Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) - Чем отличается секс от эротики? – Секс, это когда объявили о повышении цен, от малейшей искры возбуждаешься, вспыхиваешь. - А эротика? - Эротика, это когда цены уже повысили.
2) Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.
3) Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках, на остановках, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома MP3 плеер!
4) Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: — Держитесь, крошки, я пошла
5) Криминальная хроника. В районе трамвайной остановки "Пшеничная" состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт города.
6) В часы пик все так близки друг к другу — кругом одна родня, да и только! У многих стоит, но некого!
7) Останься человеком в общественном транспорте и пропуск в рай обеспечен.
8) Когда в транспорте стоит женщина — спят только мужчины. Когда стоит беременная женщина — спят все.
9) В общественном транспорте. Кондуктор: — Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд! Мужчина: — Кондуктор с п*здой, у меня проездной!
10) За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
11) Журналист спрашивает у туземца из Кении: — Какие опасные хищники у вас есть? — У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. — А кого вы больше всего боитесь? — Русских туристов!
12) Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
13) Туристка любуется индейским ожерельем. — А из чего оно сделано? — спрашивает она у продавца. — Из зубов крокодила, мадам, — отвечает индеец. — Подозреваю, — говорит та покровительственно, — что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас. — Ну что вы, мадам, — возражает индеец, — устрицу-то любой дурак может открыть.
14) Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго, что экскурсовод спросил его: — Сэр вы ждете осени?
15) В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика: — Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег? — О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!
16) Рассказ туриста, побывавшего на сафари: — Когда меня встретил лев — то он меня не тронул — наверно подумал, что я слон ! — С чего ты взял?! — Я сделал такую же кучу!
17) Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя после цунами, оглядывают окрестности и пляж: — Ни хрена себе вчера погуляли!!!
18) Не бывает плохих продуктов, бывают плохие туристы.
19) Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров. — Ты что здесь стоишь? — спрашивают они. — Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал. — Так чего ты ждешь? Пошли в отель. — Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать.
20) Советы туристу: 1. Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже тут. 2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный — стойте дальше. 3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.
Оценили 12 человек
32 кармы