Серия 614. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

2) Встречаются после отпуска два приятеля: - Ну как? Завязал на юге знакомства? - Да я уже давно со знакомствами завязал!

3) Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома!- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

4) - Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. - Но мы женаты только 19 лет. - Вот в этом-то и вся соль!

5) - Где ты провёл отпуск? - В гипсе. - Почему в Гипсе? Ты же собирался в Турцию!

6) Самое лучшее во любом отпуске - это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.

7) Дайте мне хотя бы в последний день перед отпуском спокойно отдохнуть.

8) Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает: - Ребята! Я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

9) Встречаются два друга: - Как дела? Скоро в отпуск? - Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри забеременела. Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять забеременела! - Что же ты решил на этот год? - На этот раз все будет по другому! Мэри поедет со мной!

10) Чтобы во время вашего отпуска, никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.

11) - Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту? - По Менделееву!

12) Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает!

13) - Какой самый распространенный вопрос у людей, которые вышли на работу после отпуска? - "Какого хрена вы жрали на моем столе"? - Нет. "Блин… Какой же у меня был пароль!?"

14) - Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной… Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваний нет! Ну, полный облом! Как будто и не отдыхал!

15) Звонок в турагентство. - Алло! - Добрый день, мы сейчас с женой в отпуске, мы хотели бы отдохнуть. - А на какую сумму вы рассчитываете? - Ну, на данный момент у нас 500 рублей. - Так отдыхайте!

16) Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не отдыхайте в парке под кустом.

17) - Где вы собираетесь провести отпуск? - В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

18) - Привет, ты где? - В отпуске, на курорте! - И как там водичка? - Мокренькая! - А сколько градусов? - Безалкогольная!

19) - Дорого тебе обходится отпуск на море? - Как когда. Если еду с женой, то долларов восемьсот. А если один, то вдвое дороже.

20) - Как ты провёл отпуск? - Половину - в горах. - А вторую половину? - В гипсе.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.