Серия 607. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) Знаете ли вы? - Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.

2) - Сэр, вы хорошо провели отпуск? Уезжали куда-нибудь? - Да, был во Франции, в Париже. - А вам не трудно было там с вашим знанием французского языка? - Мне - нет, а парижанам - да.

3) - Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл! - Везет же некоторым! - Ага… Везет… Ему бы теперь еще путевку назад выиграть!

4) Горный серпантин. Цепочка туристов бредет гуськом по узенькой дорожке. Цепочку возглавляет старший группы. Тут самого последнего в член кусает змея. Он испуганно спрашивает у предпоследнего: - Че делать, тут змея укусила! Спроси у старшего! Предпоследний обращается к предпредпоследнему: - Там парня змея укусила - спроси у старшего чего делать. Препредпоследний по цепочке передает вопрос к старшему, а потом так же получает ответ и передает его предпоследнему: - Надо, чтоб кто-то высосал яд из ранки. Предпоследний оборачивается к последнему. Тот: - Ну? - Что ну? Сдохнешь ты…

5) - Да у вас в Сочи даже MTV не работает! Провинциалы! - Зато у нас есть песок, море, пляжи… - А-а-а… - Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются… - Мальчики с девочками?! Провинциалы!

6) Турист присылает смс из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

7) Идет экскурсия по городу. Турист задает вопрос экскурсоводу: - Сколько в Вашем городе жителей? - В нашем городе проживает 20млн. 386 тыс. человек. - Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?

8) Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: "Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда прошел дождь - так улицы до сих пор залиты водой."

9) Объявление в аэропорту: Граждане, встречающие прибывших рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения.

10) Группа русских туристов разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит: - Дайте пожалуйста, документы. - Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все! - Нет, пожалуйста, дайте документы. - Зануда, вот 200 долларов. - Документы и побыстрей! Ему дали документы. Он посмотрел и говорит: - Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек! - Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!

11) Продам туристическую палатку б/у один раз или поменяю на детскую коляску.

12) Автотурист случайно сбил на дороге поросенка. Оглядываясь по сторонам, он пытается запихнуть тушу в багажник. Вдруг из-за забора появляется здоровенный детина - явно хозяин поросенка, несколько минут наблюдает за действиями автотуриста, а потом спрашивает: - Хорошо уложил? Только не говори, что ты его собрался везти в больницу.

13) Турист - гиду в маленьком испанском городке: - Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней? - Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.

14) Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку. - Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого? - Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего вулкана. - А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберёт! - Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку, кишащую крокодилами! - Фигня, мне бы что-нибудь покруче! — Хорошо, мы одеваем вас в тёплую куртку, выдаем рюкзак! - Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель - пересечь Северный полюс! - Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель - пересечь его из конца в конец на метро!

15) Целыми днями ребята пропадают в клубе "Юных туристов". За год пропало 215 человек.

16) Криминальные новости: - В связи с требованиями шестимиллионного выкупа за похищенных в Египте 15 туристов бердичевская милиция обратилась ко всем потенциальным похитителям с просьбой в следующий раз похищать сразу шесть миллионов долларов и не морочить людям голову.

17) Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте его большие отнимут!

18) Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица: - Я знаю русский, можете все говорить по-русски! - Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте!

19) Руссо культуристо! Облико аморале!

20) Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета. - Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок. Гид отвечает: - Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.