Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Ну что, братан, не заводится?
2) В походе: - Кажется, мы потерялись. Достань карты. - Секундочку… Достал. - И где мы? - Где-то между семеркой пик и королем червей…
3) Всё включено! Объявление: Уважаемые туристы! У кого остались талоны от обеда, можете съесть их на ужин.
4) Туристическая группа посещает необитаемый остров. Один мужик отстал от группы… Тут из кустов выходит орангутан и имеет мужика! По возвращению из тура мужик рассказывает другу - так, мол и так был изнасилован орангутаном…- только никому не говори! - Никто не узнает об этом, - успокаивает его друг, - я никому не скажу - могила, а орангутан вообще не говорит! - Да, да, - отвечает первый с сожалением - не говорит, не пишет, не звонит, - забыл, наверное!
5) Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков: - Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!
6) Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит: - Не правда ли, похоже на ад? - Ох уж эти американцы! - восклицает гид, - Все-то они видели, всюду бывали!
7) - Как называют интеллигентного человека в Америке? - Турист.
8) Турист, проживший в пустыне месяц, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь…
9) СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩИМ ТУРИСТАМ: Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти… Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе…
10) Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?
11) В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".
12) Фотоснимки всех туристов портят их физиономии.
13) Туристическое агентство "Штукатур" - за штуку в любую точку мира!
14) - А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые… - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты? - Нет, не правда. - Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!
15) Звонок в тур-агентство. - Вы туры в Египет продаете?.. - Да, конечно продаем. - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба… - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - Да нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
16) Из блокнота туриста: "Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную".
17) Из блокнота туриста: "Вчера поймал бабочку. Красивую, весёлую, но побыть со мной не захотела!
18) Политики собираются за круглым столом, туристы - за шведским.
19) Разговаривают две туристки: - Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре! - Это, наверное, от перемены воды или пищи…
20) Приходит в туристическую фирму постоянный клиент. Везде он уже побывал, все видел, уж и не знают бедные менеджеры, что ему предложить и чем угодить. Наконец, дают ему глобус и предлагают самому выбрать то место, где бы он хотел отдохнуть. Клиент долго сопел, вертел глобус и, наконец, спросил: - Скажите, а нет ли у Вас другого глобуса?
Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.
Оценили 13 человек
35 кармы