Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира: - Вперееед, орлы! Все бросаются в атаку. Одесситы продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет: - В чем дело?! Один из одесситов: - Командир, мы не орлы, мы – Львы – Лев Соломонович и Лев Моисеевич!
2) - Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? - Сядьте на жопу, вы уже на ней.
3) Проходит мимо тюрьмы одессит видит друга: - Яша, ты шо, сидишь? - Сижу! - Или тебе здесь хорошо? - Ох, хуево! - Шо тебе дают кушать? - Черный хлеб и воду. - Ты шо, не мог это кушать дома?!
4) Доктор спрашивает одессита: - Что вас беспокоит? - Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье - как у быка.
5) Встречаются два одессита: - Изя, это правда, что Мойша умер? - Правда. - То-то я вижу его хоронят!
6) Два одессита на вокзале, с кучей сумок, чемоданов стоят у билетной кассы. Очередь огромнейшая, суета! Первый: - Подержи вещи, я за билетами. Протискивается к кассе, по дороге толкотня, ругань: "Э, ты куда прешь?" - Девушка, билеты до Жмеринки есть? - Нету. Тем же макаром вылазит назад, подходит ко второму и с размаху дает ему по морде. Второй: - Да ты шо? Первый, возбужденно, заламывая руки: - А шо делать? Шо делать?
7) Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит. – Мара, что у тебя случилось? - Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня вы*бет.
8) Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца: - Абрам, таки объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой? - Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала: - Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.
9) Одесса. Приморский бульвар. Одессит очень хочет заговорить с соседом по лавочке. Наконец находит тему: - А какой пляж вам больше нравится: Аркадия или Лузановка? - Лузановка! - И мне тоже. А вам за что? - Да я на Аркадии никогда не был. - О! Сразу видно - одессит! Молодец! - Да нет, я командировочный.
10) Приходит одессит домой: - Послушай, Розочка, мне сегодня хотели дать по морде! - А откуда ты это узнал? - Так мне таки дали. - А почему же ты сказал, что тебе хотели дать по морде? - Ой, Роза, мне за тебя смешно! Ведь если бы не хотели, то не дали бы.
11) - Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштейн? - А кто это, знаменитый аптекарь? - Да нет, знаменитый физик. - А что он сделал? - Изобрел Теорию Относительности. - А что это такое? - Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса - это много или мало? - Мало! - А теперь представь эти два волоса у себя в супе! - Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?
12) На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором: - Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят! Подходит мальчик, дергает его за рукав: - Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть. Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос: - Мальчик, пошел на х*й! Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря: - Чалься, семнадцатый!
13) В одесском трамвае: Куда прешь, интеллигент? Еще очки нацепил! - Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может я такой же хам, как и Вы?
14) Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет: - Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: - Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались.
15) - Настоящий одессит - истинный джентльмен! - Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе? - Да, по-моему, их у нас везде хватает! - Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют, а вот приходить и здороваться…!
16) Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю. - А вы уверены, что она нетоптанная? - Мадам, кто же на такую синюю полезет?
17) В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется "иностранец". Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре. - Глянь, Жора, дикарь!
18) Закончилась лекция "Есть ли жизнь на Марсе?". - Вопросы будут? - спросил лектор. - Скажите, а когда будет жизнь в Одессе?
19) Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит: - Ну, наконец-то вы вместе.
20) Разговор по телефону в Одессе: - Алло, извините, пожалуйста, это база? - Да! - Спасибо, а с кем я говорю? - С Ивановым! - Так это, что, извините, военная база?
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Э.И.Лашутин.
Оценили 17 человек
42 кармы