой романтик? - Нет, только когда ночевать негде.

4) - У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем. - А лайки ставит? - Ты права, кого я обманываю!

5) Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

6) Скоро лето. Рекордно выросли продажи шерстяных носков.

7) Василиса не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.

8) Лучше водка без повода, чем повод без водки.

9) - Почему водка лучше женщины? - Потому что водке все равно, сколько и каких водок у тебя было до нее.

10) - Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки, вроде, вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут? - А нафига на водке писать "Курение убивает"?

11) - Вовочка, прекрати жрать говно! - А по первому каналу сказали, что это вкусно!

12) Прелюдия перед сексом после 20 лет брака - это когда она перед ЭТИМ моет посуду в кухне, а он прибивает полочку.

13) - Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет! - Португальцы после гола покинули поле?

14) - А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга! Так он на третий день сошел…- Перепутал, что ли, с Екатеринбургом? - Да нет же, с ума!

15) Что-то майдан в Белоруссии и России не задался. Придется украинцам и дальше процветать в одиночестве!

16) Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров - родители парня, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль, а он остается жить в Одессе. Между лайнером и причалом - трап, под ним канат, натянутый от судна к причалу. Подбегает собака, и начинает ссать на этот канат. Парень кричит: - Папа! Отец (с палубы судна): - Да, сына? - Папа, ты видишь эту собаку? - Да, сына, вижу. - Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бон вояж!

17) - Скажите, когда отходит поезд на Одессу? - Он уже отошёл! - Отошёл? Куда?

18) История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. В троллейбусе, идущим в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с сынком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий: Мама: "Кушай кошка, вот картошка! Вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот и картошку не берет! Ей не нравится мука, кошке хочется…" Мальчик (громко и радостно): - КОТА! До пляжа они не доехали!

19) Встречаются два одессита. - Ой, вы слышали? Луиса Корвалана посадили в тюрьму! - Шо вы говорите?! А в каком магазине он работал?!

20) В акваторию Одесского порта входит еврейский пиратский корабль. На его главной мачте развивается черный пиратский флаг - и белый на всякий случай.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.