Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) Польша. Идет ассенизатор по улице, а навстречу идет проститутка. Он ей: - Добрый вечер, пани курва! Она: - Добрый вечер, пан говнюк!
2) Разговорились два мужика: один - поляк, другой – русский из Одессы. - А правда, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом? - Разумеется, правда - на польском языке. - Да? А как будет по-польски, допустим «дом»? - Дом. - Хм. А как тогда будет «село»? - Село. - Странно. Ну, а как тогда будет «жопа»? - Дупа! - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!
3) Паноптикум - гражданин Польши в очках. PanOS - польская операционная система.Форточка - семейные трусы (до некоторых не сразу доходит).
4) Папа Римский, Иоанн Павел-2 (кто не знает - он бывший епископ из Кракова), приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой, дешёвый супермаркет. Зашёл, купил, что хотел, выходит, а навстречу ему директор супермаркета с букетом цветов несётся. Папа (растроганно и удивлённо): - Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель? Директор: - Ни то ни другое, Вы - первый поляк, который у нас ничего не украл!!
5) Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: - Пан знает, когда немцы на Польшу напали? - Да в 1939 году. - Пан знает когда немцы на СССР напали? - Да в 1941. - А пан знает где, что они все этих 2 года делали? - Нет! - Да они на польской таможне оформлялись!!!
6) - Вы слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты! - Вы хотите сказать, что им еще и платят?
7) Два поляка в одной камере. - Из-за евреев сидим! - Так их ведь почти не осталось в Польше! - В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
8) Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит: - Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет? - Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это. Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять, в чем дело. - Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!
9) Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов. - Как по-польски будет "паровоз"? - Потяг. - Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит! - А как по-русски "дупа"? - Жопа. – Хм, тоже красиво!
10) Идут Олимпийские игры. В секторе метания молота стоит польский спортсмен. Крутит молот и тот летит за пределы стадиона. К спортсмену подбегают спортивные комментаторы. - Как вам удалось такое достижение, пан спортсмен? - Это что! Дали бы мне серп, я бы его еще дальше забросил!
11) - Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? - спросили поляка. - Первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую - ТАСС - ТАСС - ТАСС!
12) Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской…". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "… и укусила за руку пана Ципульского".
13) Возвращается возмущенная хозяйка в Одессе с Привоза и к своему мужу: - Как тебе нравится? Меня обозвали старой сволочью?! - Я ж тебя просил, не ходи, где тебя знают!
14) Уехал Мойша из Одессы в Израиль, побыл некоторое время, скучно стало, тоскливо. Решил вернуться на Родину. По прибытии проходит таможенный контроль. Таможенник осматривает вещи и спрашивает: - Что у Вас в этом чемодане? - Книги. - Откройте. А что у Вас в той сумке? - Одежда. - Откройте. Что у Вас в том чемодане? - Корм для птиц. - Откройте. Тот открывает - а там украшения из драг металлов с камнями, золотые часы и т.п. - Уважаемый, но какой же это корм для птиц?! - Да вот и я не знаю, будут они это есть или нет!
15) - А правда, ты из Одессы? - А че? - Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают. - Кто сказал?
16) В море встречаются два парохода, один из Одессы в Хайфу, второй обратно. На обоих столпились пассажиры и крутят пальцем у виска. Это наблюдают два турка с рыбацкой шхуны. Один другому: - Камаль, послушай, ты понимаешь что-нибудь? - А это у них национальное приветствие.
17) В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Вы разве не в курсе?! Он же бесплатно ездит!
18) – Тетя Дора, шо ты так долго не выходишь замуж? - Никто меня не берет. - А шо, ты уже у всех спрашивала?
19) Разводятся муж с женой. Судья спрашивает у жены: - Почему вы разводитесь? Жена: - Понимаете, когда я прошу его вынести мусор, он говорит, что он не носильщик! А триппер с Дерибасовской носить, - он носильщик! А если я его прошу закрутить лампу, он говорит, что он не эквилибрист! А с Сонькой тр*хаться на балконе, - так он эквилибрист! Судья - мужчине: - Ну, как же вы так? Почему? Мужчина (мнётся): - Понимаете, она меня не удовлетворяет! Жена (орёт): - Нет, вы посмотрите на этого недоноска с претензиями! Всю Дерибасовскую я удовлетворяю, а его я не удовлетворяю!
20) Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Придраться не к чему. А очень хочется. Заметил не догоревшие свечи. - А куда вы деваете огарки свечек? - Раввин: - Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи. - А вот у вас крошки от мацы. Как они используются? - Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу. – Делаете обрезание? - Делаем. - А куда деваете то, что остается? - Отсылаем в Киев. Нам потом таких вот как ты присылают!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.
Оценили 23 человека
54 кармы