Серия 619. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну, аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре сто метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну, водолаз ему на песке пальцем пишет: - Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет: - Да, я же тону!

2) Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди.

3) Раньше, на пляже, чтобы посмотреть на жопу - надо было снять девушке плавки. Сейчас, чтобы увидеть какие у девушки плавки, надо раздвинуть жопу.

4) Папа с сыном Вовочкой отдыхают на Чёрном море. Вовочка спрашивает: - Пап, а почему море солёное? - Сынок, а ты видел где-нибудь туалеты на пляже?

5) Хренотень - нудист на пляже.

6) Журналист спрашивает спасателя на пляже: - Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание – бьют!

7) Встречаются на пляже два дистрофика: - Ты чего весь гусиной кожей покрылся, замерз что ли? - Да ты гонишь! Я уже два месяца на качалку хожу!

8) Поссы в море - повысь уровень жизни морских обитателей!

9) Море волнуется РАЗ, море волнуется ДВА, море волнуется ТРИ… У моря депрессия.

10) Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка. Один другому: - Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!

11) На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

12) Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Настоящий джентльмен шляпу приподнимает в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она бы сама приподнялась!

13) Объявление на пляже: "Шалости в воде могут привести к лишению премии спасателя".

14) - Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! – Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная!

15) Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда X века! Представляете - уже в X веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!

16) Вечером на пляже вдруг включается рупор: "Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно!"

17) Женский голос: - Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

18) Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. - Это не Париж. Около второй: - И это не Париж. Возле третьей: - А уж это совсем не Париж!

Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: - И ты на этот огрызок антенны хочешь Париж поймать?

19) Разговаривают две подруги: - Ты что, с ума сошла! Зачем берешь на море черное платье?! - На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.

20) Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.