Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей: «Shор ты сдох!»
2) Такое может быть только в Одессе. Надпись на заборе в частном секторе "ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!"
3) Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь: - Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей... - Вам что, презервативы? - Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание... - Это в другом отделе. - Но там очень молодая девушка, я стесняюсь... - Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиз*амойкес!!!
4) Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочъку? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
5) Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил: - Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму? - Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой? - Да боже упаси! Пожалуй, я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.
6) Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса. Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы?
7) Старый одессит бредет по городу, видит на заборе надпись: "ЮЩЕНКО ТАК!" Говорит сам себе: - "Таки в первий раз вижу шобы слово ПОЦ писали с тремя ошибками!"
8) Одесса. - Мадам, почему вы таки ничего не кушаете? - Та берегу фигуру. - Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
9) Одесская маршрутка. Водитель: - Не, ну вы подумайте! Вчера просят меня остановить на Дерибасовской, я останавливаюсь, а он меня спрашивает, куда я ему приехал. Ему, видишь ли, нужно в публичный дом на Дерибасовской!!! - Не было никогда на Дерибасовский публичного дома! Этот бардак находился на Театральной 12, где сейчас располагается Театр Юного Зрителя", - сразу, четким громким голосом прозвучало с заднего сидения. – Ну, хоть теперь буду знать - почти обрадовался водитель. Голос принадлежал старику лет 80-ти, которому и устроили овацию!
10) Убеждённость: "Это же надо быть таким идиетом, чтобы не жить в Одессе". Приезжий выезжает за рулем из Одессы, вечереет. Впереди 800 км. Заблудился в улочках. Видит, в сторонке таксисты кучкуются. Думает - спрошу, они-то знают. - Вы не подскажете, как проехать на Николаев? Один из таксистов: - Слушай, зачем таки тебе Николаев? Тебе что, в Одессе ху*во?
11) - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда?
12) Привоз. Пожилой покупатель копается в груде бананов, поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные: - А эти почем? Продавщица: - Таки они погнивши уже! Покупатель (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону): - Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть???
13) В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Так он же бесплатно ездит!
14) Просьба в Одессе: - Посоветуйте, который час?
15) Объявление в одесском трамвае: Стоимость билета 5 гривень. Счастливого – 10.
16) Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна покупает бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: - А что, у вас бычок свежий, еще живой? - Нет, он уже умер. - философски, с достоинством отвечает другая. - То-то, я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
17) Одесса. Магазин "Троечка" (назван так за то, что цена на все товары одинаковая - 3 гривны). Покупатель, выбравший пять приглянувшихся сувениров, идет оплачивать к кассе, где сидит весьма колоритная одесская продавщица: - С вас 18 гривен! - Погодите... Как 18? У меня же только 5 сувениров! - Не! Ну шо вы КАК ДЛЯ СЕБЯ СЧИТАЕТЕ!?
18) Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!
19) В одесском магазине: - Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?! - Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!
20) –Звонок из Одессы в Молдавию. Але, добрый день, пригласите к телефону Александра Ивановича. После пятисекундной паузы из трубки звучит: - ТЫ НЕ ПОПАЛ!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Оценили 11 человек
29 кармы