Серия 594. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

7 224

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами вниз; а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:— Чего это она вверх головой висит? — А, йогой занимается!

2) Поставили свинью в лесу следователем. Она к лисе пристала: — Чей мех носишь? — Свой. — Нет, украла, украла, — и в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему: — А тебя то за что? — Да вот свинья привязалась: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

3) Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный. — Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

4) Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону в стену хрясь. Сидит внизу почесывая голову: — Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

5) Можно ли скрестить медведя и корову? — Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

6) Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде. Проплывает мимо крокодил и спрашивает: — Ты что делаешь, мартышка? — Давай рупь — скажу. Крокодил бросил ей рубль. — Ну, говори! — Очистки от банана мою, не видишь? — От дура! — Дура-дура, а свой тридцатник в день имею!

7) Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо.

8) Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран… Правда-правда!

9) Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.

10) Нашла где растет валерьяна. Выкопала, вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

11) На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

12) В Англии проходит выставка элитных собак. К комиссии подходит немец с овчаркой. Глава комисии спрашивает: — Что умеет ваша собака? — На гитаре играет, поет… Подходит француз с пуделем: — Что умеет ваша собака? — В карты играет, жульничает… Подходит русский с дворнягой: — Моя собака умеет все! Судья: — Ну, проверим! Выходят они в поле. Русский: — Жулька, искать! Собака убегает далеко за горизонт, но через 2 часа возвращается, подбегает к хозяину и говорит: — Слышь, а что искать?

13) По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и начинает тр*хать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит: - Сиси, вернись, вернись, Сиси. Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять: -Сиси, вернись! Мимо проходит мужчина и говорит: - Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?

14) Звонок ветеринару: — По-моему, моя собачка заболела… — А почему Вы так думаете? — Да она уже третью неделю из-под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

15) Продается бультерьер, мальчик, 2 года, умный, послушный, ласковый, ест все, очень любит детей…

16) Сенбернары — это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников… тем и живут!

17) — Шарик, дай на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла… А-а-а…

18) — Почему собаку невозможно подвергнуть тщательному психоанализу? — Потому что собакам запрещается лежать на диване.

19) Надпись на калитке: "Стучите громче, во дворе глухая собака!"

20) — К вам моя собака не забегала? — Да вроде… нет. — Загляните в холодильник. — Блин, пусто. — Ну, значит забегала.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.

Конашенок попытался улететь в Армению, но был задержан в аэропорту Пулково, а позже, заикаясь от страха, записал видео, где принёс свои «глубочайшие извинения»

Сегодня и вчера стримеры наперебой извиняются за свои слова в прямом эфире, сказанные сразу после теракта. Одна женщина из Липецкой области в эфире говорила, что в Москве убили всего 113 человек, а на...

«Крокус-покус» Агаларовых: здание в кадастре не числится, а работали дети и самозанятые

Многие наверняка обратили внимание на школьников, выводивших людей из «Крокус Холла» в ходе теракта 22 марта. Они прославились на всю страну и получили уже немало наград. Правда, юридич...

Россия против Запада: гонка на выживание

Я всегда говорил и буду говорить, что силовые методы во внутренней и внешней политике — последний довод. Не невозможный, не запрещённый, не аморальный, а именно последний.Моральные оцен...

Обсудить
  • Уважаемые читатели! Читайте, отдыхайте, расслабляйтесь! А я старался, стараюсь и продолжу вас развлекать! Честное пионерское - улыбнитесь! Улыбка помогает сохранять нервную систему! Дай бог добра, здоровья и радости в жизни – всем читателям, вам и вашим близким!!! С уважением, Эд.Ив.Лашутин. Улыбайтесь!!! :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent:
  • :thumbsup: :smile: :exclamation:
  • :grinning:
  • :thumbsup: