Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) В виртуальном сексе все-таки есть преимущества! Пока тр*хаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
2) Сексуальность — это не распущенность, а сосредоточенность на единой мысли.
3) Бесплатный секс развращает. Платный — озлобляет.
4) Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
5) Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
6) Он забросил свою удочку в ее тихий омут и разбудил чертенка.
7) — Чем похожи Новый Год и секс? — И то, и то ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.
8) Секс — самое смешное занятие, которым я мог заниматься без смеха.
9) Секс с женщиной — это как онанизм, только требуется больше сил и фантазии.
10) — Иван, ты уже пробовал секс втроем? — Еще нет. — Ну, если хочешь попробовать, то беги домой, может ты еще успеешь.
11) Секс, оргазм — радость, получаемая из-под палки!
12) — Месть — штука бесполезная. Отомстишь — а злоба останется. — Как онанизм. Подрочил — а секса всё равно хочется.
13) Приняли новую продавщицу в секс-шоп. Поставили у прилавка — давай, работай. Управляющий удалился. Приходит покупательница. — Дайте мне, пожалуйста, вот этот черный дилдо. — Пожалуйста. С вас 50 марок. Подходит вторая покупательница. — Мне, пожалуйста, розовый дилдо, побольше размером. — Пожалуйста. С вас 50 марок. Заходит третья покупательница. — Девушка, мне, пожалуйста, вот этот большой серебристый дилдо. — С вас 100 марок, мадам. Мадам ушла. Приходит управляющий. — Ну как у вас идет торговля? — Отлично! Уже продала два дилдо по 50 марок и ваш серебристый термос за 100.
14) Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
15) Два мужика в годах уже. - Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет. — А ты, почаще, применяй позицию "сзади". — И что, кайфа больше? — Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
16) — Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофер сидит, хихикает…
17) В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о половой принадлежности лица, задается он по-английски — sex. Будущий эмигрант из маленького городка на него ответил — 2 раза в неделю. Работник посольства: — Вы должны здесь отметить — мужчина или женщина. — Это мне безразлично!
18) Эротика и секс по телефону. — Я чувствую твои губы и руки… Бархат твоей кожи… Я задыхаюсь… еще немного и… — Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
19) Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой: "Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие".
20) — Я узнал, что моя жена бисексуальна, — говорит один джентльмен другому. — Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.
Оценили 13 человек
33 кармы